Где-то защемило. Где-то в груди… чуть ниже сердца, в районе солнечного сплетения и никак не может отпустить. Постоянно тошнит. Руки болтаются от не-хотения-делания. Не могу поднять. В голове какая-то муть. ТиВи сверкает каким-то дерьмом, от которого никак не легче. Дыхание сбивчивое, тяжелое. Что это? «Злат, я хочу…. Пойдем ко мне есть манты». Что изменилось? Да ничего! Просто упала. Просто устала. Просто не могу. Просто нет сил сказать «нет». Нет сил сказать… просто нет сил. Но зачем? И сколько же смысла в этом «нет»? есть ли смысл вообще в чем-либо? Тошнит от всего этого. Я не с ним, я знаю, что мы уже не одно… но тело… тело хочет трогать, хочет осязать все уголки его плоти, чувствовать его… и замирает все… и вокруг ничего не тревожит… ЦУМ , будничные дела, сигареты на скамейке, полная уверенность в том, что на взгляд тебя ждут горячие объятья… не могу-у-у-у! или не хочу. И вот… остановка, перекресток… и нам в разные стороны, и как сложно сказать себе «нет», не ему. Он знает ответ. Он ждет, когда я приму решение. Он видит, что в голове моей сумбур. Что ответ будет вымучен и совсем не мой. Но ему придется ему подчиниться. Я сама….
Насколько всем на всех по херу??? Возможно ли жить так, что… И в каждом самом бессмысленном фильме больше смысла, чем в самой умной и поучительной книге. Я отчетливо понимаю, что могу стать наркоманкой. Любите меня, любите.
Тело тяжелое, оно помещается на диване и уже все лень, и уже сон атакует. Ненужный. Я умру на диване от тоски и ничегонеделания, чем пересилю себя…. Звонить некому. Я хирею…