Первая затяжка - последняя запись
09-10-2005 10:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Сначала начинаешь кашлять. Чем сильнее - тем лучше получилась сама затяжка. Лёгкие открылись и впустили в себя токсины, теперь время до эффекта считано. Через полминуты появляется расслабление, как после валерьянки, лёгкий ветерок в душе. Затем кашель проходит полностью и возникает дрожь в зубах при умеренной дозе (треть файва - целый файв) и озноб при сильной (полтора файва - дайм). Зрение расплывчиво. А ещё через минуту где-то начинается психологический мыслеворот. Начинается он с вспоминаний о проведённом дне, гораздо позже может уходить в далёкое прошлое вплоть до детства. Глаза колят и иногда обманывают, зрение меняет оттенки. Тихо слушаешь учащение в ритме биения сердца, удар в голову и дым в лёгких. И наконец, полностью теряешься в связке окружающей среды и воспоминаний, мысли начинают перебегать с одной на другую, тело крутит и любая попытка самоконтроля полностью игнорируется. Появляется тот самый шар, внутри которого ты находишься, тетрагидроканнабидол рассасывается по жилам и знаешь, что полностью он тебя покинет лишь через месяц.
Знаете, почему я курю это дерьмо? Объяснить легко, но в то же время и сложно. Те, кто знают, зачем я курю вообще, меня поймут. В жизни есть три момента, в кот. можно допустить ошибку. У разума есть три яйчейки, кот. он может заполнить собств. невзгодами и дать мыслям закрыть на них глаза. Лишь три. Четвёртая - эта уже навсегда останется бродить по мозгу, и чем больше их будет - тем больше коризни будет собираться в цефальной коре. У меня ошибок было пять, все в 21-м веке. Те ошибки, репрессировать кот. в своей жизни я не смог. Причём ошибками они кажутся лишь мне - это-то и угнетает. Есть нект. моменты, указывающие на них (например, первая ошибка - Вероника, вторая - колледж, ну и т.д.). Хотя я могу заблуждаться, их может быть гораздо больше. Марихуана не помогает замазать ошибки, я не это хочу сказать (марихуана вообще ничему не помогает). Но она делает для меня одну приятную вещь: раз в месяц устраивает свидание с "жизненным идеалом", зафиксированном мной в детстве. Раз в месяц я чувствую, будто нахожусь в моей "Москве", т.е. в той самой Москве 1990 - 98 г.г., кот. я позже покинул, и теперь возможности вернуться к ней нет. Так вот, трава даёт мне временную возможность, но взамен берёт у меня то, что я ей отдаю. Делается обмен по воле: она жрёт те самые пять ошибок, а я чувствую себя там, где хотел бы чувствовать, в той самой нирване детства, в кот. мне ничего вообще не надо. В одном и том же времени. В одном и том же месте.
Тетрагидроканнабидол - это единственный зависимый наркотик, кот. я разрешаю попадать в мой организм. Я не говорю о никотине, от кот. всего 3% зависимости на грамм, но зато есть большая потребность. От марихуаны её 36% на грамм (файв = 2 грамма), но в тот раз, когда я впервые почувствовал, что она нравится моему организму - в тот самый раз я подписал с ней контракт, грубо выражаясь. Когда я не курю эту гадость, и держусь без неё, она мне кажется лишь наркотиком. Но после входа в эффект, она напоминает мне о нашем договоре, заверяет о том, что никуда я не попал, что я пока не наркоман. Есть возможность отказаться, но контракт установлен так, что это ничему не вредит.
