В колонках играет - Type O Negative - 3. I. F.
Настроение сейчас - м....

Решил разместить здесь прошлогодний трип-репорт - он, конечно, не богат событиями, но зато неплохо написан (многое было созданно непосредственно в момент происходящего - окоченевшими руками писались эти строки).

Trip – report о приключениях двух тартуских подонков в Таллинне.
(с героическим началом и бесславным концом).

Действующие лица:
Mr. Crowley
Svintus
Прочие чуваки
Весь белый свет

Все началось с того, что утром меня разбудил звонок. Ласковый голос заманивал в Нарву пельменями, тремя банками сгущенки и прочей снедью. Хотя нет! Истоки этой истории в том, что все мои продукты стухли, а чуваки, обещавшие приехать на выходных, не сдержали своего слова. Так или иначе, в 15. 00 сентябрьской субботы я встретился со Свинтусом на Пирогова. Он угостил меня дeмианой, после чего все показалось не таким уж плохим, как было в самом начале.
Далее последовал примерно такой диалог:
- А чуваки-то не приедут.
- А че?
- А хрен знает… умгу…
- Умгу… Мне Безфар звонил, он сейчас в Таллинне… А поехали в Таллинн?!
- Поехали.
Сказано – сделано. Зайдя к Свину, взяв, все, что нужно и отправив людям sms о нашем решении, мы направили наши стопы «дубы-колдуны» (общага на Ратусе), дабы я смог подготовиться к долгому путешествию. После нехитрых приготовлений, добравшись до автобусной остановки, мы стали ждать транспорт, который доставил бы нас до окраины Тарту. Автобуса все не было, поэтому, не став надеяться на Cистему, мы пошли пешком до первой точки нашего маршрута. На одном из перекрестков нас настиг «кусочек Нарвы». Переходя на красный, мы услышали в свой адрес: «Ещё раз, бля, так сделаешь – пизды получишь!». От столь неожиданного и, несомненно, трогательного напоминания о родине я было решил прослезиться, но, однако, не стал.
Раздобыв по пути «молодильных яблочек» мы достигли окраины города. Произведя небольшую разведку, мы выяснили, что Тарту тут, а Таллинн – там, после чего вышли на трассу.

17.30
Золотые позвонки осени трещат и хрюкают, крошась под ногами, а водилы светят хуями дальнего света и ехидно ухмыляются. «Пидорас… старый.» - цедит сковзь зубы Кроули, и упражняется в правильной хитчхайкерской улыбке. Мы уже полчаса на трассе… Сипец…

17.45
И вдруг, машины исчезли, только поезд грохочет вдалеке. Свин поет «18 берез». Гирла не стопится – сссука! Одноглазые колхозники тоже. Если до 19.00 не поймаем кэб – пойдём обратно – поражение, бля…
17.55
Магическое слово «КРЫМ» не помогло. Но сработал эстонский флаг и пение первых строчек гимна!!! Мы едем в Таллинн с эстонской семьей (мама, папа, и маленькая дочь)! Свинтус учит анатомию, и изредка общается с «эстонской мамой». Я, как обычно, молчу и пишу. За окном мелькает дорога… Скоро будем в Таллинне: ссать под кусты и общаться с давнишними чуваками.
18.14
Едем. До Таллинна приблизительно 140 км. Разговариваем об инфекциях - очень познавательно. Играет Gregorians…
Да, да,да, Кроули, гад, молчит и строчит в блокнотик, а я веду лекцию о гное. «Гной – это хорошо» - говорю я. «Да…» - соглашаются эcты.
У меня на плече спит маленькая эстонская девочка с русыми волосами и розовыми сандаликами в цветочек. Хочу такую себе в общагу – пусть живет в аквариуме с мертвым кузнечиком Гошей… Я буду кормить их комариками, а Кровля петь Doors по воскресеньям. “Now show me the way to the next whisky bar…” Слава эстонскому флагу и эстонским патриотам! Мы едем в талин!!
Стоит прикинуться немым – пусть Свин развлекает эстонцев в дороге.
Нее… Эстонцы рульные по любому, а Кроули гад...
Я то гад, а вот Свин ГАДить хочет
Как догадался?!...... Вот гад!
А в Тарту лишь Парафин больной остался, намазанный барсучьим жиром. Грустно…

