Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.



Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.

Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того
дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не
оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент
подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает
надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами
зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.


Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер
дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор
направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго.
Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.



Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!).

Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я,
бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь
давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она
где? Не бери: говно, а не тушенка!).

Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько
отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой
припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только
в марте!

Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...


Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:

- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те
где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов
больше!