В колонках играет - Владимир Высоцкий - Пожары
Настроение сейчас - приподнятое

Странный день, но я им вполне довольна. Начался он с того, что я проснулась как раз в тот момент, когда должна была появиться на месте свидания. Сорвалась, не успев ни умыться, ни накраситься, ни тем более вымыть голову или поесть, в итоге опоздала всего на полчаса. И на том спасибо.
Но странно - я никогда раньше не просыпала впритык важные мероприятия. Правда, прошлый поинт я тоже проспала, но не до такой степени - всё же я успела умыться, накраситься и приехать вовремя, другое дело, что в дикой спешке. Если это тенденция, мне это не нравится...

С большим удовольствием (ну, а как может быть иначе?) пообщалась с Кецом. Трудно сказать, о чём мы говорили, скорее всего, это был обыкновенный трёп, но отложилось то, что он назвал меня энергетическим вампиром - т.е. я высасываю из него все соки, и он приходит домой очень уставшим. Странно. Дело в том, что другие мне тоже об этом говорили. Да и сама я со свиданий всегда приходила весёлая, счастливая и окрылённая. Неужели я действительно вампир?! Не хотелось бы в это верить. Возможно, виной этой усталости моя страстность, которую я не умею и не хочу обуздывать, и всё же. Надо будет хорошенько проанализировать этот вопрос.
В какой-то момент заговорили о том, что обман свойствен только людям, но не животным. Кец обвинил меня в том, что я опять (?) перевела тему, заговорив о том, что все люди разумны, но не все обманывают, следовательно - разум не признак обмана в крови. На мой взгляд, обыкновенный вынужденный оффтоп, но вылилось из него то, что я, оказывается, очень выросла в интеллектуальном плане за год. Совершенно согласна - я это заметила. Он тоже вырос. Правда, я ещё глупенькая (разумеется, не мои слова, я в жизни о себе так не скажу), но ещё через годик окончательно поумнею. Хех! Приятно слышать...
Всё-таки Кец - потрясающий человек, и таких больше нет. Впрочем, все люди уникальны... Короче говоря, он другой. Совершенно другой. И это хорошо.
Самое смешное, что он единственный, кто говорит довольно правильные вещи о моём уме и развитии. О чём это говорит, я ещё не решила, но в любом случае, это хороший показатель.

Кстати, по этому поводу задумалась о том, что я не могу его классифицировать. Лаврентий был плечом, которое было мне необходимо после смерти мужа, Хэнг - буйным помешательством, а что такое Кец? Видимо, просто любовь. Было бы неплохо...

Потом - общалась с родителями, точнее, они со мной. Сказали, что любовью в этих моих отношениях даже не пахнет. Всерьёз я их не восприняла. То же самое они говорили и о муже (уж у кого на лбу было написано, как он меня любит!), и о Лаврентии, и о Хэнге. Ну, Хэнг меня не любил, а я-то его любила! Тем не менее, они до сих пор утверждают, что я его не любила - ё-моё, мне-то виднее! На мой вопрос, с чего они это взяли, ответ один - "Мы чувствуем".
Всегда удивлялась, насколько мои родители доверяют своей интуиции, когда речь идёт обо мне, хотя они ещё ни разу не сказала им правды. Мама считала, что мой муж для меня идеальная пара, отчим считал, что он меня очень скоро бросит - в итоге ни того, ни того и в помине не было. Оба они ненавидели Лаврентия и считали, что он меня не любит - теперь они его обожают. Разве что с Хэнгом они не ошиблись, и то частично...
Впрочем, это понятно - они относятся ко мне довольно предвзято, считая, что я неспособна ни на глубокие чувства, ни на труд - и т.п. Соответственно, они считают, что и другие люди не могут относиться ко мне серьёзно. Или они просто играют, щекочут моё самолюбие? Хрен их знает, но вряд ли. В любом случае, дурацкий воспитательный приём. Это проявляется во всём, не только в моей личной жизни, просто это - самый яркий пример и то, что заботит меня больше всего.

Общалась с Авором - дня два-три не общались, кажется. На этот раз было не очень в кайф, такое ощущение, что мы исчерпали себя друг для друга как собеседники. Не хотелось бы в это верить, но, боюсь, надо либо смириться, либо что-то менять. И что-то мне подсказывает, что дело в медленной агонии наших форумов, а не в том, что мы вдруг стали друг другу неинтересны... Всё накладывает свой отпечаток, в том числе и гибель нашего фундамента - вряд ли можно сомневаться, что форум был фундаментом нашего общения.

Потом появился Вий. Ну, тут писать особо нечего - с ним мы всегда просто треплемся. А сегодня и не трепались почти, он почти сразу ушёл. Я пыталась добиться от него ясности в вопросе о девушках-"шалавах" (именно в кавычках, т.к. моё мнение по этому вопросу отличается от его), но не добилась.
Всё равно, он довольно интересный человек. Надо его на поинт вытащить.

Сплетничали с 6514. Именно сплетничали, иначе это не назовёшь. Но мне понравилось. Лёгкое общение иногда тоже нужно...

Хобот. Ну, это как всегда! Правда, на этот раз общались мало и не слишком содержательно, но я не жалею. Он согласился придти на поинт, и я ликую! Я более чем уверена, что поинты нужны ему не меньше, чем нам - его присутствие там, и надеюсь, что он сам это поймёт.
Он привёл на форум какую-то свою знакомую. Посмотрим, что с ней получится, пока что можно сказать, что надежды подаёт (сказала Nobody с высоты колокольни своего высокомерия и лясоточильного стажа, хе). Может быть, и возродим былое величие цифр, хрен знает...

Историческое событие - Клер появилась в аське! Вывалила на неё всё, что могла - похоже, соскучилась по трёпу о своём, о женском. Реакции не было, похоже, всё это ей не слишком понятно, а местами даже шокирует.
Она - человек совершенно другого плана, умный и интересный, но очень отличается от меня. Её идеалы никогда не дойдут до моего сознания, потому что я привыкла мыслить совершенно другими идеалами, и они меня вполне устраивают. Но это не значит, что мы не будем общаться - надеюсь, что будем. И я приложу все усилия, чтобы вытащить её на поинт.
Немного посплетничали. Что ж, без этого никуда. Она несколько расстроилась, когда я рассказала ей о поступке Локки. Вполне логично, но мне уже непонятно - я давно не обращаю внимания на то, что говорят обо мне далёкие мне люди. Надеюсь, и она к этому придёт, если до сих пор не пришла.
Потом отправила ей импровизированную историю своих похождений - спонтанную и без редакции. Всё это очень забавно, но сумбурно. Похоже, я её несколько загрузила (ничего удивительного, я бы на её месте загрузилась). Что ж, надеюсь, разгрузиться. Было очень приятно пообщаться.

Вообще, у меня создаётся впечатление, что я путаюсь. Путаю инет с реалом, путаюсь в своих собеседниках... То ли их слишком много, то ли возникает слишком много информации - не знаю, но я ловлю себя на том, что иногда не припоминаю, кому принадлежит то или иное высказывание, и с кем я вела тот или иной разговор... Моя идея с дневником помогает систематизировать и осмыслить весь этот поток общения, но до дневника я добираюсь только под утро, когда всё общение закончено (или подходит к концу), и что-то я уже припомнить не могу. Жаль. Хочется сохранить в памяти всё, каждую деталь, каждый изгиб нити разговора! Интересно, это только у меня так?
Действительно, интересный вопрос. Но сегодня я явно не найду на него ответа...