ненавижу тебя.
ненавижу тебя за то, что ты все таки пробралась в мою душу. что заставила поверить в тебя...заставила научиться быть с тобой...завладела мною .... полностью ... от начала и до конца.... за то, что ты не даешь мне покоя...за то, что обманывала меня 3 года и почти 4 месяца...показывала свое лицо, а на самом деле всего лишь делала вид...за то, что вызывала чувство глубокого счастья, пусть и не так часто,... за то, что ты вообще есть...,за то что в итоге ты от меня ушла..., бросив меня на осколках...вытряхнув, поплевав и истоптав... как будто я лишнее и недостойное... гнойная пазуха, разжившая на чьем-то теле...
ненавижу тебя, за то, что в проклятый сентябрьский холод должен сидеть в гребаных кузьминках и орать на весь район что не могу от тебя избавиться...за то, что ты мне кажешься в сериале и в книге...
за то, что я не слышу слова друзей, пытающихся втолковать что это она больше потеряла, чем я ...
за то, что я просыпаюсь среди ночи и судорожно вспоминаю о том, как мне приснилась она, ее мать, и несчастные лица...
я не навижу тебя...
я очень хочу в тебя верить...и я знаю что ты есть...но почему? почему ты так не справедлива ко мне?
почему я уже во второй раз в жизни теряю тебя? почему ты уходишь так вот? по английски? почему от тебя всегда больно? почему мне кажется что тебя больше не будет? почему я боюсь тебя?
почему ты, сука, такая сложная штука...?
почему я не могу просто наслаждаться тобой?
почему я, мужчина, должен плакать от тебя? почему в суббоний вечер пьянные любители машин должны слышать мои стенанья?

зачем ты издеваешься надо мной?
почему всегда я , а не они страдают? почему они всегда сразу находят замену мне???
чем я хуже их?
почему моя доброта, ответственность, надежность, чувственность, некоторая замкнутость, неумение выражать тебя напрямую, верность, и ты, для них оказывается ничем?
это не важно для жизни?
это не нужно девушкам?
это вообще кому нибудь нужно?
почему всякие умеющие красиво говорить, ухаживать, веселиться, быть необычайными личности для них круче чем я???
зачем ты мне посылаешь девушек, которым нравятся мальчики, окончившие музыкалку и изучающих такие пиздец интересные и творческие профессии типа художника или звукорежиссера, если я сам не такой? зачем ты надо мной издеваешься? я же не буду им срывать башку охренеть какими фразами и пиздец какими интересными друзьями-актерами и прочими, учащимися в супер понтовых ВГИКах, ГИТРах. а девушки, с которыми ты меня связываешь просто млеют от них...они такие оригинальные...просто жуть...
а я? обыкновенное доброе существо? так...знаете...прикольно было с ним...но неееее... на серьезное не поятнет...с ним страшно...будущее. все дела...
зачем они пишут такие красивые письма и клянутся в вечной любви и занимаются со мной сексом, а потом всего лишь через два дня спокойно меняют меня на непонятно что?
почему?
почему они все говорят что я необычайный, что я самый лучший, а потом бросают меня?
почему они не понимают, что банальщина в виде цветов и сто раз произнесенные "я тебя люблю" - это как деньги, не имеющие ценности?
почему мои редкие, но искренние комплименты, слова признаний, нежность, ласка, любовь...для них ничего не значат?
почему они так просто меняют меня на них?
почему врут мне? говорят, что я якобы пипец как нравлюсь их родителям, а потом выясняется, что на самом деле все не так?
со мной сложно говорить...легче обсудить проблемы со своим другом, но не со мной...вроде как любимым человеком...за спиной...
почему я все равно верю что ты есть? даже после того что ты сделала со мной?
да, я не супер идеальный парень...да....я может быть не умею ухаживать так как ухаживают по Космо...или по другим тупым гламурным журналам...да...я такой...и я не могу пока ничего с собой сделать...
да...у меня не ахти какая семья...да...у меня папа одно только название - отец...
и брат мне не пример...
да....мне приходится искать себе учителей во вне...
но зачем ты приходишь ко мне на три года...приживаешься...а потом так же быстро ускользаешь?
зачем ты мне показываешь что ты есть?
почему ты не сделаешь меня таким же черствым обрубком, каким есть мой отец?
почему, черт возьми, я должен сейчас все это писать и рыдать на кухне в этой холодной Москве?
и понимать что надо идти дальше...
какая же ты сука, несправедливая...
а может и нет...
и я незнаю...незнаю...незнаю как мне себе помочь...я вроде расту...
я вроде стараюсь и у меня вправду получается...
я это вижу...
но как только ты...сволочь, вильнешь хвостом, так мне сразу становится грустно...мне сразу ничего не хочется...
и вот я сижу сейчас.... пьянный и разговорчивый...и выкатал все содержимое наружу и спрашиваю... что дальше? и почему нет покоя? почему вот так вот все?
я не хочу реветь...я пля...верю в себя. я правда верю...
я верю что иду вперед. я это чувствую...
я.... меняюсь....
да...медленно. да...человек не может сразу раз...и поменяться...
но почему сейчас?