Как выяснилось, Таллинн – так себе городишко. Следуя примеру Парафина, сумевшего вывести формулу города Тарту (ф-ла Тарту: «НЕ ИСКЛЮЧЕНО»), мы попытались проделать ту же работу на теле столицы Эстонии. В результате наших научных изысканий, получилось вот что: «Таллинн – это двухкамерный, недружелюбный хоЛЛодильННик, полный красных человечков, умеющих говорить по-русски и наетых темпалгином.» Результат и его размеры поразили нас самих, впрочем, как и размеры самого города. А теперь, по порядку, что и откуда взылось в этой формуле.
Эстонская семья высадила нас у самого крупного супермаркета в городе – именно там, по слова Илейн, неподалеку, находилась её общага. Но Земля повернулась вспять, поэтому точка назначения была явно ложной. Покатав Свинтуса на тележке, стоявшей рядом с супермаркетом и выкурив пару «Беломорин» я вывел первый компонент формулы: «Холодильник» - слово само сорвалось с губ и застыло на морозе.«Недружелюбный холодильник» - добавил Свин, после того, как выяснил, что встречать хлебом-солью нас никто не собирается, и добираться до чуваков нам придется самостоятельно. Получив довольно туманные указания, как и куда следует идти, мы отправились в путь, поминутно терроризируя местных герлов, дабы увериться в правильности нашего маршрута. Как ни странно, ни одна из жертв не сослалась на незнание русского языка, что приятно порадовало меня и моего коллегу. «Этот недружелюбный холодильник умеет говорить по-русски» - затягиваясь очередной папиросой, выдал Свин через некоторое время («Беломор» непрестанно дымился во рту, и даже если бы нас убили, то бездыханные тела без труда бы нашли по окуркам от папирос).
«Чувак, а с чего это у них два красных человечка на светофоре горят?» - задался я вопросом, переходя очередной перекресток.«Ну мы же с тобой вдвоём идем» - произнес Свин, расставив все на свои места.
Красные человечки попадались нам всюду, порою, их было больше чем людей. Красные человечки в светофорах, красные человечки в расписаниях автобусов, красные человечки везде!!! Огромный, двухкамерный хоЛЛодильННик (см. ТаЛЛиНН), полный красных человечков!
Вызнав у аборигена, как проехать до нужной остановки, мы погрузились в автобус и тронулись в путь, внимательно глядя в окна, дабы не пропустить знамение – красный крест, после которого, на третьей остановке нам надо было сходить. Пространство рядом занял бомж, поминутно достающий и перекладывающий из кармана в карман советские ордена, презервативы и.т.п. Его качало, и прау раз, он чуть было не вывалился в открывающиеся двери.
Этот перегарный чудила не реагировал ни на какие внешние раздражители. Я лично интересовался у него местом дислокации креста на различных языках, а он молча втыкал на меня и Кроули. Минут через 5 бесплодных попыток разговорить «Кузьмича», мы забили болт на данного КЧ (КЧ- красный человечек, житель Таллинна. (словарь подонков, 1ое издание)). А дальше что? Ну по любому, вам об этом расскажет Кроули, я ему даже место оставлю – пару строк.
На одной из остановок, «Кузьмич», грузно повернувшись, шагнул в сторону выхода, чуть слышно произнеся: «Удачи вам…». Мы так и примерзли на месте! Он сказал! Он разговаривает! (Как выяснилось намного позже, «Кузьмич» был прав – удача в ХоЛЛлодильННике нам бы очень пригодилась…)
Ну вот мы и на месте нашего final destinationa, курим Беломор и ругаемся матом. Нас встречают Илейн, Безфар и Антипа с полупустым Carlsberg-ом. Мне, естественно, досталась одна пена, но я уже 3 часа в Таллинне и привык к заморочкам этого гребанного мегаполиса. Дальше засада за засадой…
Попив водочки и коньячка на кухне в общаге Илейн, мы отправились на другой конец города к чувакам Алистеру, Евгену и Лексу. Следуя за Антипой, пересаживаясь из одного транспорта в другой, мы достигли цели. Но тут на нашем пути возникло препятствие – вход в общагу был закрыт яростной вахтершей угрожавшей вызвать полицию. (Нее, чувак, рульная бабка была – она мне язык показала)
Как известно, если гора не идет к Магомету, то и нехрен этому олдовому чуваку свои штаны просиживать. Расположившись в находившейся неподалеку общаге Антипы, мы дождались там наших друзей, принесших с собой нехитрую снедь, дабы усладить наши изголодавшиеся желудки. После сытной трапезы Таллинн показался нам довольно сносным городом, не смотря даже на апатию и холодность людей живущих здесь.
Ложась спать, Антипа шутя спросил: «Ну что? Будильник на утро ставить?»
«Говно-вопрос!» - парировал с соседней кровати Свин – «Заводи на 6.30»
Антипа, не колеблясь, исполнил это пожелание…

