Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
100 лучших шуток всех времен
1. Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.
Дж. Хенди
2. – Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов. Заповедник
3. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», – уверенно заявляют музыкальные критики.
Журнал «Красная бурда»
4 . Девочка красива
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой
О. Григорьев
5 . Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они – единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.
Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной
6 . Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Сэмюэл Голдвин
7 . – Боцман упал за борт, – сообщил мне капитан Трюм. – Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
– Капитан Трюм, – осведомился я, – а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
– Пока еще нет, – смущенно ответил он.
С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
8 . Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
А. Кнышев
9 . Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
– Ты кто?
– Я твоя смерть…
– О Боже! Какая нелепая смерть!
10 . Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.
Ф. Раневская
11. – Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье – и разойдитесь…
А. Пушкин. Капитанская дочка
12 . – Что, здорово? – крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. – Ну, на кого я похож?
– На медведя, который летит на воздушном шаре!
– А на маленькую черную тучку разве не похож?– тревожно спросил Пух.
– Не очень.
– Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.
А. Милн. Винни-Пух и все-все-все (пересказ Б. Заходера)
13. В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
14 . – Ты сдаешься или нет? – прокричал страшным голосом Воланд.
– Разрешите подумать, – смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
– Сдаюсь.
– Убить упрямую тварь, – шепнул Азазелло.
– Да, сдаюсь, – сказал кот, – но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков. Мастер и Маргарита
15 . Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Стив Джобс
16 . – Тысяча извинений! – вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. – Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. – Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. – Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
– Это мой вертолет, – сварливо сказал дон Кондор. – У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
17 . Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь. Ревизор
18 . Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
19 . Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский
20 . Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета. К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега» .
21 . Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
Дэн Разер, телеведущий
22 . У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус госил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».
А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
23 .
[показать]
24 . – Вы отождествляете себя со своим персонажем? – Нет. – Почему? – Я играю сумасшедшего робота-людоеда!
Из к/ф «Ноттинг-Хилл»
25 . А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше.
И. Бабель
26 . Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
М. Твен
27 . Самый древний из смешных анекдотов Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
– О! А мне сказали, что ты умер!
– Да нет же, видишь, я живой.
– Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
28 . Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.
У. Черчилль
29 . Сорок лет – это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо
30 . Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.
31 . Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!
Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
32 . Ну, будете у нас на Колыме – милости просим! – Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
33 . Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
М. Зощенко
34 . «Да, сэр», – холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.
П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
35 . Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
36 . Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи – даже если я на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган
37 . Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов
38 . Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!
Из к/ф «Горячие головы»
39 . Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Е. Лец
40 . Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
41 . У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
Мэй Уэст
42 . Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.
Б. Шоу
43 . – Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас. Из м/ф «Масяня». («День радио»)
44 . Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
– Попугаю сколько лет?
– Триста.
– Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
– Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
45 . Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.
46.
[показать]
47. Если жизнь излишне деловая,
функция слабеет половая.
И. Губерман
48 . Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
49 . Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт
50 . Человек может долго жить на деньги, которые ждет.
Уильям Фолкнер
51 . Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
В. Аллен
52 . Космические яйца
53 . Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня – антисемит
На антисемите.
Мишка – врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних,
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.
В. Высоцкий
54. Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый . А тебе что подарили?
Второй . Книжку-раскраску и воздушный шарик. Первый .
А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Первый (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!
55 . Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»
А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
56 . У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина
57 . Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.
И. Бродский. Представление
58 . – Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься!
– Обещаю!
– Никакого секса!
– Прости, я не расслышал…
– Ни-ка-ко-го секса!
– Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма!
– Никакого секса, никакого секса!
– О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
– Не трахайся!!!
– Да, дорогая… Иди к свету…
Из к/ф «Очень страшное кино-3»
59. Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
60 . Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».
Из сериала «Друзья»
61 . Ежик в тумане
62. А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр – твердый или мягкий?» – он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий – так он и совсем растеряется. А там – нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…
Вен. Ерофеев. «Москва-Петушки»
63
[показать]
64 . Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
– Однако нет. Чукча не читатель, чукча – писатель.
65 . – Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
– Почему?
– Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
– Это не важно.
– Но я курю. Я все время курю.
– Мне все равно.
– У меня никогда не будет детей.
– Мы кого-нибудь усыновим.
– А, черт! И в конце концов, я мужчина.
– Ну что ж. У каждого свои недостатки.
Из к/ф «В джазе только девушки»
66 . У мистера Бина застряла голова в индейке.
67 . Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Чарльз Пирс
68 . Еще одно решение (как улучшить память) – принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели.
С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти
69 . У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.
70 . Любовь замужней женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
О. Уайльд
71 . – Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья.
- Но я же не брал ничего, Авраам!
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
72 . Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.
Семен Альтов
73 . Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Уильям Батлер Йетс.
74 . Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.
Фридрих Энгельс
75 . – Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
– Да нет, не видел…
– А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»?! Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров! Из к/ф «Криминальное чтиво»
76 . Приключения белки и ореха из к/ф «Ледниковый период»
77 . Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
– Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
– Нет, я должен!
– Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
– Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
– И парашютист этот задолбал уже!!!
78 . У боксера спрашивают:
– Зачем вам такие сильные руки?
– Ну, это…
– Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?
– Да.
– Зачем вам такие сильные ноги?
– Ну, это…
– Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
– Да.
– Зачем вам такая маленькая голова?
– Ну, это…
– Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?
– Ага. А еще я туда ем.
79 . Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь – реклама безопасного секса!
Из к/ф «ДМБ»
80 . Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне – твердый Холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
Г. Остер
81 . Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают–
Те до старости живут!
Л. Филатов. Про Федота-стрельца…
82 . Кайл . Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн . Ага. Здоровенная такая!
Картман . Ненавижу радугу!
Стэн . Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман . Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл . Картман, радуга – это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман . А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн . Картман, а ты про что говорил?
Картман . А? Да так… Ни про что…
Из м/ф «Южный парк»
83. 4
[показать]
В. Лубнин
84 . Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.
Из к/ф «Утиный суп» .
85.
[показать]
86. В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:
- Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?
- Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...
- Так что же мне делать?
- Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!
87. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Эмиль Кроткий
88 . Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет.
Джордж Мур
89 . Пунктуальность – это вежливость зануд.
Ивлин Во
90 . Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.
Эдуард Уилсон
91 . Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
– Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
– Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!
92 . Наркоманская квартира. Звонок в дверь. На пороге – наряд милиции:
– У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами)
– Да так... Тряпки жжем, смеемся.
93 . Адвокат . Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
Свидетель . Да, испытывал. Он мне сказал «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Обвинитель . А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.
Свидетель . Слушай…это…откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико мне спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, - говорит, - в первый раз вижу».
Из к/ф «Мимино»
94 . Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелиханов
95 . Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору.
Эрма Бомбек
96 . Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Чарли Чаплин
97 . Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Эйлис Эллис .
98 . Небьющаяся игрушка – это как игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.
Бейтс Каунти .
99 . Просто замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает.
Из к/ф «Головокружение»
100 . Одно неловкое движение – и ты отец.
М. Жванецкий