Я сделал все что мог, но к сожалению так и не смог растопить её сердце. Я устал, опустошен и обессилен, но всё оказалось бесполезно. Я хотел сделать её счастливой, я хотел создать семью и жить с ней долгие годы в мире и согласии на благо НАШЕЙ любви и НАШИХ детей. Я открыл ей свою душу, я пустил её в свой мирок, в котором места было лишь для нас с ней. Вмешались посторонние люди и НАШ мирок дал трещину, а теперь и вовсе лопнул как мирный пузырь. Я жил 27 лет в надежде на то, что когда-нибудь найду человека ради которого мне захочется достать луну, повернуть вспять реки, ради которого я буду готов пожертвовать собой. Именно таким человеком стала для меня она. Она стала для меня самым близким и родным, самым теплым и добрым, в её объятьях я был готов лежать часами, потому что её запах и гладь её кожи завораживали меня как наркотик. Она стала для меня маленьким пушистым котенком, которого хочется ласкать и гладить. Быть с ней....это одновременно мечта, наслаждение, цель моей жизни, но вместе с тем безумная боль, обида, разрушенные грезы, напрасные ожидания и лживые слова. Я создал из неё кумира для себя. Я готов был ей преклоняться дабы она одарила меня своим вниманием, но всё напрасно, всё зря. Меня привлекло её трудолюбие, покорила тяга к детям, отсутствие расточительности, стремление к порядку, я нашел в ней родственную душу, она могла бы стать идеальной женой и я искренне этого желал. Я хотел чтобы нашей паре завидовали мои друзья и твои подруги. Мне хотелось чтоб мы были лучшими, самыми счастливыми, самыми влюбленными и покоряли всех тем что живем в полном согласии РАДИ ДРУГ ДРУГА. Я пытался докричаться, я пытался сдвинуть всё с мертвой точки, я ждал, долго ждал, но так и не дождался. Я отдавал ей всего себя без остатка и именно поэтому мне никак не удавалось понять почему я ничего не получаю в ответ. Я искал взаимности и на какой то миг мне показалось что она появилась, забрезжил тот лучик счастья ради которого я потратил все силы. Она стала первой девушкой надевшей на меня крылья, но я взлетел слишком высоко, и она убрала у меня опору из под ног, и растрепала перья. Тяжело осознавать насколько болезненной может быть любовь, но я ни на минуту не жалел что люблю её. Я жил надеждами, жил в ожидании чуда, жил в предвкушении любви, такой какой я сам готов был окатить её с ног до головы, страстной, чарующей, безудержной. Меня перестали сдерживать друзья, родители, ВЕДЬ Я ХОТЕЛ ЛЮБИТЬ, но это оказалось наказанием. Я стойко переносил все тяготы любви, но это стало слишком непосильно, Я УСТАЛ ЛЮБИТЬ, Я РАЗОЧАРОВАЛСЯ. Те розовые очки через которые мне хотелось смотреть на этот грязный мир вмиг слетели и мир предстал ужасным. Я хотел чтоб мы стали тем прекрасным что украшает нашу жизнь, той яркой вспышкой что ослепила бы многих и заставила бы следовать нашему примеру. Теперь огонь угас, он залит слезами и затоптан непониманием. У меня ничего не получилось. Все что я хотел построить, разрушилось как карточный домик. Я хотел чтоб её жизнь была насыщенной, с массой впечатлений и воспоминаний, такой чтоб все в один голос захлебывались криками зависти к ней.. Мне было наплевать на всё, лишь бы ОНА была довольна и ЕЙ всё нравилось Я настроил всех тех кто был против неё лишь бы ОНА не чувствовала кривых взглядов и упреков, я заставил всех недовольных поменять свое отношение к ней лишь бы ОНА этого не чувствовала. Я хотел оградить её от всего того что могло принести ЕЙ вред, будь то пагубные привычки или ненужные советы. Я позволял ей проделывать над собой немыслимые вещи лишь бы ОНА была со мной, лишь бы я мог её любить и ждать, ждать того момента когда она ответит мне взаимностью. Я готов был выкручивать и ломать себе руки когда она была чем то недовольна и готов был сделать всё лишь бы это изменить. Я шел на любые уступки, я ломал себя до неузнаваемости, я любил и ничто не могло мне помешать в моей любви. Ничто кроме полного безразличия. Оно убило меня, но даже с опущенными руками я не терял надежды. Я всячески пытался. Я бесился не на её, а от своего бессилия. Я