День Второй.

В дремучее утро пьяного днja в ХоЛЛодильННике меня будят жесткие удары шариковой ручки по темечку, я поднимаю глаза и вижу заспанную, но довольную копну свалявшихся волос Кровли и дикий вопрос (в 7 утра!!!): «Это был Джа?».
«Мгум…» - бормочу я, и перекатываюсь на другой бок. Снова тук тук по темечку -
«Это был Джа?».«Угу» - и закапываюсь в одеяло. «Нет, вот тот Кузьмич это был Джа, как ты думаешь?» Меняю тактику и говорю: «Нет.» Молчание… Я засыпаю… Уксусный шепот Кроули: «Я тоже так думаю…» Сплю и меня ничто не мучит… Счастлив…

10.30

Курим 2 папиросы на троих и готовим картошку с бобами… А запивать его будем молоком, гы гы гы… Чуют мои пятки, никто нас с такими выхлопами не подвезет до родного уже Ништяк-пиздец Тарту (бля, как я был прав, когда писал эти строки… Правда фишка вовсе не в бобах, но об этом узнали слишком поздно…)
Пообедав и посетив местные ватерклозеты, мы отправились в общагу к Алистеру, Евгену и Лексу. По дороге, Антипа рассказал легенду об общаговских гномиках, которые каждый будний день чистят туалеты, моют раковины и прибираются на кухне. Делая это рано утром, они прячутся от людских глаз, чтобы никто не смог их увидеть. Но если верить словам одного чувака, данную работу выполняют не гономики, а одна старая злобная бабка. Столкнувшись с ней однажды, он был удостоен ненавистного взгляда и злобного шепота:«уyyy… засранец!».
Пообщавшись с Леком, Кариной, Алистером и Евгеном и посмотрев часть фильма «Brazilia», мы отправились на встречу с Сильвером Фоксом, который ждал нас возле Coca cola Plaza. Он устроил нам экскурсия по индустриальным развалинам, находящимся в самом центре хоЛЛодильННика (по-моему, это одно из самых живописных мест в центре). Безфар сделал множество фотографий, запечетлив этот момент trip-а. После, Илейн и Плюшевая отправились по своим делам, а остальные, посадив нас в трамвай, пожелали счастливого пути. Но какое к черту счастье! Доехав до конечной, мы поняли, что маршрут был неверный и таллиннские аборигены в очередной раз подложили нам кaaaaасяк.

