Действительно, идиотизм. Весь день прошёл под знаком идиотизма. Встала в семь вечера - идотизм. До 12 ночи смотрела телевизор - ещё больший идиотизм, т.к. в принципе я его не смотрю. Потом до двух занималась - тем более идиотизм, т.к. заниматься мне следовало до утра, потому что надвигается сессия, но я этого никак не могу осознать. Событий - практически ноль.

Днём (если это был день) пообщалась с мамой на тему Лаврентия. Она сказала, что не пожелала бы ему быть со мной, но пожелала бы мне быть с ним. Идиотизм типичный. Лаврентий очень хороший человек, но не думаю, что с ним я смогла бы строить жизнь. На многое можно было бы закрыть глаза, но только не на его повёрнутость, которая сметает всё на своём пути - в своё время, фактически, именно она меня и смела с его пути.
Не понимаю смысла продолжать разговоры об этом, но мама упорно продолжает. Она просто не может не говорить о некоторых вещах. Есть у неё две болезненные темы - Лаврентий и мой муж. Но если муж уже умер, и тут ничего не изменишь, то Лаврентий жив-здоров, и контакта с ним я не теряю. Вывод? Для меня тут выводов быть не может, а вот для мамы есть. Причём что это за выводы, я не понимаю. С одной стороны, я должна вернуться к Лаврентию, с другой - дружить с ним, с третьей - порвать с ним всяческие отношения, чтобы он не страдал. И всё это должно как-то произойти одновременно. В таком духе мы и ведём обычно разговоры с мамой на эту больную тему, и я так и не смогла понять, чего она хочет. Наверное, она хочет, чтобы я была счастлива, но как-то иначе, чем это мыслю для себя я. Также она хочет, чтобы счастлив был Лаврентий, и считает (довольно обоснованно), что помочь в этом могу ему только я.
Сложная ситуация, короче говоря. Я - сволочь.

Телефонный звонок Кеца. Всё, к счастью, разрешилось благополучно, хотя для этого и пришлось использовать такую мерзкую штуку, как телефон. С другой стороны - хорошо хоть так, чем никак.
Завтра встречаемся, встречу, как и до того, назначила я, и заговорила об этом тоже. Было бы очень интересно узнать, почему так. Или в очередной раз отношения мне нужны больше? Не хотелось бы так даже думать, не то что в это верить. Надо будет прояснять ситуацию.

Ночью - ну, это уже классика, всегда бы так было! - Хобот в аське. На этот раз понравилось намного больше. Трёп, компьютерные сопли и бред, примерно в такой последовательности, хотя точную последовательность и извилистость разговора определить вообще довольно трудно. Во всяком случае, темы на этот раз были намного более глубокие и не сводились к моей личной жизни, как вчера. Помимо всего прочего, поговорили о ситуации на форуме и пришли к выводу, что изменить её нет никакой возможности.
Обидно. Во мне проснулась ностальгия по людям, которых мы потеряли с закрытием цифр.
Выяснилось, что я, оказывается, должна влиять на ситуацию на форуме. Идиотизм полнейший. Тем не менее, я вспомнила все свои деяния за последние несколько месяцев и ужаснулась. Выходит, из меня получился организатор и чуть ли не лидер? Но это же совсем не моё! Может быть, просто больше некому? Странно... Хотя, скорее всего, это просто его субъективное мнение.
Возникла также тема о разнице между форумами и такими вот дневниками. Я за форумы, Хобот за дневник. Мрак. В форумах я общаюсь, в дневнике я пишу - может быть, и с расчётом на комментарии, но уж точно не в расчёте на общение в них.
Короче, побеседовали замечательно, иначе не скажешь. Почаще бы!

Небольшое воспоминание о том отрезке вчерашней ночи, который не был захвачен вчерашним отчётом, т.к. отчёт его опередил. Спорили с 6514 об изменах. Вообще кошмар! Никто меня не понимает, кроме Хэнга, но что с Хэнга взять - он никогда никого не любил, если бы любил, наверное, тоже не понял бы. Я вот считаю, что измену можно и нужно простить, если любишь человека - и никто со мной не соглашается! Идиотизм, короче говоря...