или как ежик получил диплом.
(поздравления и предложения нажраться водки вдрызг принимаются с удовольствием).

Итак, берем раненного ежика, волокем его в институт, приговаривая, мол в последний раз, затаскиваем в двери деканата уперед полноценной очереди первокуров, стоящих за зачеткой, грим секретарю, мол диплом хоца до безобразия.

Далее, получаем направление в канцелярию за подписью. В канцелярии получаем направление за подписью к ректору. У ректора секретарша надрывным голосом указывает на тот факт, что в самой корочке отчество исправили, а в книге получения дипломов нет. Молим о снисхождении, раздумывая на тему, мол пара тонн тратила хорошо бы легла на местную организацию работу. Расписавшись, сломя голову летим обратно в деканат и таки получаем волшебную корочку со значком МИРЭА. Граждане, никому не нужны 4 листа отменной туалетной бумаги с подписями и водяными знаками, говорящие о том, что некая Е.А.И. прошла 5 с половиной лет геммороя за специальностью программного обеспечения и прочих информационных радостей?