Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Мы делили апельсин, много наших полегло

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Новый лох – лучше старых трёх

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Али Бабу.

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

Огуречный рассол – нового дня глоток

- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Коней на переправе не имеют.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.