[256x256]
Взяла в дневнике Святая_Любовь, очень интересно и поучительно, хотя и грусно...

Я никогда не забуду тот день. Так странно один единственный день может повернуть течение твоей жизни в совершенно непредсказуемую сторону. Мне всегда казалось, что человек сам вершитель своей судьбы, что лишь он может влиять на ее повороты, но нет... все мы зависим от случая. Не произойди того или иного, мы бы не жили так, как живем. Случай заставляет нас действовать, он подвигает нас на спонтанные решения. Часто мы затем сожалеем о содеянном, но еще чаще о том, что чего то не сделали. Вот и я до сих пор ужасаюсь своему бездействию. Жизнь не стоит на месте, она течет, она бежит вперед и если ты вдруг по необъяснимым причинам остановишься она не заметит тебя, она лишь может смести тебя со своего пути, потому что ты мешаешь ей двигаться.

Произошедшее потрясло и удивило меня, я могла все изменить, но я предпочла остаться в стороне.

Диана была моей лучше подругой на протяжении долгих 19 лет. мы познакомились с ней еще в садике, в возрасте трех лет и с тех пор не расставались дольше, чем на неделю. Тот день все изменил, он заставил нас начать удаляться друг от друга. Смотря на все это с вершины прожитых лет, я понимаю, что произошедшее довольно банально и случается сплошь и рядом. Вот только никогда не думаешь, что подобное может случиться с тобой.

Я познакомила ее со своим парнем. С первого взгляда они оба понравились друг другу, а я была безумно рада тому, что два самых любимых мной человека нашли общий язык. Весь вечер после этого знакомства прошел в беседе. Мне было важно мнение подруги. Диана видела, что я прямо свечусь от счастья и мне казалось была рада за меня. Я и поныне не могу понять зачем, да и почему она лицемерила?! Я до сих пор не могу простить себя за то, что не увидела зависти и ярости в ее глазах. Дианочка, милая, зачем ты так поступила со мной и с ним???

Несколько недель после того вечера были самыми счастливыми в моей жизни, а затем даже я в своих "розовых очках" начала замечать, что происходит что то странное. Мы словно стали отдаляться друг от друга, все трое разом. Я видела, что Виктор замкнулся в себе, а Диана при наших разговорах тоже витала где то в облаках и больше молчала да слушала меня. В один день я почувствовал, что она злится.

- Диан, милая, что с тобой? - спросила я тихо, но ответа не последовало. - Диан, что то случилось? Расскажи. - на этот раз ее прорвало.

- Нет, Наташ, не случилось, просто мне надоело слушать твои ахи и охи на счет того, как все прекрасно и замечательно, на счет того, как потрясающ наш мир. Меня достали вы оба. Ну почему, почему я должна выслушивать все это, а?!

- Но мы подруги. Я привыкла, что мы делимся и горем и радостью.

- Подруги?! Да послушай себя, что ты говоришь. Я я я, я привыкла, мне хорошо. Ты хоть раз за это время подумала обо мне??? Ты хоть раз задумалась о том, что чувствую Я?? Нет, Наташ, ты, как и все люди в этом мире эгоистична. Все вы вампиры, которые высасывают энергию из окружающих, так и ты тянешь ее из меня. Тебя надо поддержать, тебе надо улыбнуться в тот момент, когда улыбаешься ты сама. Но все!! Я истощена, во мне не осталось сил, а тебе все мало. Подумай какую боль ты причиняешь мне, зная, что я тоже его люблю!!

Услышав все это я была поражена. Сердце разрывалось на части от боли, от этих несправедливых нападок, но вместе с болью в душу пришел страх. "Что же сейчас будет? Я люблю их обоих, мы обе любим его. Но откуда мне было знать, что она тоже влюблена? Откуда??" Очнувшись от этих размышлений я прошептала.

- Подружка, прости, я действительно не знала.