Самое странное заключается в том, что под эффектом травы, я начинаю презирать другие наркотики. Например, я никогда не пробовал ни кокуса, ни ЛСД, и знаю твёрдо, что никогда не попробую. Вы скажете: "Да ты уже подсел на одно говно, теперь на второе подсесть ещё легче" и будете не правы. Зачем они мне? Я приму раз и пойму, что это гадость. Что мне станет плохо и что меня вырвет. И не захочу потому что буду знать, что место уже занято другим наркотиком. Поэтому никогда и не попробую. Марихуана может запретить мне пить и курить, отнять любую друную привычку, но порекомендовать вред организму, и тем более другой наркотик, никогда не станет. Лишь саму себя (по крайней мере, так это дело воспринимает организм). В зависимости от таких вещей как тетрагидроканнабидол есть простое правило: никогда не припятствовать эффекту. Внушать себе, что всё, что я зависим, что мне дурно и что теперь моя жизнь станет одной серой кашей лишь делает больно и даёт уйму неуверенности. Да, я человек оч. нерешительный и порой столько времени вациллирую над вопросами, что становится аж смешно. Но после затяжек во мне появляется чёткая уверенность, что если я не буду припятствовать развитию эффекта, а расслаблюсь и скажу себе, что это лишь временно, что грянет очередная встреча, а время всё равно идёт - ничего со мной не случится. Можно лишь пережать, но заглушать эффект - это разрыв моего с ней контракта. Это - глупость.
Опасность есть, я от этого не отрекался. Но она лишь одна и совсем в другом стиле. Опасность - полнейшее отсутствие самоконтроля. Накурившись, во мне исчезают всякие указатели опасности и манеры поведения, страха нет вообще, кажется, что можно море перешагнуть. И это не прикольно, кстати, потому как является тем же симптомом, кот. можно найти и у шизофреников. Отсутствие самоконтроля может заставить меня убить человека и глазом не моргнув, что бы я никогда не сделал бы в обычном состоянии. Вчера я порезался ножом и минут пять наблюдал, как кровь текла по пальцу, ничего не чувствуя, видел, как она свёртывалась. Обычно же кровь мне радости совсем не приносит, честно говоря. И при том могу вести себя совершенно спокойно, даже пытаться логично размышлять и думать о чём-то (правда при косяке это крайне сложно). Легко, оч. легко совершить дурной поступок, но при том, виноватым себя не чувствовать, просто сделать это без злости, смеха, плача, криков и страха. В принципе, даже едва ли соображая, что сам делаешь.
Были моменты глупые и тупые даже. Были танцы под аэросферу на 15-м этаже дома, на лест. площадке. Я этого не скрываю. Но были также и тренировки страха - я вставал порой на самом краю крыши своего дома и стоял в дециметре от пятидесятиметрового обрыва. Стоял и смотрел вдаль, думал о своём, знал, что смерть может быть совсем рядом, но ничего не боялся. Причём за собой я заметил чёткую грань между физикой и псхологией. Физически тело боялось, тряслось и поджимались колени, т.к. где-то что-то осознавало, что это не шутки. Но в то же время разум был абсолютно спокоен, я смеялся, глядя вниз, чувствовал, как глупо бояться высоты и в то же время точно знал, что просто так туда не спрыгну. Потом ушёл.
И наконец, есть и отходняк. Он омерзителен. Кажется, что стоишь одной ногой в уютном доме, а другой - на сырой мокрой улице. Вспоминаешь грустные моменты жизни и кажется, что впереди ждёт одна лишь меланхолия. Детство уходит из головы, его заменяет будущее. Иногда, когда я ложусь спать обкурившись, я вижу его во сне, когда начинается отходняк. Один раз мне приснилось, что где-то кто-то погибнет, причём я того сам захочу. Так и случилось. Были сны, в кот. я видел себя счастливым, что позже тоже отражалось на своей жизни. Они редко обманывают. Просыпаешься утром после долгой спячки, иногда по 12 часов. И понимаешь, что ничего с тобой не было, ничего не случилось. Вот он - ты, жив и здоров, а на дворе утро. Весь день, правда, приходится посещать отходу, т.к. память затуманена совершенно, а голова не варит. Но на третьи - четвёртые сутки это проходит полностью. Остаются лишь предвкушение того, что будет вскоре со мной, ненависть к побочным эффектам курения и тетрагидроканнабидол в жиру и крови, позже в пузыре. Но верно знаешь одно - будет ещё одна встреча. Когда жизнь совсем забьёт в угол и почувствуешь, как улетучивается самонастрой, придёт ещё одна встреча со старой детской Москвой. Ибо она будет необходимой, под каким бы к ней предлогом ни подбираться, она всё равно будет. А пока что сильной необходимости курить снова нет. Как в принципе, и после обычной сигареты. Придёт стресс, разозлит тупой клиент на работе, в университете девушка поцелуется с парнем - наступит время. События никогда не кончаются. А пока, ошибок не следует - курить незачем.