и зачем я все это пишу? зачем восстановил дневник? что, она прочитает и что-то в ней проснется? нееееееееееее. нихера не проснется...все останется так же...клевые смс, веселые, полные новизны...ах...как это все клево...для девочки, страдающей от внимания...потому что мама в детстве не долюбила...и будет эта девочка всю жизнь искать себе это ощущение "всегда нового"...и будет ненавидеть всех тех, кто пытается указать ей на это...
а я думал, что увожу ее от этого...нерпав был...каюсь...я не Бог...оказца...

что, кто-то напишет коммент? кто-то реально это все воспримет ? всерьез? а не напишет "тоха, ты просто был пьян, тобой овладели эмоции и ты вылился вот в дневник"?
нет...
завтра будет новый день...холодный, по прогнознамгидрометеоцентра...

а я буду по-прежнему заложником своих чувств. мне их нельзя показывать наружу. потому что ...эм...все говорят "тоха, ты должен перестраиваться...новая жизнь ...все дела. забудь ее. она - прошлое..."...и придется прятать их...от нее, от друзей, от родных,...ото всех...потому что никто не верит, что ты на самом деле есть...и что, может быть...ты бываешь раз в жизни....


в общем, мой пьянный бред (дада, я признаю, я пьян...2,1 литра вина крсного это для меня доза) подходит к концу...что у пьянного на языке, то у трезвого на душе...
кароче,.... я - верю в себя! я - расту! я - считаю себя очень привлекательным, интересным, умным, и добрым человеком. я устроился на работу в офигенно крутую компанию и добьюсь там хорошего прогресса. я впервые в жизни не испытываю дискомфорта от места работы. я по-тихоньку стал общаться с семьей...да...еще трудно и сложно...да...иногда срываюсь и говорю грубости...но я думаю, что мы поладим в конце-концов...
я вовсе не хочу сказать что я сдался...наоборот...у меня есть масса сил и энергии...
может я заблуждаюсь и иду не той дорогой, но мое сердце мне говорит что она - мой Заир...мое все заполняющее меня от пальчиков, до крешка волоса...
и вы все мне будете говорить "тоха, тебе просто надо забыть ее". и я вам успокою... скажу "все окей. чуваки!!!! все супер! я выбросил ее. вытоптал..." но на самом деле...глубоко в душе...у меня в душе...хранится теплое чувство про которое я собственно все это и написал....я буду хранить его....может я и глуп....но...пля...когда веришь во что-то - борись за это....
я сидел часа два назад на тротуаре. мимо меня проходили всякие пьянные гопники и бомжары...и я вот думал..даже нет...просил...я говорил...если я что-то делаю не так...то пусть меня изобьют...доебутся...отпиздят так то я буду в больнице валяться...но хер вам...они проходили мимо...
я в смятении. я подавлен с одной стороны...я понимаю что это послано мне не просто так....что в этом есть смысл...в этом я должен найти что-то...себя ли...ее ли...незнаю...
главное - такая ситуация послана мне потому, что я - сильный. пусть у меня нет кубиков на животе и я не качок...но внутри....я силен...меня можно убить, но не победить...

......................................

ангел мой, будь со мной...ты - впереди, я - за тобой...