- Не называй меня подругой, - вскричала Диана, взвизгнув при произнесении последнего слова - забудь что было, забудь... сейчас мы злейшие враги, а главное соперницы, запомни, - ее крик сорвался на рыданья - я ни-и-и-икогда не отдам тебе его!! - хлопнув дверью, Диана вылетела из моей квартиры.

Несколько часов я просидела в полной тишине. Я не заметила, как сгустились сумерки, лишь звонок в дверь привел меня в чувство. Я чисто машинально встала и пошла ее открывать, на пороге стоял ОН, с букетом цветов и бутылкой шампанского.

- Натальчонок, любимая, я просто подумал, что в последнее время мы как то словно отдалились, и решил наверстать, - тут он запнулся - прости, а почему у тебя не горит свет? Да и ты сама не своя, что случилось? - его голос задрожал.

- Сейчас, - начала я почти неслышимо, казалось он только по движению моих губ понял, что я что то говорю - зайди, я все объясню.

Я медленно, словно во сне, взяла у него из рук цветы и поставила в вазу, бутылку просто оставила на кухонном столе.

- Наташ, я включу свет, - послышалось уже из комнаты.

- Не надо, - был мой ответ. Я слишком много плакала, глаза опухли и ужасно болели, они бы просто не перенесли яркого света. Я так же медленно, как и до этого зашла в комнату и зажгла свечи. - Так лучше. Спокойный не режущий глаза свет.

- Малыш, - он наконец увидел мое лицо - что тут произошло? - спросил он и ласково провел тыльной стороной ладони по моей щеке и далее к шее - милая, присядь. - я и сейчас чувствую как его сильные и в то же время нежные руки прошлись вдоль спины и вернулись к плечам. Ооо!! Как мне был необходим этот массаж, как долго я еще не смогу забыть прикосновения его любимых рук?? И снова слезы хлынули из глаз.

- Ну, милая, что с тобой, не плачь, - он нежно развернул меня лицом к себе, прижал к своей широкой груди и я почувствовала как весь мир начинает исчезать, остаемся лишь мы... о если бы в тот момент остановилось время! Но этого не случилось, а тихий, ласковый, чуть с хрипотцой голос Виктора, шептавший на ухо нежные словечки, потихоньку стал возвращать меня к реальности. Я немного отстранилась от него и медленно без каких либо эмоций начала рассказывать, что же произошло до его появления.

- Наташ, я представляю, что ты чувствуешь, сложно поверить, что такое случилось и уж тем более понять почему. Не мучай себя, ведь с нашей любовью не может ничего случиться, она прочна, как сталь.

- Вить, мой хороший, я верю в это, но мне ужасно больно из за того, что я потеряла свою лучшую подругу, а еще хуже от мысли, что на протяжении этих недель своими словами, пусть не намерено, я причиняла ей боль.

- Пойми, жизнь сложна по своей природе, она любит преподносить нам сюрпризы, которые так редко бывают приятными...

Мы долго говорили на эту тему. Незаметно прошел вечер, за ним неизбежно последовала ночь. Словно специально к моему настроению за теплыми стенами родного дома, началась гроза. Но я уже ничему не удивлялась, мне даже показалось странным, что я не слышу воя одинокого волка...
Утром я проснулась в его объятьях и первой моей мыслью было то, что все это мне приснилось. Тихонько выбравшись из постели и окинув комнату взглядом я увидела огарки свечей, а за окном мокрый асфальт, поломанные деревья и как на зло светящее солнце. Зайдя на кухню я обнаружила нетронутую бутылку шампанского все так же одиноко стоящую на столе. Машинально я поставила ее в холодильник и начала возвращаться ото сна в реальных жестокий мир. Приготовив две чашки кофе, я вернулась в комнату. Он, как и ожидалось, тоже проснулся. Протянув одну кружку с дымящейся жидкостью Виктору, я присела на краешек постели. День с неотвратимыми проблемами навалился на меня со всей своей тяжестью, под которой я согнулась. Витька притянул меня к себе и начал равномерными движениями поглаживать мою спину. Приятное тепло растеклось по всему телу, так хотелось снова погрузиться в сон и больше никогда не возвращаться обратно. Но я знала, что это желание невыполнимо. Жизнь продолжается и мы как послушные ей люди должны заниматься своими повседневными делами. К чему после выпитого кофе мы и приступили...