И отходняк уходит полностью, окончательно оставляя организм в покое.
Вот это я должен был поместить в "Ланделэйн". Но это останется здесь, потому что это - не Максим, а я сам. Его не существует. А я, я наверное уйду отсюда навсегда, чтобы более не тратить времени попусту в той жизни, в кот. я теперь расставил всё по полочкам и каждое действие мною же мотивировано, всё имеет свой смысл. Она меняется, и дневниковедению, как и другим глупостям, места так больше нет.
А если я и уйду, то данная запись навсегда станет моим прощальным эпилогом...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Сначала начинаешь кашлять. Чем сильнее - тем лучше получилась сама затяжка. Лёгкие открылись и впустили в себя токсины, теперь время до эффекта считано. Через полминуты появляется расслабление, как после валерьянки, лёгкий ветерок в душе. Затем кашель проходит полностью и возникает дрожь в зубах при умеренной дозе (треть файва - целый файв) и озноб при сильной (полтора файва - дайм). Зрение расплывчиво. А ещё через минуту где-то начинается психологический мыслеворот. Начинается он с вспоминаний о проведённом дне, гораздо позже может уходить в далёкое прошлое вплоть до детства. Глаза колят и иногда обманывают, зрение меняет оттенки. Тихо слушаешь учащение в ритме биения сердца, удар в голову и дым в лёгких. И наконец, полностью теряешься в связке окружающей среды и воспоминаний, мысли начинают перебегать с одной на другую, тело крутит и любая попытка самоконтроля полностью игнорируется. Появляется тот самый шар, внутри которого ты находишься, тетрагидроканнабидол рассасывается по жилам и знаешь, что полностью он тебя покинет лишь через месяц.
Знаете, почему я курю это дерьмо? Объяснить легко, но в то же время и сложно. Те, кто знают, зачем я курю вообще, меня поймут. В жизни есть три момента, в кот. можно допустить ошибку. У разума есть три яйчейки, кот. он может заполнить собств. невзгодами и дать мыслям закрыть на них глаза. Лишь три. Четвёртая - эта уже навсегда останется бродить по мозгу, и чем больше их будет - тем больше коризни будет собираться в цефальной коре. У меня ошибок было пять, все в 21-м веке. Те ошибки, репрессировать кот. в своей жизни я не смог. Причём ошибками они кажутся лишь мне - это-то и угнетает. Есть нект. моменты, указывающие на них (например, первая ошибка - Вероника, вторая - колледж, ну и т.д.). Хотя я могу заблуждаться, их может быть гораздо больше. Марихуана не помогает замазать ошибки, я не это хочу сказать (марихуана вообще ничему не помогает). Но она делает для меня одну приятную вещь: раз в месяц устраивает свидание с "жизненным идеалом", зафиксированном мной в детстве. Раз в месяц я чувствую, будто нахожусь в моей "Москве", т.е. в той самой Москве 1990 - 98 г.г., кот. я позже покинул, и теперь возможности вернуться к ней нет. Так вот, трава даёт мне временную возможность, но взамен берёт у меня то, что я ей отдаю. Делается обмен по воле: она жрёт те самые пять ошибок, а я чувствую себя там, где хотел бы чувствовать, в той самой нирване детства, в кот. мне ничего вообще не надо. В одном и том же времени. В одном и том же месте.
Тетрагидроканнабидол - это единственный зависимый наркотик, кот. я разрешаю попадать в мой организм. Я не говорю о никотине, от кот. всего 3% зависимости на грамм, но зато есть большая потребность. От марихуаны её 36% на грамм (файв = 2 грамма), но в тот раз, когда я впервые почувствовал, что она нравится моему организму - в тот самый раз я подписал с ней контракт, грубо выражаясь. Когда я не курю эту гадость, и держусь без неё, она мне кажется лишь наркотиком. Но после входа в эффект, она напоминает мне о нашем договоре, заверяет о том, что никуда я не попал, что я пока не наркоман. Есть возможность отказаться, но контракт установлен так, что это ничему не вредит.
