Недавно в дневнике одной особы был выложен весьма интересный пост,касающийся москвичей,тема называлась:"Способы покорения москвичей".Так как я посчитала это унизительным и несомненно примитивным ходом мыслей какого-то мудилы,на денек заглянувшего в Москву,меня удивило масштабное подтверждение хода этих мыслей и усердное перемывание костей москвичам и Москве в комментах..На предложение выложить такой же пост про иногородцев,реакция была сново в сторону обкладывания и засера москвичей..Народ,двигаем в провинцию!
Короче я тоже пост намутила в таком же духе,сохраняя изначальный%)



СПОСОБЫ ПОКОРЕНИЯ МОСКВИЧЕЙ И ПРОВИНИЦИАЛОВ.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Москва:
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

Провинция:
Наоборот,ни в коем случае не представляйся Васей,ты чо?Ты же в провинции,тебя так сочтут за сапожника!Тебя просто выкинут с мероприятия,где тусит местная знать,там все себя кличут по ФИО!Рукопожатия обязательны,научись выполнять его по тамошнему.Жми их шершавую,перекопавшую все грядки культяпку без маникюра со всей дури,а то как не мужик прямо!Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Москва:
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

Провинция:
Вот здесь ты конкретно влип.Люди в провинции ну просто ОЧЕНЬ умные,всю литературу они перечетали уже в школе,они знают биографию любого автора,т.к. давным давно перечитали все собрание книг ЖЗЛ,в другие темы тоже не влезай,они давно это обсудили,сделали свои выводы и прогнозировали все до точностей на ближайшие 30 лет с аргументами и всяческими научными доказательствами.Рассказывать об отдыхе следует только если ты был допустим в Сочи,где славно оторвался,не встретив ни одного москвича.Так же подметь,что тупая Анталия еще и денег стоит,которых копить до усеру следует.В общем облегчи себе жизнь,хочешь закрепится в том безусловно высокоинтеллектуальном обществе,то просто переключись на перемывание костей москвичам,тебя не только примут,но ты еще и станешь душой компании.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Москва:
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

Провинция:
Не стоит рассказывать как тяжко заработать на жизнь обыкновенному москвичу,про график работы с 9 до 20,этому все равно никто не поверит.Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной столицы с утра до ночи тусят в клубах,пьют изысканные напитки,проигрывают тысячи ежедневно в казино,без моральных принципов и отсутствия духовности,ума,сочувствия.

СТЕБИСЬ
Москва:
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

Провинция:
Смейся всегда,везде,с поводом и без!Особенно смешно в провинции тыкать пальцем в размаженный череп ребенка под грузовиком и отпускать язвительные комменты с истеричным смехом.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Москва:
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Провинция:
Чо?Какие маказины?Вон лопата,грабли,земли кругом полно.Ты чо еще стоишь?Жопой кверху и пахать,про парники не забудь!Лес-мебель быстрой сборки,не забывайй,что у всех провинициалов золотые руки.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Москва:
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

Провинция:
Ты ведь в маленьком глухом городке,щемись в центр,где много народу.Ведь так тяжко жить в избушке в глухом лесу,напейся как гоблин и усни на центральной улице,100% любой прохожий узнает тебя и донесет до дома.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Москва:
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

Провинция:
Ооо,опять очень тяжелая ситуация,чтобы не упасть в грязь лицом,заранее изучи все экспонаты музея или выставки.Прочти кучу книг про исследования,биографии,рецензии и т.д. и т.п.Дальше иди в театры,музеи,выставки и лучше помалкивай.Провинициалы настолько превосходящие личности,что ты сможешь многое узнать поверх полученной до этого информации.Модные книги не приветствуются,лучше посмаковать интереснейшие обсуждения Гордона в его популярнейшей ночной программе,вот там действительно важная информация.Не позорься, уйди от этой темы,просто переключись на перемывание костей москвичам.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Москва:
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

Провинция:
У тебя не только должна быть собака,у любого нормального провинициала есть своя лошадь,корова,куры и т.д.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Москва:
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