Так незаметно пролетела неделя. За эти дни я ни разу не видела Дианы, не попадалась она и Виктору. Я уже было стала забывать последние ею оброненные слова: "Я никогда не отдам тебе его!!", как она снова появилась в моей жизни. Вся такая цветущая, похорошевшая, загоревшая. Теперь все встало на свои места. Семь дней нужны были ей на привидение себя в надлежащий вид, чтобы можно было начать охмурять Виктора. Надо бы отдать ей должное, она постаралась на славу. Я никогда еще не видела Диану в таком хорошем расположении духа. И на сколько ей становилось все лучше, на столько мне становилось хуже. Это заметили все. Многие недоумевали, что же все таки произошло и лишь мы трое знали правду...

С того дня ни я, ни Виктор не знали покоя, Диана появлялась везде, где и мы, она словно тень преследовала нас по пятам, и я снова и снова вспоминала ее слова, я уже готова была отдать его, лишь бы только ничего не случилось, но я бездействовала, я просто ждала, ждала случая, который сдвинет все с мертвой точки. Но шли дни, недели, месяцы, а жизнь была все той же, как же надоели эти вечные стычки, как надоело одно и тоже, изо дня в день. Диан, зачем было так мучить нас???

- Вить, уйди.. . я больше так не могу, понимаешь?! Мне надоело, я уже не понимаю своих чувств, и уж тем более не пойму твоих, ежели ты хочешь, иди к ней, только оставьте меня в покое, только не тревожьте, я устала, как можно на протяжении стольких дней бороться за свое счастье и не видеть этому конца? А может нету его, нету счастья? Ты не задумывался? А может просто нам не быть вместе? - мне было больно, я перестала быть уверена в его чувствах, я плакала.

- Наташенька, милая, ну что такое, солнышко, я же люблю тебя и никакой Диане, да что там ей одной, всему миру нас не разлучить. - боже!! какие теплые слова и господи почему мне надо было ему поверить, скажи, ответь чЁрт тебя подери!!

- Я верю, я всегда буду в это верить. - этот вечер я провела в нежных его объятьях, моя голова мирно покоилась на его груди и я слышала стук его сердца, такого дорогого, такого любимого...

Последующие часы все изменили...

Боже!! будь проклят тот час, та минута, когда я выпустила его из своей постели, и закрыла за ним дверь. Будь проклят тот день, и я вместе с ним, не прощу бездействия, не прощу молчания сердца и души.

Случилось это около полудни, я первая была там. Как это получилось? Видимо все же я почувствовала. Где то в пол двенадцатого я ощутила страшную боль в груди, я была уверена, что что то произошло, что то произошло с ним, но ведь он только полчаса как ушел (кричала душа), нет я знаю, случилось. Ноги сами понесли к выходу, по дороге я накинула плащ, я знала, надо спешить, я могу еще успеть... могла ли я? В последствии узнала, что нет. Эксперты заверили, что нет, но я знаю, я чувствую, что могла. О!! ежели бы кто знал как я любила в тот момент и как ненавидела одновременно.

Спустившись на первый этаж, я увидела его в луже крови... Диана была рядом с ножом. Почему??? Когда то лучшая подруга убила его, за что, почему??? А главное, я до сих пор не могу понять, почему она осталась? Почему не ушла, почему упала там, рядом с ним, в эту лужу...

