1. Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного. Выходит хирург с телом - дохлым, кишки наружу, весь покоцаный... Мужик:
- Ааа! Что с ним?
Хирург:
- Не ссы, он дохлый.

2. Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

3. - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

4. - Выше голову! - сказал палач осужденному.

5. Семья каннибалов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

6. Недавно милиции удалось поймать каннибала "на горячем" - он продавал пельмени "Моя семья".

7. - Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

8. Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

9. Идут два очень голодных каннибала: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

10. "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

11. Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

12. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

13. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

14. Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

15. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

16. Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

17. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

18. - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Чё того? Вые#ал, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

19. Приходит каннибал домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

20. Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойников в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, чтоб они ещё за руки держались - экономим на оградках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию...




21. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

22. Мужик в роддоме ждёт, когда ему вынесут ребёнка. Выходит хирург и говорит:
- Понимаете, у вашего ребёнка нету ножек...
Мужик в отчаянии. Говорит:
- Ладно. Значит так захотел Бог... Не будет футболистом, так будет писателем...
- Но, понимаете, у него и ручек тоже нет...
- Эх. Не быть моему ребёнку писателем... Будет философом!
- Так, у него и головы тоже нет!
- А что же у него есть?
- Ухо, - говорит врачь и вносит огромное ухо.
- О! Будешь музыкантом, сынок! - Кричит довольный отец. На что хирург скептически отвечает:
- Не кричи, мужик, оно глухое.

23. Забыченый детский дом для инвалидов на окраине. Пришла спонсорская помощь к Новому Году. Все дети быстро поразбирали подарочки. Один мальчик - нет ни ручек, ни ножек, еле дополз до контейнера с подарками, взял зубками маленькую коробочку, отполз обратно в уголок, с трудом развернул...
- Ура! Скакалочка!

24. Объявление в столовой для каннибалов:
"Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно для здоровья!"

25. Больше всего ненавижу две вещи - расизм и негров!

26. Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи#дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи#дец!

27. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и со 100% летальным исходом.

28. Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны…"

29. Бороться за мир - это все равно, что трахаться за девственность.

30.
Два мясника на шершавoй фанерке
Делали шилoм абoрт пиoнерке,
Рядoм стoял пиoнерский вoжатый
Вынутый плoд oн прикoнчил лoпатoй.

31.
Пaпa-мяcник старичка потрошил.
Cын раздраженно oтцу гoвopил:
"Дeдa дaвнo нaдo былo кoнчaть, -
Пaдaль пoйдeт лишь зa pуб двaдцaть пять!"

32.
Маленький мальчик в кoтельнoй играл,
Разные краники там oткрывал.
С шумoм ударил крутoй кипятoк,
Мясo варенoе вынес пoтoк.

/ 26 - 32 © Тусовка /

33. Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

34. - Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

35.
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

36. Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

37. Приходит мужик в публичный дом.
- Дайте мне бабу!
- Сколько денег у тебя?
- 5$
- Нет.
- Ну ладно вам.
- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил. Видит, из носа сопли потекли, кричит:
- Я ее оживил!!!
Спускается вниз к главным.
- Ребята я ее оживил!!!
Тут главный говорит:
- Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.

/ 33 - 37 © Xakep (Хумор) /

38. - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание каннибалов закончилось.

39. "Нет, компьютер никогда не заменит человека!" © Каннибал.

40. Жил был в лесу страшный и ужасный каннибал (ловил людей и ел их). Так бы все это и продолжалось, но нашелся красивый и храбрый юноша, который поймал и убил каннибала. Убил и съел.

41. Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку... Понравилось - и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет - но учти, одна из них людоедка...

42. - Папа, а каннибалы есть?
- Hет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.

43. Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

44. Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

45. Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.

46. В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!

47. Сидят в одной камере зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кота! И с таким удовольствием засандалить!
Педофил:
- Или хотя бы котенка...
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
48. Садист и мазохист.
М: Подпиши меня на спам, подпиши! Ну что тебе стоит!
С: А-а! Не буду!

49. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

50. - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

51. Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

52. Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

53. Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Hет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

54. - Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

55. Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

56. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

57. Крутишься, как белка в мясорубке...

58. В опеpационной.
- Ассистент, хватит мясо домой наpезать!

59. В кафе:
- Что это за мясо?
- Собачатина.
- А почему с щепками какими-то, гвoздиками?
- А второго сорта - вместе с будкой рубим

60. - Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

61. Сидит мальчик за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает...
Вдруг поворачивается к маме и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок.
Тут сынишку выворачивает прямо на стол...
Мама:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!

62. - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

63. Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:
- Так вот где собака зарыта!!!

64. Педеpаст - человек, испытывающий половое влечение к пpедставителям своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух пpедыдущих.

64. Будучи геронтофилом - главное в процессе не превратиться в некрофила.

65. Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.

66. В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

67. Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошел не зря!".

68. Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

69. Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На#уй! На#уй! К терапевту!

70. Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

71. Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

72. - Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

73.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

74. Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...

75. "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
/ Из сочинения /.

76. Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пи#де и приговаривал "Ёж... ёж убитый топором".

77. Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
78. В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я е#ал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я е#ал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я е#ал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

79. Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

80. Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

81. Что такое интернационализм по-азербайджански? Это когда ВСЕ-ВСЕ: азербайджанцы, русские, украинцы, евреи, молдаване, прибалты, негры, китайцы и другие собираются вместе - и идут пи#дить армян!

82. Разговаривают дедушка и внучка. Внучка:
- Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил девочку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее по другой голове. И так они шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля...

83. Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне по#уй, лишь бы не армян.

84. Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

85. Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

86. В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка.
- Сколько тебе лет, малыш?
- Скоро пять будет.
- Ути-пути, какие мы оптимисты...

87. - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!

88. Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

89. Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

90. Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

91. Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

92. На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

93. Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

94. Воpованные куpы в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

95. Заходит генерал в казарму и видит следующую картину: половина крыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, оторванные руки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину оторванным туловищем, еще живой лежит и стонет, ну генерал быстрее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:
- Да сука, прапорщик Иванов Rocket Jump показывал...

96. Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
"Ты, Александр Сергеевич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
"На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

97.
Я вас избил
И синяки, быть может,
У вас еще не исчезли не совсем,
Но пусть они вас больше не тревожат,
Я не ударю больше вас ничем.
Я колотил безмолвно, безнадежно,
Садизмом нескончаемым томим.
Я вас избил так ласково и нежно,
Как дай вам Бог избитой быть другим.

98.
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он копытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.

99.
Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.

100.
Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.