Читаю А. Кроули "Дневник наркомана - злого духа". Все-таки его чрезмерная тяга к пространственным метафорам во многом не сочетается с повествованием. А так...

Вот, тихуановские заметки:
1st LSD trip tutorial
"чТО хи-хи, что ха-ха?Поняли наконец, что ЛсД- это не игрушки..." (с)Санчез(1ый Осенний Трип в Тарту)
"Похуй...Оставь так." (Кроули, один из тихуановских ганджа-вечеров)

1. У вас должны быть свободны, хотя бы 8-12 часов для трипа(+5-... время на послетриповый отдых.
2. Лучше отключить на это время мобильный телефон. Хотя вовсе необязательно, представте каким неожиданным бонусом к вашему трипу станет трехчасовой разговор с мамой за тему световых пучков, щелкающих из телефонной трубки.
3. Оставить дома документы, деньги, украшения и прочее казалось бы вам ненужных приколов. Хотя как показывает практика все вещи ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫ в трипе.
4. Не брать с собой деньги.
5. Не одевать в трип дубленку, чтобы после трипа первые 2 недели вас не дразнили Сыроежкиным.
6. Забить хуй на первые 5 правил.
7. Взять водички. Чтобы попить. Цинично. И, блять, без всякой патетики.
8. Глубоко вздохнуть/пернуть/рыгнуть/сплюнуть/хлюпнуть/хлопнуть/матюкнуться/улыбнуться/прпрпр(нужное подчеркнуть) и приготовиться к перерождению.
9.Хорошо подумать о всех тех, кто пойдет сегодня с Вами в трип. Подумать плохо. О них же. Решить, что уж лучше пусть ебется всё конем.
10. Принять ЛСД
11.Не выплевывать марку первые 15 минут. Не загоняться за тему того, что Вы случайно выплюнули марку. Если вы всё таки загнались - не пытайтесь ее искать. Успокоится и принять, что Вас уже Вставило.
12. Лампы светят ярче - Вас уже вставило.
13. Деревья живые и шевелятся - Вас уже минут 20 как вставило
14. Звезды стали ближе и подленько вам подмигивают - вас уже нихуёва прёт.
15. Не разговаривайте с милиционерами и прочими существами в форме. Помните: ничто так не палит человека, как ЛСД.
16. Мертвая корова, позировавшая для обложки альбома Pink Floyd "Atom Heart Mother", которая встетится вам в темном овраге, полюбому ЛСД глюк- идите дальше. И нечего на нее так фтыкать! Это всё еще цветочки.
17. Из целой Вселенной "прикольных тем", встретившихсяя вам в трипе(камни, перья, фантики, поломанная бытовая техника и пр и пр) выберите 1 и положите в карман. Потом поставите на сервант и будете уже аргументированно хвастаться первым ЛСД трипом.
18. Если вам не повезло и вы ебанутый, и проводите трип в жилом помещении - не тупите на комп, ака гамезы и попсовые winampовские глюки.
19. Мусоровозы - не тайные агенты Сатрицы, и даже не Мозгочисты. Это обычные ночные рабочии. Не показывайте на них пальцем и не кидайтесь камнями. Пусть люди делают свою работу и так вполне удовлетворительно трипуетесь.
20. Да, да - вы все просекли, но нахрена же так орать?!
21. Да, да - трипующие с тобой люди тоже всё просекли. Не запаривайтесь, и не пытайтесь объяснить друг-другу, ЧТО же вы просекли - это еще никому не удавалось (см. "вечность пахнет нефтью").
22. Самое время зайти на "Статойл" повтыкать и купить водички с шоколадками. А что, деньги с собой никто не взял?
23. Если вам встретятся сумасшедшие, или люди, которые в эту ночь тоже хавали кислый, - идите себе мимо, у них свой трип.
22.Чуствуете: начинает тупить - значит Вас уже попускает. Не говорите об этом вслух - у вас впереди еще как минимум 3 ЛСД волны.

Спустя эти три часа ваше(уже амебоподобное)сознание выпустить наружу Alter Ego и оно, нависнув над распростертым телом, грозно спросит:"Ну что, ссука, напросекался?"

А дело-то и не в этом, дело ведь совсем в другом, и вы это прекрасно осносознаете. Невозможно описать неподвластное словам, описать непознанное, то что рассудок отказывается воспринимать...
Ложитесь уже спать, затем заставьте себя встать, борясь с безразличием, и отпаивайтесь алкахой (лучше бормотухой "Космос" - оны выводит из галактик и туманностей к родной Солнечной системе, и шмякает на матушку-землю