Бесило:
-Полом клешни тестя. Вот не везёт мужику! Теперь ходит что твой лётчик в тылу врага: гипсовая волына наготове.
-Как в современных кИнах изображают "страсть". Обязательно с боем посуды и корченьем рож во время лобзаний.
-Через каждые 15 минут в ночное время по НТВ всплывает какая-нибудь Кончитта и томно зовёт: "позвони-и-и мне-е-э". И ворочается с таким смешным выражением лица! Ротовое отверстие полуоткрыто, губные лопасти обильно напомажены и покрыты восемью слоями "блеска". Особенно бесит полуоткрытое в течение долгого времени ротовое. У меня с режиссёрами этих роликов ОЧЕНЬ СИЛЬНО расходятся мнения о женской сексуальности.
-Ходить с бабою по магазинам. Хочется скрести асфальт когтями и бить копытом в пол. Как же не жаль убивать время, рассматривая какую-нибудь херь, которая потом водружается обратно на полку?! И так раз пятьдесят...
-Когда наебалова мало того, что существуют, так они ещё и не сразу отрисовываются!
-Подъезжаем к дому. Зашли за протухтами - на карточке з/п капнула, как раз не надо налик тратить. Набираем коньячочки всяки, лаймы да нарезки... Кассирша пробивает, Кацм-гель протягивает ей карточку, а та: "а ЭТА касса карточки не принимает"? А какая? "А вон та"!
Поворачивается и орёт в подсобку: "Кла-ва-а-а! Сделай возвра-а-ат"! Блядь. Ебаный совок. Для чего карточки магнитные сделали? Для удобства! А не для геморроя!
Начинаем с Кацм-гель бурчать по этому поводу, а охранник выдаёт: "а тут написано, что не принимает". И сосиской с грязной каёмкой тычет в зенит. Поднимаю репу к потолку. Бля-а-а-а... Я не шучу, Мизантроп свидетель, под четырёхметровым потолком на резинке от трусов болтается картонка с соответствующими каракулями. Прямо над теменем того, кто расплачивается. Бля-а-а-а...
-Новомодный жест, означающий торжествование от какого-либо достижения вроде попадания баскетбольного мяча в корзину. Торжествующий становится в позу: ноги вместе, чуть согнуты в коленях, руки подняты прямо над головой, кисти полусжаты в кулаки и совершают быстрые противофазные круговые движения, как будто нить на клубок наматывают. Голова при этом склонена набок и покачивается из стороны в сторону, глаза закрыты, нижняя улыбающаяся губа закушена зубами.
Представьте это всё вместе. Буээээ-эээ-эээ...

Радовало:
-Общение кухонно-посиделистые с приятными людьми.
-Отсутствие коряги после возлияний из-за правильного выбора вино-водочных.
-Руководство свалило в забугорные дали. Я тут же позволил себе немного проспать на работу. Чувствую себя великолепно.

Вызывало свяченную дрош:
-Тёща тестя спрашивает: "ты перед тем как пальцы сломать, Яшку видел"? (Я насторожился: какого нахуй Яшку)? "Видел, отвечает, выползал Яшка"... "Ну, так а что же ты не был осторожен"!?
Выяснилось: у нас под ванной в старом доме живёт паук Яшка, который вылезает каждый раз перед тем, как у хозяев произойдёт неприятность. Десять лет уже такая фигня творится. Ужос!