Анекдоты
21-01-2005 04:30
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит
привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня,
после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
"А кто он тебе, ты че - многих иностранцевзнаешь?",- а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!",- да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это xyя там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.
Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в
предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан,
протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего
съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке.
Чемодан едет в тоннель. Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на
монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть
чемодан.
Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не
слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба.
- Почему она мертвая?
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот, например, познакомилась я с одним грузином..."
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит
привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня,
после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
"А кто он тебе, ты че - многих иностранцевзнаешь?",- а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!",- да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это xyя там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.
Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в
предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан,
протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего
съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке.
Чемодан едет в тоннель. Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на
монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть
чемодан.
Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не
слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба.
- Почему она мертвая?
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот, например, познакомилась я с одним грузином..."
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты | fishki_net - fishki_net |
Лента друзей fishki_net
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»