Провинция:
Ты чо савсем?Чо за фитнес?Это такое слово оскорбительное?
Какой может быть дополнительный спорт,когда ты живешь в самом экологически чистом районе страны?Ты дышишь чистым воздухом,выращен на парном молоке,твой спорт -это лопата,грабли и топор.Чем больше пузо,тем уважительней к тебе относятся.Это признак самодостаточности и обеспеченности.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Москва:
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

Провинция:
Такс,там на местном рынке привезли три вида штанов,две потрясающих кофты!Иди купи себе новую шмотку и не позорься,подумаешь,что все так одеты,чо ты как дурак будишь показывать свою индивидуальность,одевая эту непонятную шапку?Чо у тебя на ногах?кросы???Ну ты ваще дурак,а если девушка,так лохня лохней!Иди одень шпильки 10 сантиметров.Что?Набойки сотрешь и ноги переломаешь,ходя по немащеной дороге?Тогда одень еще миниюбку и иди гуляй,а по асфальту во сне будишь ходить хоть в кросовках.

ЗАБЫВАЙ
Москва:
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

Провинция:
Обязательно вспоминай все каверзные случаи из прошлой жизни своего собеседника в присутсвии остальных.Смейся,плачь над прошлым и требуй обещания повторить как тогда:напиться самогона,бегать голыми по улице,поливать грязью людей,на которых щас работает твой собеседник,помочиться на памятник и уснуть в собственной луже отрыжки.Тогда все поймут,что вы свои чилавеки.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
Москва:
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

Провинция:
Никаких странностей,ты такой же как все нормальный человек!

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
Москва:
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

Провинция:
Говори все своими словами.Везде.Мат приветствуется.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Москва:
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

Провинция:
Ой,да там удивляться нечему.Поговорите лучше о москвичах,если расскажешь парочку историй о мажорных тусовках тебя все поддержут и согласяться,а вот рассказывать правду-значит самому удивлять провинициалов.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Москва:
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

Провинция:
Все звезды живут в Москве и относятся к московскому бомонду.Москва -чмо!Никому до них не достать,они как НЛО,все о них все знают и не знают одновременно.Если ты видел звезду.то все будут брать у тебя автограф,как у личности,увидящей звезду.Если ты с ней знаком и не считаешь ее инопланетным существом,то все будут считать тебя обыкновенным московским хвастуном,не пались.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Москва:
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Провинция:
Не,ну на такие шмотки скидываться всем городом и носить по талончикам в порядке очереди.Хорошая,качественная вещь доступна только москвичам,они ведь только и знают,что лейблами светить.

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Москва:
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

Провинция:
Ты забыл где ты?Кафе можешь называть только местные,какая-нибудь клубничка и пивная кружка.Но вот чтоб не ударить в грязь лицом(провинициалы ведь очень,ОЧЕНЬ умные и просвященные люди,им нафиг не нужны клубы) ты должен четко знать все места,где проводят выставки,нахождение всех музеев,галерей,театров и т.д.

ПЕЙ ЧАЙ
Москва:
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

Провинция:
Ну тут все легко и просто)Берешь самовар,кружкупобольше,заварку постарей и добавляешь туда варенья,все,пей и наслаждайся.Из напитков погорячее в ход идет излюбленная водка и самогон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Москва:
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

Провинция:
Тут можно принять грамульку на душу и изливать о себе ВСЕ!Даже как ты трахнул жену друга,собственно говоря ты ему щас это и говоришь.Обязательно приветствуется приватная беседа о сложном быте соседей и перемывания им костей.Вот дочка там чья-то подросла,за ней на шестерке постоянно приезжают,мда..вырастили проститутку..ну и все в таком духе.Очень популярно сидеть во двориках и около подъездов и перемалывать все последние сплетни,щелкая семечки.А вообще поговорите о говнюках московских,так хоть не запутаетесь.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
Москва:
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Провинция:
Опять ты ввязываешься в эти темы сложные,да провинициалы знают про каждый камушек и всю его историю покруче геологов и историков.Просто переведи тему на москвичей,посмакуйте их слабый генофонд и прогрессирующую имбицильность.