В колонках играет - Schiller feat Heppner
Настроение сейчас - все и так ясно...

Вот какие мысли меня сейчас занимают....моя жизнь ,да и я вообще-существо далеко несовершенное и порой просто необъяснимо глупое...а впрочем-кто может назвать себя умным-по какой шкале он себя меряет? мне очень подходит под мою сущность такое изобретение человечества как маятник...да-да ..именно маятник-с одной стороны точный предмет,но с другой непредсказуемый....вроде вся его деятельность,все его движения уже известны наперед,но при проведении каждого отдельного опыта получаются разные результаты...причем сейчас мои движения скорей затухающие нежели наоборот...я стремлюсь к согласию и перемирию...с самим собой...но как? я забыл слово спокойствие...порой мне кажется,что я застрял в каком -то определенном промежутке времени...в прошлом-да,я существую,каждый день встаю,все глубже опускаясь в болото рутины и повседневных забот...ничего плохого не происходит,но на душе неспокойствие и смятение...Спокойствие-именно то,что мне сейчас жизненно необходимо...и наверое именно поэтому я опять перечитываю свою любимую книжку-Мураками " НОрвежский лес"...она очень грустная,но на меня она не нагоняет тоску,а скорей действует как наркотик,унося в другой мир...сейчас выделю то,что меня реально волнует-В ЭТОМ ДНЕВНИКЕ Я НЕ МОГУ ПИСАТЬ ТО,ЧТО МЕНЯ РЕАЛЬНО ВОЛНУЕТ,ЧТО БЕСПОКОИТ И ЗАБОТИТ...И ДЕЛО ТУ Т НЕ В ТОМ,ЧТО Я НЕ ДОВЕРЯЮ СВОИМ ПЧ,Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ ПРИЧИН,ПРОСТО НЕ МОГУ И ВСЁ...осознаю,что маятник постепенно останавливается...понимаю,что это ни есть хорошо...но что же можно поделать в таком случае? Вообще для меня остановиться-значит УМЕРЕТЬ...для меня ЛИЧНО всякое движение,пусть даже в неверном направлении лучше пребывания на месте...я не хочу останавливаться,но я застреваю...я осознаю,где центр тяжести,я понимаю,что это,я знаю,что будет..но не хочу...я верю в себя...и это только меня и выручает.даже не внешняя поддержка,не помощь дорогих и близких,а своя уверенность и оптимизм,без которого я не мыслю свое существование-вот мой стержень...
Маятник раскачивается,остается совсем чуть-чуть до того,что(КТО?!) меня успокоит,я протягиваю руку,я уже чувствую это сладкое легкое ощущение безмятежного спокойствия,но в тот самый момент маятник как качели уносит меня прочь от желанного умиротворения...жизнь меня будто дразнит,зная,что мне не достичь того,что я хочу сейчас...
Я стал грубее,я стал черствее,подлее и жестче.я научился врать,я разучился забываться,я забыл,что такое спокойствие,я эгоистичнее и опаснее,я жесток и невнимателен,я -бледная тень того,кем был раньше...Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОБСТВЕНОЙ ТЕНЬЮ!!! я изменил в себе то,что хотел при любых обстоятельствах оставить!!! МНЕ БОЛЬНО,МНЕ ОБИДНО,МНЕ ЖАЛКО...я прошу прощения за то,за что меня не простят...но все равно прошу...и надеюсь...
Задумался о том,во что я верю? Правда,во что? В бога? не верю. В любовь,может быть? вряд ли. В Дружбу? тоже вряд ли. Или в жизнь? Возможно...Я оглядываюсь назад и понимаю как много ошибок допущено на жизненном пути,как много неверных поворотов выбрано...стараюсь не жалеть и осознать то все к лучшему,но подлое воображение рисует страшные картины Моего благополучия...ХОЧУ В ОБЛАКА,ХОЧУ В МОРЕ,ХОЧУ В ГОРЫ,ХОЧУ В ПУСТЫНЮ,ХОЧУ ПОДАЛЬШЕ И ПОГЛУБЖЕ В ДЕБРИ...ХОЧУ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ОБВОЛАКИВАЮЩЕЙ МЕНЯ ПАУТИНЫ ПОВСЕДНЕВНОСТИ-ОНА СОЗДАЕТ ВОКРУГ МЕНЯ КОКОН,ПЫТАЯСЬ ПЕРЕРОДИТЬ В НЕЧТО ИНОЕ,ЧЕМ Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ!! Я НЕ ХОЧУ ТАК!!! но кому вообще какое дело до того,как я хочу...
[показать]