Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!



- Сколько надо американцев,
чтобы ввинтить лампочку?
- Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.

Женская логика:
во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

Отправь 3 этикетки от шампуня SHAMTOO и выиграй боксерский поединок с братьями Кличко!!!

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду, Марьиванна! Ставьте мне тройку!

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"

Девущка, как вам удается быть такой худенькой? Наверное, вы очень мало кушаете?
- Нет, я очень много какаю.

Памперсы вдохновляю, малыш создает!

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

- Говорят из родильного дома.
Сообщите, пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Мужик отвечает:
- Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!