Самое странное заключается в том, что под эффектом травы, я начинаю презирать другие наркотики. Например, я никогда не пробовал ни кокуса, ни ЛСД, и знаю твёрдо, что никогда не попробую. Вы скажете: "Да ты уже подсел на одно говно, теперь на второе подсесть ещё легче" и будете не правы. Зачем они мне? Я приму раз и пойму, что это гадость. Что мне станет плохо и что меня вырвет. И не захочу потому что буду знать, что место уже занято другим наркотиком. Поэтому никогда и не попробую. Марихуана может запретить мне пить и курить, отнять любую друную привычку, но порекомендовать вред организму, и тем более другой наркотик, никогда не станет. Лишь саму себя (по крайней мере, так это дело воспринимает организм). В зависимости от таких вещей как тетрагидроканнабидол есть простое правило: никогда не припятствовать эффекту. Внушать себе, что всё, что я зависим, что мне дурно и что теперь моя жизнь станет одной серой кашей лишь делает больно и даёт уйму неуверенности. Да, я человек оч. нерешительный и порой столько времени вациллирую над вопросами, что становится аж смешно. Но после затяжек во мне появляется чёткая уверенность, что если я не буду припятствовать развитию эффекта, а расслаблюсь и скажу себе, что это лишь временно, что грянет очередная встреча, а время всё равно идёт - ничего со мной не случится. Можно лишь пережать, но заглушать эффект - это разрыв моего с ней контракта. Это - глупость.
Опасность есть, я от этого не отрекался. Но она лишь одна и совсем в другом стиле. Опасность - полнейшее отсутствие самоконтроля. Накурившись, во мне исчезают всякие указатели опасности и манеры поведения, страха нет вообще, кажется, что можно море перешагнуть. И это не прикольно, кстати, потому как является тем же симптомом, кот. можно найти и у шизофреников. Отсутствие самоконтроля может заставить меня убить человека и глазом не моргнув, что бы я никогда не сделал бы в обычном состоянии. Вчера я порезался ножом и минут пять наблюдал, как кровь текла по пальцу, ничего не чувствуя, видел, как она свёртывалась. Обычно же кровь мне радости совсем не приносит, честно говоря. И при том могу вести себя совершенно спокойно, даже пытаться логично размышлять и думать о чём-то (правда при косяке это крайне сложно). Легко, оч. легко совершить дурной поступок, но при том, виноватым себя не чувствовать, просто сделать это без злости, смеха, плача, криков и страха. В принципе, даже едва ли соображая, что сам делаешь.
Были моменты глупые и тупые даже. Были танцы под аэросферу на 15-м этаже дома, на лест. площадке. Я этого не скрываю. Но были также и тренировки страха - я вставал порой на самом краю крыши своего дома и стоял в дециметре от пятидесятиметрового обрыва. Стоял и смотрел вдаль, думал о своём, знал, что смерть может быть совсем рядом, но ничего не боялся. Причём за собой я заметил чёткую грань между физикой и псхологией. Физически тело боялось, тряслось и поджимались колени, т.к. где-то что-то осознавало, что это не шутки. Но в то же время разум был абсолютно спокоен, я смеялся, глядя вниз, чувствовал, как глупо бояться высоты и в то же время точно знал, что просто так туда не спрыгну. Потом ушёл.
