В колонках играет - М. Бернес - Песенка фронтового шофёра
Настроение сейчас - Нейтральное

Легла в 9, встала в 2, хотя должна была в 11... Жуть! Разумеется, ничего не успела. Поехала кататься на автобусах. Погода невероятно промозглая, и под неё я благополучно спала в автобусе. Пришла домой и снова легла спать. Проснулась около 1 ночи. Такой вот день - сплошной полусон и ноль общения.

Час ночи. Ужин (или завтрак, как уж вам больше нравится). И - родители. Не знаю, что уж на них нашло, но они, в основном отчим, конечно, стали в очередной раз доставать меня по поводу личной жизни. Начали, как всегда, с того, что я слишком часто меняю мужчин, и что это неправильно. Как обычно, я резонно возразила, что зависит это не от меня, а от них, и из-за того, что Хэнг меня бросил, уходить в монастырь я не собиралась и не собираюсь, а если уж мне посчастливилось влюбиться снова - тем более. Сколько раз мы уже это проходили, и они всё не могут понять, что любовь - это не только чувство на 15 лет, как у них, можно и каждый день влюбляться, и это будет не менее сильно! Луф как-то рассказывал, что довольно долго влюблялся каждый день в новую девушку, и чувствовал это именно как влюблённость. Таких крайностей я, конечно, не понимаю, и всё же. Каждый человек, конечно, смотрит на всё со своей колокольни, но не до такой же степени!
Далее Шеф начал проходиться по тому факту, что я привожу своих возлюбленных в дом. На мой взгляд - дело житейское, что тут такого? Да и маме спокойнее, когда я дома, а не где-нибудь на 17 этаже... Она согласилась с моими доводами, но и поддержала Шефа в том плане, что в дом прилично приводить только жениха. Блин, иначе не скажешь. Странные у них понятия какие-то. Я понимаю Шефа, ему тяжело приноравливаться к новым людям и вообще терпеть кого-то у себя дома, но я не могу понять, зачем он прикрывается какими-то дурацкими традициями, которые давно отжили своё. Самое интересное, что мама, будучи современным человеком, тоже в какой-то степени их разделяет... Эх! В очередной раз поклялась себя, что уж таких-то проблем мои дети иметь не будут.
Тем не менее, спор я не прекратила (мне никто ничего не запрещает и на личности никто не переходит, однако же принципы). Спросила, приводили ли родители в дом друзей. Ответили, что приводили, но - при условии, что дружили уже несколько лет. Ладно, это я пропустила, как полный идиотизм. Спросила, какая разница между другом и любовником. "Если ты этого не понимаешь, о чём с тобой разговаривать?" А я не понимаю. Т.е. для меня-то разница есть, конечно, а для них?
Разошлись мы вроде бы миром, каждый при своём мнении, однако в согласии, но осадок остался. В очередной раз я почувствовала, что родители понимают меня всё меньше и меньше по мере того, как я взрослею и становлюсь более независимой, и что наше совместное существование становится всё более тягостным для обеих сторон. Странно, ещё год назад всё было проще, а ведь ничего, в сущности, не изменилось - подумаешь, год прошёл! И тем не менее... Неприятно это всё. Ещё неприятнее то, что жить одна я бы не смогла ни морально, ни материально - да и не хочу. Всё-таки родители у меня замечательные, вряд ли у кого-то ещё есть такие...

Общалась с Хоботом. Странно, на этот раз довольно-таки полно и практически без трёпа. Зато вынужденного оффтопа нагородили! Самое интересное, что (в очередной раз) пытались обсудить также и эту проблему, но (в очередной раз) ничего из этого не вышло. Какая-то странная тема, ни к какому выводу не придёшь. Неужели за гранью? Странно, если так - на первый взгляд ерунда.
Особенно запомнилось две темы - сволочи и страхи.
По первому поводу мы в итоге вроде как сошлись, хотя я так и не смогла понять, зачем видеть во всех людях сволочей и что в этом полезного. Если не хочешь, чтобы тебе плевали в душу - просто не позволяй этого, я давно уже так делаю. Но Хобот никак не может осознать себя хозяином своей жизни, видимо, дело в этом.
По поводу страхов ни к какому выводу так и не пришли - всё это очень туманно. Я сделала вывод для себя: нельзя бояться того, о чём не имеешь представления, например, грабежа, голода и т.п. Исключение - смерть, её боятся почти все. Правда, я её тоже не боюсь, но я имею на это полное право, т.к. знаю, что это такое. А остального не могу боятся, т.к. не знаю, чего бояться - очень это абстрактно и сложно, умом понимаешь, что страшно, а осознать не можешь, значит, ни фига оно и не страшно...
Одним словом, вполне насыщенно. Я довольна.

Общалась также с Кецом. В процессе в очередной раз убедилась, что он замечательный человек. Надеюсь, это не видимость... Впрочем, так мне казалось почти всегда, но теперь я имею возможность регулярно убеждаться в этом на практике.