Радовало в последнее время:
- Через какие-то несколько часов уёбываю в путешействие. Программа включает пианку в г. Сердобске по случаю юбилея родственника, рыбалку с Сергеем из Пензы, вытапливание на черноморском берегу под огромным щедрым Солнцем лишнего жыра из пуза, а так же скупку садово-огородных, бахчевых и других всяких полезных на обратном пути. Фотоотчот воспоследствует.
- Машинить придётся ночью. Ни тебе пердящих запоров со шкафами на крыше, ни чего подобного. Фуры разве что, но они кроткие, как агнцы. Только вёрсты полосаты попадаются одне… (с)


Бесило:
- Что за хуйню показывают поутру по первому аналу? Включишь, бывало, с утра для фону зомбик и клыки чистить направляешься, а в это время по хате разносятся тонкие дебильные гнусавые голоса, типа, спор Буратин-скопцов с кастрированными же Мурзилками. Капая на пол зубнопастой белопенной, высунешь репу из-за двери, а на голубом экране пиздЯт овощи с глазами (?), носом и ротом; разговоры разговаривают, чистят друг друга от кожуры и, шкворча, ездиют жёппой по масляной сковороде, блядь… Хочется ещё разок проснуться от этого ужаса.
- Манера дикторов из того же дебилятора подытоживать беседу. Пример: пригласили с утра в прямой эфир дядьку-эксперта по купюрам. Он рассказал каким образом гражданам определять подлинность денюжек по мере возможности самостоятельно – ну, визуально там или на ощупь. Дикторша дальше задаёт вопрос: «так что всем нам следует делать, чтобы уберечься от фальшивок»? Мужик поднял бровь, (он в душе, видать, охуел от этого тупого вопроса), и говорит, мол, так я сейчас и рассказывал, что делать, чтобы уберечься-то! Дикторша, повернувшись в кадр, (взят крупный план): «ну, то есть всем нам надо быть очень внимательными»! Пиздец. Похоже, тётка росла без мамы…
Пример два: сегодня идёт репортаж о милицейском, что инкогнито содержал публичный дом. Ну, как его ковшом за жопу взяли в конце-концов и всё такое. Голос за кадром: «после четырёх лет зоны подполковник вряд ли сможет вернуться на службу». Дикторша опять поворачивается зубами к зрителям: «да, таким дельцам не место в милиции»! Очень хочется выть и стучать в пол пяткой.
- Содержание радив FM диапазона. Нежно-розовая блевотина с фрагментами. Борюсики, билайны и другие "капли абсента".

Резвило:
- Купили с жоном устройство для скоростной сушки её репы с мудрёным наименованием – фен. Подхожу с коробкой под мышкой к тонару с колбАсами и подаю бодро голос в разверзнутое отверстие: «вы ещё открыты»? Тётка в ответ: «Опять коммивояжеры! Иди на хуй, мне фенов три штуки подарили на восьмое»! И захлопывает окошко. Я: «да не-е-ет, мне буженинки килограммчик бы»… Знаете анекдот такой: «…и-и-и-и-и снова здр-а-а-а-авствуйте»! Ну её можно понять, ибо эти пичеры способны создать неуютную обстановку в практически любой ситуации. Мол, вот, держи, это тебе подарок, и это тоже, и это. А вот за эту маленькую штучку плати миллиард.