Вот она и пришла как всегда неожиданно… я про депрессию… такое ощущение, что я провалилась в воду и мне не чем дышать… все резко становится не интересно… ничего не надо… хочется спрятаться от всех в мою темную комнату, лечь на кровать уткнуться лицом в подушку, и закутаться в нежный теплый плед, подаренный заботливой Наськой… даже музыку не хочу… на улице все так серо…
Чудо раздражает… сегодня вдруг задалась вопросом почему я с ним… а ответить так и не смогла… просто появился еще один человек, за которым нужно смотреть как за маленьким ребенком… будить утром его в институт, кормить, давать таблетки, когда ему плохо, решать уроки, переживать, когда он не ночует дома, поднимать настроение… зачем мне это все… я ведь сама слабая, а для него все равно стараюсь… а в ответ ничего… только его плохое настроение, его раздражающий меня(потому, что не всегда понятный) юмор, и вообще у него, как оказалось мало достоинств… думаю вот попросить хотя бы минимально тайм-аут… не могу больше… может переломный момент… как-никак эти роковые 3 месяца… это уже 3 человек, с которого больше 3 месяцев не могу… мне становится не интересно… привычки которые казались мне сначала забавными, а теперь доводят до тика… противно все: манеры, жесты, внешность, прикосновения, слова, взгляды… внутри все напряжено, как струна, пытаешься не сорваться, улыбаешься через силу… настроение портится в миг… хочется уйти, чтоб не видеть…
Сессия подкрадывается… мне уже страшно… понимаю, что все зависит только от меня, а я в себе почему-то не уверена… сдавать будет не легко…
Дома идет ремонт, кругом бардак… сколько не убирайся, чище не становится, скорей бы родители его закончили…
С лучшими подругами вижусь редко(хотелось бы чаще)… у всех свои заморочки… мне кажется, что с каждым днем институтской жизни, я все больше забиваюсь в свой внутренний мир… становлюсь сама по себе… подальше от всех… я не виню, друзей, думаю с ними тоже самое происходит… просто в толпе народа, в гуще событий я чувствую себя одиноко… ладно пойду я спать – утро вечера мудрее…