16.23

Мы в каких-то ебнях, сидим в абсолютно пустом трамвае. На улице холодно, к тому же морозит тоска, nепонятная и глупая до абсурдности измена... Не колбасит Таллинн, ой, не колбасит…

17.10

Пройдя полтора километра по мерзколеденому, сдувающему все позитивные вибрации ветру, мы приходим на Lennujaam, ищем заточ, так как набивать никотином желудок уже нет сил, да и гадости этой осталось всего 2 заряда… Ale Coq Pilsner 0,5 – 32 грязные бумажки!! Ясно… Идем дальше, а бурлящие животы сочиняют сонеты…

Странно тут все… Очень странно… Чужое и злое…

По ночам, власти города поднимают в воздух тысячи кукурузников и распыляют над Таллинном тонны темпалгина. И наутро у красных человечков ништяк и зашибись – они все винтики одной огромной машины и горды своим существованием. Им не нужны чувства или эмоции, а хоЛЛодильННик – лучший город на земле…
В tалине нет событий, ярких всполохов, чего-либо, способного разрядить серость бетона ебаного мегаполиса. За 2 дня я не услышал от чуваков ни одной истории, кроме антипиного рассказа о pidu в универе. Пиздец, поскорее бы выбраться отсюда!

Машины стремительно проносились мимо, ветер хлестал по лицу, стараясь вырвать флаг из наших рук. Люди в машинах улыбались и махали руками, делая вид, что не замечают призывных знаков и остановиться и подвезти до Тарту. Вскоре, от этих улыбок уже тошнило.

18.02

Никто не стопится, но все пытаются подъебнуть. Peace-ми машут, всякую гадость в окна суют, но нас, пробитых хитчхайкеров, уже ничто не берет… даже машины…

Начал накрапывать дождь, стало заметно холоднее, а мы все еще были на трассе. По небу, медленно взмахивая крыльями, пролетел неопознанный хитчхайкерский глюк – то ли цапля, то ли журавль. Сделав круг над нами, он скрылся в пелене облаков.

19.03

Решаем сделать перерыв… возможно даже обеденный… если найдем еду, конечно…

19.55

Хавчик: батон и пачка ракверских сосисек была вымучена и сожрана с жадным чавканьем. И вот мы снова на трассе и пьем кипяток с разбадяженными в нем Knorr-овскими химикалиями… Нас по прежнему не берут…

20.00

Ночевать, походу, придется в аэропорте…но в Таллинн я по любому не вернусь.
Таллинн – это придуманный способ обмана. Руки не слушаются, холодно… наверное ночуем здесь… Это пиздец…

Было уже темно, а мы по прежнему находились на трассе. Неподалеку находилась кафешка, у которой останавливались все местные и заезжие бандиты. Один из них угостил нас шампанским и посоветовал стопить, облачившись в военную форму. Очень мудрая мысль, но, к сожалению, милитаристических шмоток у нас с собой не было.

20.40

Трасса – удивительное место. Здесь вас могут обругать матом, обдать грязью, угостить шампанским, но только не довезти до Тарту… удивительное место…

Мы стояли на трассе четыре (!!!!) часа, остановив за все это время лишь финна на легковухе и фуру. «Финнофура» направлялась не в Тарту, силы наши иссякли и, спотыкаясь, мы направились в сторону ХоЛЛлодильННика (будь проклят этот город!)

21.25

Идем обратно в Таллинн... Молчим...

22.00

На Bussijaame ждем автобуса на Тарту в 23.15. Чувствуем себя наебанными, но еще один день в этом проклятом городе мы бы не выдержали. Телефонная батарея мертва, подошва ботинок располосована, а ноги проткнуты иголками усталости… Анал раздраконен – хоЛЛодильННик поимел нас с особой жестокостью темпалгиновых красных человечков. НО! Пaдонки не сдаются! Хотя, к ебеням… Это пудово поражение… Бесславно просрали this game… Горько… Играли не на корову, но пaдоночья честь с лязгом покорежена… Горько…

23.05

Мы едем в Тарту… на автобусе… за деньги… Свин кажется заболел, я себя тоже плохо чувствую. Последняя картина – тетки-лесбиянки страстно кусающие друг-другу губы, полусумашедший эстонец, несколько минут назад распевавший «Харе-Кришна», судорожно ходит по вокзалу, возбужденно размахивая руками. Наверное он под феном… А весь хоЛЛодильННик – под темпалгином. Даже нас пропитало это холодное безразличие ко всему… Хотя может быть мы просто устали… слишком устали…