АНЕКИ
25-03-2005 06:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет, небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть намедни заходила, так я ее так вы***л, что она косу забыла.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, нефть так и не нашли?
на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет, небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть намедни заходила, так я ее так вы***л, что она косу забыла.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, нефть так и не нашли?
на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник АНЕКИ | fishki_net - fishki_net |
Лента друзей fishki_net
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»