Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай:
" Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"


Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как еб@%ет об стену! грустно, зато о жизни...




Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня выходи! куйня выходи!
Вылезает из норки зверек и говорит:
- Hу, сколько раз говорить? Я - Выхухоль.
- Что б я всякую куйню на ВЫ называл?


Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста...Чисто, чистА... КонкретнА, конкретнА...


Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит влифт. Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты даун.


- Микола, ты що свою домашню стpаныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Укpаина!


Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала:
"Я тебе готовить не буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приности микроволновку, и сам себе готовит. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - то же своему сказала, что стирать ему не буду.
День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно!
Русская говорит:
- Я ему то же сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду. День его не видела, второй, третий, а на четвертый правый глаз немного стал видеть.


Эпизод 1.
Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимопроноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг ит.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж.
Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля!!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что:
- Рассказывает Эпизод 1.Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку...


За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись
друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить
семью этой замороженной курицей?


Кто считает шахматы спортом, для того онанизм - тяжелая атлетика.


- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни куя не
защищают!


Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном
свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...


Водка нам для запаха, дурь у нас своя.


Шампанское - это пена для укладки в постель.


Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!


Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику:
- Слово "член" писать чеpез два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ъ" (шоб была твеpже)...
- А слово "жoпа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое "филиал"?
- А ты вот свой горшок помнишь?
- Помню.
- Так вот горшок - филиал нашего унитаза!


Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.


Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.


Не руби сук, у которых живешь.


Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.


Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.


Чтобы переубедить женщину нужно с ней согласиться.


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.


Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?