Я буду употреблять слово “почти”, так как имеется процентное соотношение тех или иных возрастных категорий.

        Мне нравится общаться почти со всеми подростками, так как их я могу чему-нибудь научить и их потребности, радости и проблемы гораздо наивнее, нежели у старших. Мне также приятно общаться почти со всеми взрослыми, так как они могут научить меня чему-нибудь и помочь в разрешении каких-нибудь конфликтов и вопросов. И только с почти всеми ровесниками мне тяжело вести беседу, так как они считают, что не стоит разговаривать с молодыми, так как они глупы и наивны, а также с взрослыми, которые всегда читают нотации…….

         Я читал старые записи и понял, что откровение, которое я уже и не помню когда написал, и, которое будет чуть ниже, более-менее соответствует тому, что я думаю сейчас, вот только единственное, в чём я был не прав, так это то, что жить стоит, что и написал после этого прозаического эссе:

         Я не хочу умирать, хотя бы потому, что люблю жизнь, какая бы она ни была….

         И самое интересное – то, что мне сейчас не понятно. Говорят, да я и сам знаю, что, становясь старше, мы становимся умнее и всё, о чём мы думали раньше, становится для нас таким глупым и наивным. Так вот, а, читая свой дневник 8-летней давности, я понимаю, что большинство записей мне до сих пор кажутся интересными. Так что же это? Я за 8 лет не поумнел и остался подростком? Или то, что я писал действительно актуально? Или для меня тогда это всё казалось серьёзнее, нежели сейчас? Просматривая записи 93 – 94 года я понимаю, что это такая чушь, мне даже не интересно читать. Я просто не понимаю, я запутался. Дело в том, что меня тревожит вот ещё что. Как раз в то время, когда я всё это написал, я работал в газете и носил свои размышления (другого конечно плана) в редакцию, то гл. редактор говорил, что подростки моего возраста просто не должны думать о таких вещах (мне было тогда 16 лет). Вот что самое странное. Вот до каких мыслей доводит человека бессонница…. Ну, да ладно…. Вот мои рассуждения:

           Чужды интересы молодёжи, непонятны пристрастия взрослых. Достигнуть взрослых – потерять молодость, опуститься до уровня дебильной молодёжи – потерять себя. Так трудно быть посередине. Бывают дни, когда тянет в какую-нибудь сторону, но тяжело и скучно находиться всегда там. Хорошо быть самим собой, но тяжело. Легче надеть маску и ходить с ней, делая вид, что это твоё истинное лицо. А если всё отбросить и уйти в себя, заткнуться, оградиться от всех и вся? Так намного проще, и жизнь заставляет мириться, выбиваться из сил, ненавидеть, но приклонять колени и мириться. Но если жить так тяжело, то стоит ли? А, может, всё это абсурд – вся эта жизнь, все страдания и муки? Жить для себя, жить для других? Идти, идти, падать, выдыхаться, но идти? Да? И в один момент упасть, захотеть подняться, но не будет сил и останется лишь просить о помощи. А все те будут топтать тебя, те, для кого ты старался, из-за которых шёл и шёл до последнего. Глупо. Не лучше ли опустить руки и упасть самому, пока тебе не помогли.

           Жизнь – борьба, смерть – успокоение. Зачем бороться для успокоения? Не лучше ли закрыть глаза и сделать последний шаг без борьбы? Просто так, для себя……………..

                   (Комментарий от себя: я точно знаю, что мне в этом всём нравится – это то, что я задаю вопросы. А это хорошо)

………………………………….

………………………………….

Я закрою глаза,

Я обиды забуду.

Я прощу всё, что можно

И то, что нельзя,

Но другим никогда,

Видит Бог, я не буду.

Если что-то не так,

Вы простите меня……………..

……………………………………

                                             М.Круг