я задам сейчас только один вопрос - за что мне это? помните нашего философа? следуя догматам христианства, все наши несчастья - расплата за прошлые грехи.
За что конкретно я сейчас расплачиваюсь?

конец! опять! надоело!!
как я устала.....и сейчас гораздо больнее, чем за прошлые полторы недели.
какой же ты глупенький....тебе ещё расти и расти своими мозгами. Ты взял на себя слишком многое.
А я дурочка. Судьба у меня такая - стоять с открытой в своём доверии ладошкой. Помогать. Любить.

Сегодня......я не буду вдаваться в подробности. Я ненавижу свой ЖЖ. Последние полторы недели - ничего больнее в моей жизни пока не было.
Сегодня ушла я. Посадила нас втроём - меня, его и Нину. Дала ему выговориться. Ошалеть от осознания того, что он натворил.
А потом я сказала - если ты считаешь, что сейчас тебе нужна она, оставайтесь вдвоём.

Я даю тока очень мягкое описание сегодняшнего дня. Мне сейчас гораздо больнее, чем было до этого. Гораздо. Но я опять справлюсь.

Он взял на себя слишком многое. При неопытных мозгах думал, что всё решится само. Легко и нескоро. А пока он будет в шоколаде. Ему снесло крышу оттого, что рядом с ним я. И к тому же есть ещё кто то, кто по нему сохнет. Помимо меня.
Поверьте мне, я знала это. Сегодня с утра, совершенно неосознанно, я красилась той тушью, которая не течёт от слёз.
Боже, мне нужен хоть кто то, кому я могла бы доверять......кому я могла бы показать, что мне больно.

почему я умею любить? так, чтобы не озлобляться когда делают больно? как, наверное, просто, если сердце молчит. И как меня угораздило?
делать я буду всё то же, что собиралась делать в прошлый раз. Работать над собой. Именно этим я занималась всё последнее время.

мне опять хочется кричать......И больно мне не оттого, что он такой финт устроил. Нет. Оттого, что возвращал меня. Нет чтобы определиться сначала, кто ему нужен?

мне так страшно за него...самое ужасное в жизни - это когда ты стоишь перед выбором, когда что бы ты не выбрал, ты проиграешь.

Ложь. Всё ложь. Мне нужно время, чтобы отмотать своё состояние назад на полторы недели, чтобы уменьшить свою боль.

Он говорит - ты гораздо мудрее меня, сильнее меня, выше меня. Он, мол, гавно полное, и если я после всего этого не убила его - я достойна восхищения.
А мне себя жалко. Во мне проснулся эгоизм.

есть ещё здесь хоть кто то кроме меня?

и последнее. Только что позвонил парнишка, с которым я познакомилась первого апреля. Серьёзно.
И я так легко согласилась встретиться.....нет, речь не идёт о каких то отношениях, Боже упаси, ибо влипла я крупно. Я чувствую, что люблю по настоящему.
Но мне нужно эмоциональное обезболивающее.......срочно. Мне нужна эмоциональная госпитализация.......