И наконец, есть и отходняк. Он омерзителен. Кажется, что стоишь одной ногой в уютном доме, а другой - на сырой мокрой улице. Вспоминаешь грустные моменты жизни и кажется, что впереди ждёт одна лишь меланхолия. Детство уходит из головы, его заменяет будущее. Иногда, когда я ложусь спать обкурившись, я вижу его во сне, когда начинается отходняк. Один раз мне приснилось, что где-то кто-то погибнет, причём я того сам захочу. Так и случилось. Были сны, в кот. я видел себя счастливым, что позже тоже отражалось на своей жизни. Они редко обманывают. Просыпаешься утром после долгой спячки, иногда по 12 часов. И понимаешь, что ничего с тобой не было, ничего не случилось. Вот он - ты, жив и здоров, а на дворе утро. Весь день, правда, приходится посещать отходу, т.к. память затуманена совершенно, а голова не варит. Но на третьи - четвёртые сутки это проходит полностью. Остаются лишь предвкушение того, что будет вскоре со мной, ненависть к побочным эффектам курения и тетрагидроканнабидол в жиру и крови, позже в пузыре. Но верно знаешь одно - будет ещё одна встреча. Когда жизнь совсем забьёт в угол и почувствуешь, как улетучивается самонастрой, придёт ещё одна встреча со старой детской Москвой. Ибо она будет необходимой, под каким бы к ней предлогом ни подбираться, она всё равно будет. А пока что сильной необходимости курить снова нет. Как в принципе, и после обычной сигареты. Придёт стресс, разозлит тупой клиент на работе, в университете девушка поцелуется с парнем - наступит время. События никогда не кончаются. А пока, ошибок не следует - курить незачем.
И отходняк уходит полностью, окончательно оставляя организм в покое.
Вот это я должен был поместить в "Ланделэйн". Но это останется здесь, потому что это - не Максим, а я сам. Его не существует. А я, я наверное уйду отсюда навсегда, чтобы более не тратить времени попусту в той жизни, в кот. я теперь расставил всё по полочкам и каждое действие мною же мотивировано, всё имеет свой смысл. Она меняется, и дневниковедению, как и другим глупостям, места так больше нет.
А если я и уйду, то данная запись навсегда станет моим прощальным эпилогом...
Комментарии (9):
Александр_Вайт
14-10-2005-09:49
удалить
С лирой я можбыть покончу. С дневниковедением - нет.
Просто_STERVA
14-10-2005-17:17
удалить
Александр_Вайт
что ж...очень разумно...ЛиРу прАтивное место=)))как будет время сразу перееду в ЖЖ=))))
а ты мне адрес дневничка или вообще контакт какой-нибудь оставь, когда последний раз сюда зайдёшь=)ок?
что ж...очень разумно...ЛиРу прАтивное место=)))как будет время сразу перееду в ЖЖ=))))
а ты мне адрес дневничка или вообще контакт какой-нибудь оставь, когда последний раз сюда зайдёшь=)ок?
Александр_Вайт
15-10-2005-04:42
удалить
Стерва, в ЖЖ делать нечего. Там ещё менее адекватно и скучно, с моей т.з.
"Конакт" я тебе пошлю по личке. Идёт?
"Конакт" я тебе пошлю по личке. Идёт?
Ех, как же ты все-таки скучаешь по Москве...
Знаешь, в моих глазах детская Москва, спокойная и теплая, к сожалению, сменилась Москвой опасной. Может быть, это особенность профессии, но почему-то теперь я жду, что кто-нибудь в вагоне кого-нибудь ударит, что будет взрыв или пожар. Здесь готовишься к тому, что всякое может случиться. И, идя домой из института, не всегда знаешь, дойдешь ли.
К сожалению, замечаю нищету и стариков, воров и обокраденных, а главное - тех, кто мертв душой, потому что все безнадежно, они окружают тебя со всех сторон...
К сожалению, внутри меня Москва поменялась...
Знаешь, в моих глазах детская Москва, спокойная и теплая, к сожалению, сменилась Москвой опасной. Может быть, это особенность профессии, но почему-то теперь я жду, что кто-нибудь в вагоне кого-нибудь ударит, что будет взрыв или пожар. Здесь готовишься к тому, что всякое может случиться. И, идя домой из института, не всегда знаешь, дойдешь ли.
К сожалению, замечаю нищету и стариков, воров и обокраденных, а главное - тех, кто мертв душой, потому что все безнадежно, они окружают тебя со всех сторон...
К сожалению, внутри меня Москва поменялась...
Александр_Вайт
18-10-2005-12:25
удалить
Алиса, да не в Москве-то дело. Это так, подсознательный образ. Просто, с нынешней жизнью мне нужен хоть какой-то "гетавей", чтобы уж совсем себя хмуро не чувствовать. Вот разум и придумал такую сложную штуку.