оставлял на СЕБЕ синяки, я доставлял СЕБЕ дополнительную боль, физическую, я сбивал кулаки об стены чтоб заглушить свою душевную боль. Я был беспомощным и слабым когда на очередную мою попытку я получал отказ. Я сдерживал себя изо всех сил, но вынужден был без конца извиняться. Не было разницы по делу она на меня обиделась или нет, мне лишь хотелось побыстрее загладить свою мнимую или очевидную вину, чтоб наслаждаться теми моментами когда мы были в ладу. Меня угнетало состояние постоянной ссоры на которое она меня толкала. Мне доставляли истинное наслаждение те мгновения когда мы были вдвоем. Я гордился ей, гордился нашим знакомством, бесконечно гордился теми минутами когда мы могли без оглядки на всех гулять по улице держась за руки или целоваться. Я был счастлив когда мы занимались ОБЩИМ делом, когда у нас была ОБЩАЯ цель. МНЕ БЫЛО БЕСКОНЕЧНО ПРИЯТНО ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ С НЕЙ!!!!!!!!!!!!!У меня никогда не было возможности выговориться, сказать ей всё это, а даже если и получалось что либо то она НИЧЕМУ НЕ ВЕРИЛА, а я не мог доказать невозможное. Я накручивал себя от боязни потерять её, расстаться хоть на несколько дней. Я ревновал её к подругам и друзьям потому что мечтал чтоб она была со мной, мечтал чтоб она уделяла мне максимум своего времени и внимания, а я бы с благодарностью отвечал бы ей с троекратной силой. Я с любовью и наслаждением называл её имя, так по-доброму, так тепло. Её имя мне согревало сердце, заставляло биться с новой силой вновь и вновь когда я его произносил. Я НИКОГДА НЕ БЫЛ НЕИСКРЕННИМ КОГДА ГОВОРИЛ ЧТО ЛЮБЛЮ ЕЁ. Мне жаль что она поверила не моим чувствам, а моим эмоциям, возникшим стихийно как попытка хоть как то защитить свою оголенную душу. Я был готов абсолютно все ради неё. У меня никогда не было права на ошибку. Любой мой неверный шаг расценивался как провал, а это было равносильно краху всех моих грез. Я как Сизиф раз от раза скатившись продолжать толкать вверх свою любовь, чтоб наконец донести её до неё, до неё - вершины моих мечтаний. Я старался, видит Бог я очень старался, иной раз корчась от обиды и сгибаясь от непосильной ноши, но я не бросил, я держался до последнего. Для меня перестали существовать все, все кроме нас двоих. Я видел лишь её словно мы были одни в этом мире, а все остальные были зашедшими и только мешающими нам. Я был ослеплен, глаза мне затмила пелена. Я многое делал неосознанно, без оглядки на последствия. Когда у меня стали сдавать силы я потянулся за помощью, но как оказалось никто был не в силах помочь, и это меня еще больше накручивало. Я чувствовал себя загнанным на самый край. Впереди был шаг в пропасть и только она могла все изменить. Я бесился когда чувствовал что вместо того чтобы помочь мне лишь кидают камни под ноги. Я старался тянуть её туда где мне было хорошо, не ради себя, а чтоб поделиться с ней своим восторженным взглядом, своей энергией, своим настроением, своими ДОБРЫМИ эмоциями. Меня каждый раз удивляло отчего то что казалось мне интересным совершенно не интересовало её. Ведь я просто искренне, может слишком по-простому, глупо и наивно думал поделиться, думал что её это обрадует. Ведь я так этого хотел, чтоб она была РАДА ЖИТЬ СО МНОЙ, СЧАСТЛИВА КАЖДУЮ МИНУТКУ. Просто я был слишком наивным. Я глупо верил что её могут трогать простые мелочи, вроде плюшевых игрушек и цветов, сердечек на открытках и "сахарные сопли" на киноэкране. Меня это трогает и иной раз даже очень сильно щемит, но даже это оказалось неверным предположением. Просто мне не удалось её удивить. Я безумно хотел чтоб она поехала со мной на море. Море это то, во что я влюбился с первого взгляда. Мне хотелось именно ему показать свою возлюбленную. Меня переполняют положительный эмоции лишь при одном упоминании и мне хотелось чтоб именно ОНА была тем человеком с которым я бы мог разделить их. Я всё хотел делать за двоих чтоб единственное что ей оставалось делать это просто уделять МНЕ свое внимание. Я никогда не жил ради себя. Я старался жить для других. Больше всего я хотел жить для НЕЁ.