Я тихонько наклонилась к ним обоим, я знала, что он мертв, что ему уже ничем не поможешь, что жизнь его оборвалась, я так же знала, что она жива и что это ее вина. Но ее ли? Не я ли сама подвигла Диану на этот шаг, не я ли спровоцировала все, иль в этом повинен случай. О как легко всю тяжкую вину сваливать на него, легко... но почему то мне больно.

Кто то вызвал полицию, ее забрали в камеру, меня тоже доставили в участок. Как они поняли, что это ее рук дело? Ах да, нож, нож в ее руках. Мне сказали, что процесс был самым легким в истории криминалистики, мне сказали, что доказать ее вину было просто, мне сказали, что я выйграла, что это победа, что мне теперь должно быть легче!! Легче??? Черт, разве так сложно понять, что мне никогда не будет легче, что любовь не проходит за час, что невозможно смириться со смертью обожаемого человека... что невозможно перестать ненавидеть??? Ненависть... я вспомнила старую любимую поговорку моей матери: "То сердце не умеет любить, которое умеет ненавидеть." Мое умело! Оно разрывалось от боли, по нему текли тоненькие ручейки крови и раны из которых они сочились не заживали годами, но в нем остался и черный твердый островок, без ран, без увечий, на нем и покоилась ненависть... но видимо и он стал разрушаться, время лечит... время заставляет забыть, все забыть...

Однажды я получила письмо из тюрьмы. Я никогда не забуду выражения лица моего мужа, когда он принес его мне, он не знал этой истории, я не рассказывала, я молчала, потому что не просто не могла поделиться этим ни с кем... это прошлое, а оно принадлежит смерти, так зачем же его ворошить, мы живем надеждами, живем будущим, кому какое дело до того, что было в нашем прошлом... но письмо, вот оно:


"Милая Наталья,

может ты уже не помнишь меня, может забыла, какая дружба предшествовала тем страшным событиям, и это было бы даже к лучшему, но сердце подсказывает, что ты помнишь все, мельчайшую деталь нашего общего прошлого так, как помню это я. Мы всегда были похожи, мы даже полюбили одного и того же человека, в одном лишь различие, ты никогда не поступила бы так, как я. Прости, я каюсь. Я знаю, что раскаяние пришло слишком поздно, что я разрушила твою жизнь, но и моя пошла наперекосяк. Я поняла свою ошибку уже тогда, только поэтому и не ушла. Ведь ты же мучила себя вопросом, почему я осталась. Наташ, просто я не смогла... человек эгоистичен по своей природе, имея многое, он хочет еще больше. У меня была такая подруга как ты, но мне было мало. Зависть закралась в сердце, прости... все эти годы я проклинала себя, все эти годы я просила прощения у господа, но главное мне нужно твое прощение, без него я не смогу спокойно умереть... Пойми, нам уже по 43, большая часть жизни прошла... твоя там на свободе. Она могла бы быть счастливой, не отними я у тебя его. Моя - тут за решеткой и тоже без него. Чего я в конечном счете добилась, я сделала несчастной не только себя, но и человека, которого любила больше всего на свете... истинная дружба реже истинной любви, я одним движением руки уничтожила и то и другое... Натальюшка, милая, родная, прости... Ты нужна мне. Узнав что случилось, от меня отвернулись все, родные, друзья, знакомые... я одна, а одиночество хуже смерти, за 20 лет ни разу не навещенная... за 20 лет я ни разу не получила ни одной открытки, ни одного поздравления, ничего... Наташ, мне страшно, я боюсь всего мира, помоги... пожалуйста, помоги мне...
Через неделю меня выпускают. Ежели сможешь приди. Прости.

Диана."


Я так и не рассказала мужу, что произошло, но завтра я пойду в тюрьму. Я хочу ее увидеть, я хочу взглянуть ей в глаза. Прощу ли я?? не знаю, может уже простила, может мне просто нужен человек, который знает, что случилось, человек, который поймет, что я чувствую, мне нужна моя подруга...