Не говори, что в Москве тебе плохо. Во-первых, родину не выбирают. А во-вторых, это лишь накаляет риск, создаёт жизненный опыт. Вот даже сейчас, если я вскоре приеду, то буду казаться иностранцем - абсолютно не подготовленным к тамошней жизни. И выручать нам придётся друг друга лишь вместе, т.к. я тоже там могу вляпнуть в такое (к тому же, жизнь наделила меня фаллусом, а посему, логически - и армией =) ). Т.ч. горевать долго не придётся, я уже чую, что если тут ничего не выйдет, то придётся там служить в бутах до тех пор пока мне на запинают как подвальную псину.
А если и выживу - то это лишь к лучшему.
Не говори, что в Москве тебе плохо. Во-первых, родину не выбирают. А во-вторых, это лишь накаляет риск, создаёт жизненный опыт. Вот даже сейчас, если я вскоре приеду, то буду казаться иностранцем - абсолютно не подготовленным к тамошней жизни. И выручать нам придётся друг друга лишь вместе, т.к. я тоже там могу вляпнуть в такое (к тому же, жизнь наделила меня фаллусом, а посему, логически - и армией =) ). Т.ч. горевать долго не придётся, я уже чую, что если тут ничего не выйдет, то придётся там служить в бутах до тех пор пока мне на запинают как подвальную псину.
А если и выживу - то это лишь к лучшему.
Красивый образ. Интересно, что сказала бы на это моя знакомая - правнучка Фрейда?.. :D
Я и не говорю. Мне знась хорошо. Мне здесь друзья, мне здесь мама, мне здесь бабушка и еще уйма работы - чужие трупы разгребать, загляденье, правда?
Конечно, будем друг друга защищать. И что-то мне подсказывает, что не только в Москве - вспоминая интернетный опыт... =)
Так сразу не заберут. Подумают, нужны ли проблемы с канадским посольством. :)
Я и не говорю. Мне знась хорошо. Мне здесь друзья, мне здесь мама, мне здесь бабушка и еще уйма работы - чужие трупы разгребать, загляденье, правда?
Конечно, будем друг друга защищать. И что-то мне подсказывает, что не только в Москве - вспоминая интернетный опыт... =)
Так сразу не заберут. Подумают, нужны ли проблемы с канадским посольством. :)
Просто_STERVA
21-10-2005-16:18
удалить
Александр_Вайт
идёёёт=)))
идёёёт=)))
Александр_Вайт
22-10-2005-21:34
удалить
Хе-хе-хе Алиса, ты же прекрасно знаешь, что у Фрейда не было детей. Ибо все когда все нормальные мужчины увлекались женщинами, он увлекался глубиной ваз и длинной сигар.
А мне почему-то кажется, что чем-то ты свою повседневницу там не любишь. Вот кажется и всё. Хотя могу ошибаться...
Будем.
Да нашим-то людям проблем не будет нигде - сострочат документ, мол такой-то умер тогда-то в городе Москве от попадения под машину. Следствие невозможно - водитель машины скрылся. А на самом деле меня просто сильно стукнуло машиной, никакой смерти не было. В больницу на недельку, а там - всё, я уже не гражданин Канады (тыц, умер) - и в армию, ну а дальше ты понимаешь.
Не волнуйся, НАШИ люди придумают что угодно для получения своей цели.
А мне почему-то кажется, что чем-то ты свою повседневницу там не любишь. Вот кажется и всё. Хотя могу ошибаться...
Будем.
Да нашим-то людям проблем не будет нигде - сострочат документ, мол такой-то умер тогда-то в городе Москве от попадения под машину. Следствие невозможно - водитель машины скрылся. А на самом деле меня просто сильно стукнуло машиной, никакой смерти не было. В больницу на недельку, а там - всё, я уже не гражданин Канады (тыц, умер) - и в армию, ну а дальше ты понимаешь.
Не волнуйся, НАШИ люди придумают что угодно для получения своей цели.
Комментарии (9):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Первая затяжка - последняя запись | Александр_Вайт - Ул. Живых Мертвецов |
Лента друзей Александр_Вайт
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»