Как я учился играть в боулинг.

Сей рассказац в красках о том, как я первый раз сыграл в боулинг.
У нас на работе есть старшый миньетжер - бабец. Так то она вся в работе
постоянно, вечно телефонами обложетса, одна жёппа торчит; и пиздит,
мол, нихуя не дорого, мол, покупайте товар! И ещё она богомолица - в ближайшей церкви лбом углубленье протёрла; носит сарафан
какой-то из такой спецмешковины, запамятовал как называется, лён вроде,
и ещё у неё гимнаст на шее весом полкило; ну, тут я хуле - каждому своё, я не
судья.
Ну вот. И уебало ей на днях лет трицать пять, я думаю. И она, видать с
горя, решила устроить вечерину корпоративною в честь своего бёздника. Офисную. А чтобы было там чем заняться, помимо поедания вотки и пива,
решила присовокупить сюда же игру в боулинг. Ну, мы пошли, хуле, все вместе,
хоть и знаний о боулинге у каждого почти - как шарами покатай.
Заведение называется "Пилот". Не, не Пилот... "Самолёт", да! На 1905 года
метре. Вошли. Я как увидел эти шары - подумал: какой то креативщик по
обкурке в "американку" просрал миллиард, вот и прикололся с горя - создал
боулинг. Чем именно бить по таким распухшим ублюдочным шарам - не ясно.
Пинать надо, наверна, жёппой.
Подошёл халдей, переписал нашы погонялы в экран, что над головой висит и
ждёт, тяжёлый весь из себя, когда ему удобнее упасть на мимопроходящего. Что-то в нём затрещало мерзко, и зажглась надпиздь: "Био, хули ты стоишь как мудак, бери шар и хуярь по кеглям!"
Ну, я, без дополнительного пафоса, воткнул фингеры в шар, (а там уже кто-то
до меня провертел дыры ногтями), размахнулся как следовать, и киданул по
толпе фаллоимитаторов, что виднелись в конце аэродрома на горизонте.
Блядь! Мне чуть пальцы не оторвало! А с оторванными пальцами, сами
знаете: во-первых, самому кидальщику немного грустно, а во-вторых, по кеглям
попадать хуёво - помеха налицо: шар катится, а оторванные пальцы по полу стучат жилами и сбивают его (шар) с его пути праведного к вожделенным кеглям.
Оказывается там, в этих шарах, дырки разные и вес шаров разный. И прописка у
Каждого есть - номер. Это я потом уже притёрся играть одиннадцатым номером, а до этого не знал, чем они отличаются. Ну, тут восстала из овощного салата другая наша баба - производственный отдел, и говорит: "щас буду показать как
надо". Оне, знаете ли, с мужем своим частенько поигрывают шарами. Я имею в
виду боулинг! Встала и давай учить как надо правильно. Мол,
фингеры втыкай так, разбегайся этак, приседай враскорячку и всё такое.
Последовал её советам и кинул сызнова. Но забыл, что заступать за линию -
западло и карается. Заступил сантиметров пятнадцать. Наступил прямо на
взлётку. А она вся скользкая, намазана каким-то сраным вазелином.
Наверна с пидорских очков накапало, ибо этих нехристей там навалом. Сидят,
мускулистые, признаются друг другу в любви и пьют сок, сосут его через трубочку, кидая по очереди мячик.
Ну так вот. Заступил я за линию и встал на пятку. А она возьми и поехай,
хоть бы меня, падла, спросила! А нас всех при входе обули на шузы и выдали
вместо них какие-то балетные пуанты на шнурках и потные носцы. Чешки такие своеобразные навязали, с червями внутри.
Короче, я на этом скользком полу, (а вторая чешка как прибитая к полу
стоит), наебнулся в полный рост под фанфары. Сел блядь, на шпагат, хотя
раньше копыта мог развести в стороны только градусов на 25, ну, чтоб яйцо
отлепить от ляжки в жару. А тут сел на шпагат и причиндалами своими с таким
глухим чугунным звуком приложил по этой дорожке, аж трещины по ней пошли. Лежу я, значит, пью себе воздух через передние верхние резцы; в глазах "снег"
пошёл от боли адской. А в этом ящике под потолком что-то опять мерзко
заурчало, и там появилась погоняла нашей другой сотрудницы, моей коллеги. Она
взяла шар... А! Я забыл сказать, что кидаемый мною шар улетал куда угодно,
только не по толпе фаллоимитаторов, что стояли вдалеке и смеялись надо
мной. Да, так она взяла самый лоховской шар и - хуяк! Кинула его! Ну,
накладные ногти у неё в разные стороны полетели что твои просыпанные чипсы, конешна. Видать хуёво она их пластырем перед игрой примотала,
(тоже мне, что за нахуй - ногти пластырем перематывают)? Но какая разница -
ногти - не ногти: шар полетел вверх и вперёд под углом 45 градусов и со всей дури ёбнул по паркету. Тут я вспомнил Хиросиму и Нагасаки, ибо все посетители
репы повернули на нас и открыли ебачи так, что ласточки уже стали вить в них
гнёзда.
И хули вы думали? Шар, приземлившись, медленно покатился, посвистывая
беспечно, в сторону ФРГ блядь, и завалил кучу кеглей! Так! А я, значит,
с отбитыми одиннадцатым и двенадцатым номерами, валяюсь в обочине? Дождался
я своей очереди и ухватил шар так как мне удобно было. По-ленински прищурил
глаз и закатил по центру. Дальше помню тока надпиздь в ящике "стрике" и
восторженный рёв коллег. На табло появился крестик - зачот мне, дескать; а я
такой неторопливой походкой, (яйца-то болят), вернулся к столу. Мол, мы,
ну, те, кто вечно на "страйках", всегда так ходим... Вернулся к столу и
выпил ледяной вотки.
Вывод: не надо слушать советчиков, как шары кидать, а то без яиц
останетесь. Ну а если вы баба - то без пелотки, ибо присосётесь,
поскользнувшись, на шпагат садясь, к дорогостоящему покрытию
боулинга, и без скальпеля тут будет не обойтись.
Я понимаю, что в моём скромном рассказе тема ебли не раскрыта совсем, но
хоть чуть-чуть передал ощущения новичка игры в боулинг. Недостатки её тоже хочу осветить: болит правое плечо, (играли-то 4 часа), и яйца. Вроде всё.