Последние дни (чуть больше недели) меня очень подкосили. Морально, я имею в виду, потому что физически я очень даже окрепла - сегодня вот Кеца и Фауста на руках поднимала... Но это неважно. Важно то, что я начала кое-что понимать.

Я много думала, почему мы расстались с Хэнгом. Версию о том, что прошли чувства, что ему стало скучно или тягостно, я принять не могла - слишком банально для таких людей, как мы. Мне не давал покоя тот факт, что мы прекрасно понимали друг друга. Слишком прекрасно и слишком оптимально (если можно так выразиться). Чувства у него прошли - дело житейское. Но могло ли пройти понимание вместе с чувствами, просто так, на пустом месте? Вряд ли. Это слишком глупо.

Человек может пойти по другой дороге и благодаря этому разойтись с близкими в духовном смысле, но не может это случиться за месяц-другой. Даже у подростков дороги меняются не слишком стремительно, а у более взрослых личностей это процесс вообще затяжной. Особенно у таких, как Хэнг - консервативных, зацикленных на себе и своих увлечениях, трусливых и ничтожных (простите, товарисч Хэнг, но с этими своими определениями вы сами соглашались). Соответственно, если он и пошёл по другому пути, это не могло произойти так быстро.
Да и в любом случае - какой бы ни был путь у относительно зрелого человека (а Хэнг зрелый лишь относительно, причём относительно разве что глупых подростков), он не может полностью потерять свою прежнюю личность. Что-то да и останется. Тем более у личности консервативной. Можно надеть другую маску, можно в неё даже уверовать, однако свою суть не изменишь. Для того, чтобы в корне сломать себя, нужен очень сильный толчок, коего у Хэнга быть не могло. Значит, дело не в этом.
Так в чём же?

У меня было много времени для размышлений. Около полугода, если быть точной. Тем не менее, я практически не размышляла. Искала причину в своём характере (многое ему не нравилось и не нравится до сих пор), в его характере... Я находила немало причин, но все они рассыпались при одной только мысли - если была любовь, эти причины не имели никакой силы. А любовь была, в этом нет никаких сомнений. Пусть Хэнг не любил меня по-настоящему, пусть он просто не позволял себе любить по-настоящему - и всё же ему казалось, что он любит, и он был счастлив.
Однако его чувства прошли. В данном случае неважно, что они собой представляли - они были, и всё тут. И основаны они были на глубочайшем родстве душ, взаимном понимании.
Это - ключ.

Последние дни, измотавшие меня морально, прошли в глубочайших терзаниях. Мои мысли о Хэнге сводились к одному: вспомнил ли он обо мне, оказавшись в благоприятной обстановке? Он не ответит мне ни "да", ни "нет", что бы там ни было. Просто не захочет разговаривать на эту тему, потому что в этом нет смысла для него и его жизни. Если "да" - он заглушит его в себе, не захочет возвращения к прошлому, или же примет это чувство за ложное. Если "нет" - объяснений не требуется...
И всё же в последние дни случилось что-то, подтолкнувшее меня к пониманию проблемы. Появился человек, разговор с которым каким-то образом натолкнул меня на корень. Как это случилось, я уже не помню, да и неважно это. Просто мне захотелось рассказать ему (да и всем) о причинах, по которым я лишилась любимого человека...
И эти причины вдруг стали мне понятны. Как будто я знала их всегда.

Как я уже сказала, мы с Хэнгом очень хорошо понимали друг друга. Во всяком случае, я не встречала человека, который понимал бы меня лучше - и он, кажется, тоже. Но в итоге мы перестали друг друга понимать. Почему?
Это "почему" я и поняла.
Возникло между нами нечто, которое мы не смогли понять. Пытались, ходили вокруг да около, но не смогли его ни сформулировать, ни тем более понять. Сколько было разговоров, выяснений... И всё равно непонятное нечто стояло между нами. Никуда не девалось. Потому что мы его не видели. Оно и было причиной всему.

А это нечто было очень простым. Мы не могли понять, что чувства надо беречь. И свои чувства, и чувства другого...
Мы этого не знали и не понимали. Мне не приходило в голову, что надо беречь чувства Хэнга, что надо в чём-то идти на уступки, чтобы любовь сохранила свою живость и яркость. Он не мог знать, что надо держаться за свои чувства, потому что нельзя проходить мимо любви - особенно такой особенной, которая базируется на дружбе и взаимопонимании. Конечно, он не мог и подумать, что мои чувства тоже следует поберечь.
Мои чувства выдержали - они были слишком глубокими и настоящими, чтобы не выдержать. А его - нет. Его хрупкая любовь раскололась, потому что мы не берегли её и даже не знали, что её надо беречь. Мы были слишком самонадеяны, думали, что она будет держаться просто так, без помощи извне. Но это было невозможно, т.к. незрелая любовь просто так не держится...

Но самое главное - потеряли мы не только любовь, но и понимание. Потому что понимание - это тоже в какой-то степени чувство, которое следовало поберечь, не дать ему разбиться. А мы позволили ему уйти. В этом в основном моя вина (как, впрочем, и в крушении любви), но утешение слабое.
И вышло так, что теперь мы не понимаем друг друга. Случаются просветы - но ведь и в треснувшем стакане встречаются целые куски стекла. Этими просветами жить нельзя. Это может привести лишь к тому, что стакан разобьётся окончательно...

И почему я не поняла всего этого раньше! Ведь всё могло бы быть совсем иначе! Пусть Хэнг отнёсся бы к этому с иронией - но разве одна я недостаточно сильна, чтобы сберечь и укрепить чувства, причём в самом широком смысле? Это не самонадеянность, это правда. Если человек сумел завоевать - он сможет и сохранить. Если хочет и умеет. Но я не умела...
Теперь расхлёбываю. Расхлёбываю жестоко, но так мне и надо. В следующий раз буду умнее.
Хотя следующего раза, скорее всего, не будут. Нет на свете второго Хэнга, оптимальное взаимопонимание дважды не приходит, и такая любовь бывает один раз в жизни...

При всём своём оптимизме я не вижу света в конце этого бесконечного тоннеля, не вижу встречного локомотива, который в один прекрасный момент затормозит в миллиметре от меня и станет попутным.
Я вижу только свет позади. Но, увы, повернуть свой локомотив я не в силах - и никто не в силах, потому что нет дороги назад по этим рельсам. Они неумолимы, они несут нас вперёд. Нельзя дважды проехаться по одному и тому же участку пути - это будет против трамвайного закона жизни. Можно лишь снова встретиться с локомотивом, который в один прекрасный день свернул влево... но к чему это приведёт?

Люди! Берегите чувства!