Слетал на недельку в Белоруссию. Понял иностранцев, которые, попав в СССР, глядели на нас дикими глазами.
Это чувствуется сразу, как только поднимаешься на борт АН-24 компании Белавиа. Внутренняя отделка самолета - трехслойная фанера, покрашенная в голубой цвет. Стюардесса (по имени Жанна) предложила на выбор две белорусские туристические газетки, состоящие из рекламы. Когда я поинтересовался новостной прессой или кроссвордами, то ответ содержал приблизительно следующее: «Мужчина, твою мать, какого лешего тебе от меня нужно? Дают – бери и не варнякай!» Разумеется, вслух она этого не произнесла, но во взгляде хорошо читалось, даже по-моему губы шевелились. Хоть и служебные, но улыбки наших стюардесс сразу согрели душу.
Дождавшись взлета самолета, достал ноут, воткнул наушники и предался чтению произведения любимого автора. Тут же прибежала стюардесса и в категорической форме начала мне доказывать, что во время всего полета пользоваться ЛЮБЫМИ электронными устройствами запрещено, так как они оказывают влияние на навигационное оборудование самолета. Я ее заверил, что в ноуте не активированы устройства, поддерживающие внешнее излучение. По-моему, она восприняла это как ругательство. Мои слабенькие попытки привести в пример другие авиакомпании, а также конструктивные особенности нашего лайнера (АН-24) не возымели на девушку абсолютно никакого действия. Пришлось таки выключить, чтоб не иметь в дальнейшем проблем с белорусскими силовыми структурами.
Просьба о чашечке кофе поставила в тупик стюардессу, ее ответ - меня самого. «Не положено!» - абсолютно адекватный ответ на мой вопрос яркого представителя совкового сервиса во времена расцвета застоя. Я как-то, знаете ли, отвык уже от такого обращения. Видать, к хорошему быстро привыкаешь.
Полную ясность о режиме страны пребывания получаешь, спускаясь по трапу самолета на гостеприимную белорусскую землю. У трапа нас встречали два пограничника, которые доблестно проследили, чтоб абсолютно все пассажиры перешли с прилетевшего борта в аэропортовской автобус, который, судя по табличке, возит пасажиров из Минска в пригородное село. Даже внутри была табличка: «Товарищи пассажиры! Приобретайте талоны на проезд у водителя». Хотел сделать фотографию, но аппарат лежал в багаже.
Автобус подвез нас до дверей аэровокзала, где уже другие доблестные пограничники препроводили нас внутрь, закрыв за нами двери на ключ. «Попандос! Обратной дороги нет», - крутилось у меня в голове.
Прилетело нас 17 человек, впереди было 4 прохода для паспортного пограничного контроля. Давно ощущая на себе результаты дискриминации курильщиков в аэропорту Борисполь и во всех авиакомпаниях, решил дымнуть таки в местном туалете (табличек о запрете я не увидел), справедливо рассчитывая, что после перекура я спокойно и быстро смогу пройти паспортный контроль.
Каково же было мое удивление, когда, выйдя минут через 7, я увидел все те же лица фактически в полном составе. Работало только одно окно для паспортного контроля. Остальные члены пограничной смены выглядели встречающими, но, увы, не нас.
Не буду рассказывать, что начало твориться на паспортном контроле, когда они увидели три, как потом выяснилось, дипломатических иранских паспорта и еще 4 паспорта граждан Индии. Из уст пограничника ностальгически звучало: «Какие паспорта? Иранские? Отойдите в сторону, граждане! Граждане Индии? Отойдите туда же!».
Ясное дело, что с диппаспортом работника консульского отдела не поспоришь, но бедные индусы, имеющие туристическую визу, были вынуждены показывать путевки в санаторий, предъявлять документы туристической фирмы, которая оформляла их приезд и т.д. К сожалению, не могу рассказать, чем это закончилось, так как был вынужден переключиться с этого цирка на таможенников.
Я, как обычно, прохожу таможню по «зеленому коридору». Моим намерением было пройти спокойно на выход, но остановили окриком:
- Мужчина, вы куда?
- Я по «зеленому коридору».
- По какому коридору?
- Извините, не подскажете ли мне, куда пройти для обязательного досмотра?
Здравствуй, СОВОК! Я как-то даже и не скучал по тебе!
