Не помирились... Колбасит страшно... Да еще и прочитал записи одного человека... Много думал... Хотел откоментировать, так коментарии закрыты... Буду коментировать здесь перенося все на свою жизнь... Итак суицид и ненависть...

Как всегда примеряю все на себя... Был в моей жизни такой момент... Безусловно - это слабость... Это было 10 лет назад... Почти ровно... Эта первая зима, когда я не поехал на могилу к Сереге... Первая... Но не последняя... 10 лет, как он погиб, разбился... Был ноябрь и холодно... Он не вернулся из комндировки... Я ждал... На следующий день позвонил ему домой... И чей то голос ответил, что его больше нет... Совсем... Я плкал, нет не плакал, я выл на стену... Сдирал с нее обои, обдирая ладони о бетон... Погиб... Больше не вернется... И видел тогда только один выход... Да... Я сделал это... Говорят правду... Умереть легко... Оказывается в теплой воде не чуствуешь как кровь покидает тело... Посто становится хорошо и легко... Правда сестра все испортила... Вернулась из школы раньше... Да и вены я резал не правильно... Это я теперь знаю, а тогда... Тогда мне было 15... Что вы хотите от маленького несчастного ребенка, потерявшего близкого человека... Когда я очнулся в больнице было жутко больно... Нет, не физически... Морально... Я не понимал, почему меня спасли... Зачем? Я орал матом на сестер... Спрашивал их какого х.. они лезут в мою жизнь... И тогда пришел врач... Пожилой старичок... Он просто посмотрел... Молча... И ударил по щеке... Не больно, но жутко обидно... Лишь потом он сказал слова которые я запомню навсегда " Теперь ты будешь жить, хотя бы из уважения к нам" Он ошибся в малом... Я живу, но не из уважения... Из ненависти... Из ненависти к тупой толпе, к отцу, к тупости... Любил ли я Серегу? Одназначно - нет... Это замечательный человек... Человек с которым я практически жил год... Так.. Не сметь пачкать его имя... Не сметь думать о нем плохо! Он даже пальцем ко мне не прикоснулся... За все то время, что мы были вместе... Мой первый опыт был значительно позже и не с ним... Единственное, что не понимаю, зачем он жил со мной... Такой офигительно большой и взрослый... На 4 года старше... 19... Сейчас мне смешно... 19... сопляк... Еще ребенок... А тогда он был таким взрослым... Для меня он был старшим братом... Отцом, которого у меня по сути не было... Чисто номинально он конечно был... И сейчас есть... Ходит где-то по квартире... Но чисто номинально... С суицидом кажется разобрались... Теперь добрались и до ненависти... После попытки самоубийства я не жил... Я существовал... 9 лет... Полнейшее одиночество... Полнейшее одиночества и злоба, которая накапливалась с каждым днем... Злоба ко всей этой серой тупой толпе, которые делают только то что положено, потому что это ПОЛОЖЕНО... И не дай бог, отступить от правил... Дибилы... И ненависть к нему... К отцу... Он как бы есть, но его как бы нет... За всю жизнь я так и не почуствовал что я ему был хоть раз нужен, не слышал от него доброго слова... Да о чем я... Меня даже гвозди забивать научил Серега... Чему меня научил любимый папочка так это мату... О, у меня был хороший учитель! По большому счету я первый раз выдвигаю ему обвинение,пусть и виртуально... Да, драгоценный папочка, то какой я сейчас это полностью твоя заслуга... Все мои стремления в жизни были направлены в другую сторону от тебя... Папочка не любит Маркеса и Булгакова? Отлично, это мои любимые писатели... Не любишь фантастику? Я ее обажаю... Бегаешь за девками? Отлично, а мне больше нравятся мальчики... К тому же Сережка в этом помог убедится... Слишком идеальный он был... Ненависть... Полнейшая ненависть... Именно она не дает мне поднять на себя руку в такие моменты как сейчас... Бесить... Бесить отца и всех подобных ему серых никчемностей каждой секундой своего существования... Ты мне за все заплатишь милый папочка... За каждое слово в мой адресс... за каждого "сученка"... за каждого "выблядка"... Как тебе папуля застать меня с любовником? Бедное Тельце... Он был смущен и напуган... Папаша чуть не подавился... Чудненько... Это еще цветочки... Сейчас жду, милый папаша, удобного момента, что бы сказать на какие шиши ты так удобно живешь, работая и ничуть не напрягаясь... Я подожду... Подожду более удобного момента сказать... Именно это помагает мне жить... Итак, чем больше знаю я людей, тем больше нравятся... коты... Девиз и пронесу его всю жизнь.... Отравляя существование тупости и серости... Живем , детки, пока живем...