За время работы в своей организации вывела алгоритм работы асушников.

1. Если хочешь, чтобы они сделали все как надо с первого раза, надо их умолять на коленях. При этом значение вероятности того, что у вас будет все работать, все равно стремится к нулю.

2. Когда вы наконец натрете мазоли на всех пальцах обоих рук, постоянно перезагружая постоянно зависающий комп, нада таки позвонить асушникам и (для начала) вееееежливо так попросить все починить. Они скажут, что мол как только так сразу. И ждать...ждать....ждать...ждать.... когда они соизволят явиться.

3. Не дождавшись прихода, звонишь им, и уже в более серьезных и почти угрожающих фразах, требуешь все починить. Они опять говорят, что вот-вот будут... со дня на день. И опять ждешь...

4. Когда уже терпеть мочи нет, звонишь их начу и... жалуешься в общем на жисть свою несчастную. И через часа пол... вдруг откудова ни возьмись... на пороге кабинета является недовольный асушник с фразой на устах "Ну что тут у вас?". И с полной уверенностью, что его вызвали по какой-то ерунде зависает у вас в лучшем случае на полдня. И даже есть надежда, что все починит.

Ладно, не такие уж и асушники вредные... работа у них тяжелая :)