Минск – колоссально бестолковый и неуютный город. Да, я понимаю, что его полностью возводили после войны. Сталинская и постсоветская архитектура. Вертелось на языке нечто маяковское – зданий твоих громадьё!!! Ясное дело, что площадь застройки никто не ограничивал, что архитектурные институты дрались за бюджетные заказы. И даже получилось! Отдельно взятые строения – шедевры совковой архитектуры имени N-какого-то проектно-строительного института. Но вот общего городского ансамбля я не увидел, за исключением, наверное, типично сталинского центра. Широченные проспекты (мне кажется, что в Минске автомобильных пробок не будет еще долго), огромные (по киевским меркам) расстояния между домами, административные здания и здания государственных учреждений с претензией на оригинальность архитектурных решений. Все это вместе взятое поздней осенью исторгает из себя сквозняковый насморк и ангину.
Летом, возможно, он будет восприниматься по-другому, так как вокруг обилие зеленых насаждений. Но зачем же было уничтожать столько девственного лесного массива, чтобы потом опять засаживать свободную территорию деревьями и кустами? В целом у Минска, по-моему восприятию, своеобразный рваный ритм с ярко выраженными синкопированными акцентами, где каждое здание пытается провести свою сольную партию.
Это так сказать пейзажно-пастельные впечатления. Но поразило не столько это.
До 17:00 всем работающим в Белоруссии запрещено употребление спиртного. Наряд милиции может запросто подойти под любую проходную и сделать выборочный допинг-контроль. При положительном результате увольнение безоговорочное. Это отголоски андроповского ветра!!!
Проводятся ленинские субботники. Участие добровольное. Хочешь – принимай участие. Не хочешь – бухгалтерия все равно у тебя вычтет суточный заработок. Где, товагищи, мое любимое бгевно?!
Отгрохали Национальную библиотеку. Невероятно бестолковое сооружение с парковой зоной. Но гордимся!!! Всем миром, - говорят,- строили!!! Это как же? Да вот, у всех работающих на строительство библиотеки снимали с заработной платы установленный процент. А подоходный? Само собой! Но это ж национальный проект!!!
Бизнес только под крышей «партэлиты». Есть, конечно, и некоторые варианты частного бизнеса, но только, как я понял, для мазохистов. Налоги и проверяющие любой частный бизнес могут довести до белого каления.
Создана уникальная надстройка над всем под названием Комитет государственного контроля. Могут контролировать все, что захотят, и подчиняются напрямую президенту. Своего рода политбюро ЦК КПСС со своими региональными представительствами.
При любом региональном Председателе исполнительного совета есть еще две интересные должности. Одна вакансия президента, а вторая – Совет министров. В функции этих должностных лиц входит контроль правильности и полноты исполнения указов соответственно Президента и Совета министров в данном регионе. Но над ними все равно стоит представитель от Комитета государственного контроля. Кто интересно при таком штатном расписании в Белоруссии работает?
В полоцком продуктовом мини-маркете вспомнил, что такое советский сок в литровой стеклотаре. При этом самый родной ассортимент: яблочный, сливовый и томатный. Захотелось кильки в томате, но уха и шашлык перевесили.
Там же поинтересовался кетчупом. Показали. Стоит себе пакетик с надписью «Кетчуп». Спросил о вариантах, меня посчитали идиотом. Написано же Кетчуп! Какие варианты?
На дороге Минск – Полоцк (270 км) три заправки. Натуральный кофе только на одной. Вообще в Белоруссии, как я понял, Нефкаф в жестебанке – самый что ни на есть крутой растворимый кофе. Это ж тебе не пакетики со всякой бурдой! Натуральный кофе приходилось выпрашивать с пинками, чуть не сказал, слегка качнув у носа пистолетом. Аппараты ломаются или барменши...
Услыхав, что приехал Газпром, гостиничные проститутки подняли цену в три раза. Как для иностранцев! Местные говорили, что эти девки по 40$ за счастье. С нами торг начинался со 150 и ниже 120 не опускался. Я даже калькуляцию с ними обсуждал: 40$ за Белоруссию + 20$ за столичность + 20$ за гостиницу (со многими делиться нужно) – 30$ амортизация (подержанность) = 50$. Чего ж ты, милая, умеешь делать еще на 100$? Не ответила. Предпочла свалить в гордом одиночестве. Никаких тебе рыночных отношений. Да, еще после ее ретировки приходил молоденький милиционер-сержантик, посмотрел на нас и предпочел до закрытия ночного бара просидеть молча на диванчике у входа. Скучно… после такого даже казино не прет.
Общаясь с коренным населением, почувствовал, что они где-то там внутри всем нам тихонечко завидуют. Ведь мы можем себе позволить то, о чем они даже мечтать не могут. А выражается это в плохо прикрытом налете озлобленности и недоверия. На губах улыбка, а глаза жесткие.
Жили при совке, начали жить лучше – счастье!!! Такой себе совок модернизированный. В свободной стране живут, однако!
Им, друзья, просто не с чем сравнивать.