Самые быстрые грузоперевозки Киев - Одесса вам предоставит сайт атодиспетчер.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрхаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. 
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: 
- Я бес... 
Голова снова падает на грудь. 
Мужик: 
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! 
Она снова тоненьким голосочком: 
- Я бес... 
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная! 
Но жена не унимается: 
- Я бес... 
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик. 
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: 
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: 
- Вася, это кто такие? 
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении:
- А вас вообще сколько?
- Аднака многа! Воин-чукча пятьсот будет!
- Ну а нас - полтора миллиарда!
- Ай-яй-яй, бойе! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: 
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? 
- Не, я к тебе не пойду. 
- Чего? 
- Да я, это... 
- Что? 
-Да я твою жену, это... 
-Что? 
- Ну, трахаю я её! 
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?