СЖД (Самаяприсамая Железная Дорога) вместе с ее составами, проводниками, перронами, километрами путей и всей остальной инфраструктурой не просто мечта для каждого путешественника, а паровозный рай какой то. К аналогичному умозаключению наверняка приходил тот, кто провел хотя бы сутки в чреве громыхающего стального червяка, носящего гордое имя «Дополнительный поезд №212 Приднепровской Железной Дороги». Я отлично отношусь к братьям нашим меньшим- украинцам и даже хотел выучить их язык, но за то что они создали этого монстра, почему то хочется отправить их всей нацией на марс, в том самом вышеупомянутом составе. Не успев войти с перрона в тамбур понимаешь что этот вагон еще помнит взрывы авиабомб второй мировой войны, причем очень отчетливо ибо пара из них явно в него попали. В железные стенки, вернее в то, что от них сталось, намертво въелся потно-сивушно-сигаретный дурманящий запах. Видимо для колориту на верхней полке были лужи крови литров в пять. Проводников ТРИ, все из одного спортивного общества судя по треникам и футболкам, что уже интересно, а чем украинец хуже русского? Правильно, ничем! А когда соотечественники собираются по 3, то с большой долей вероятности, следуя стереотипам, они идут БУХАТЬ. Бухать начали СРАЗУ, видимо решив, что вагону, убитому ржавчиной и обсиженному разномастными попами, хуже не станет. Пили тихо и скоротечно, даже скучно как то, не по-русски, без души и размаха. Вы слышали старую железнодорожную легенду про призрака черного проводника? Нет? А если призраков сразу трое? Вроде бы они и есть, но на самом деле кидать уголь в бойлер надо самому, также как и искать себе постельное бельё. Вы ведь сталкивались с тем, что приспичило в туалет, а он закрыт из санитарных соображений при проезде по городской черте? Наш туалет не закрывался НИКОГДА! Безопасность однако. Предусмотрительно. Иначе провалишься в пол и фиг тебя спасут хоть обос…т.е. зови на помощь хоть не зови. Я не уверен, но мне кажется что в вагонах нет амортизаторов, а в нашем вагоне наверное и колес тоже не было. Это особенно ощущается когда пытаешься пройти с кружкой горячей воды. Жонглировать 8 кеглями с закрытыми глазами…за спиной...стоя на одной ноге…в гамаке…ерунда господа. Попробовали б вы пройти семь купе не ошпарив ни одного пассажира и собственные руки, когда вагон ведет себя как бык на родео. Это посложнее будет. А если за водой надо идти через 2 вагона от твоего?...если донесете хотя бы 20% от налитого, то считайте что вы сдали минимум акробата- международника с допуском к полетам в космос. А окно которое закрывается методом вбивания в потолок? А щели которые приходится заделывать размоченной туалетной бумагой, вспоминая уроки труда? Кто там хотел экстрима и острых ощущений? Добро пожаловать в Украину. Тем кому роднее свежие скатерти на столиках, заправленные постели, работающее радио, проводники в униформе с чаем/печеньем/газетами/журналами, чистые туалеты с жидким мылом и всеми видами салфеток/бумаги, песня о родном доме в дорогу, а также если вы хотите чтоб вам на голову не лил дождь, то оставайтесь в России или летайте самолетами Аэрофлота.