....со сторны это выглядит как обычный весенний деперсняк....
а на самом деле... да, да, не смотря на то, что я не устаю убеждать себя в обратном... Я ХОЧУ В ИНДИЮ!!!! я соскучилась.... да! да! я соскучилась по Юльке и по Саше... и по жизни по той ... и по состояниям... и хочу я туда потому что там все по-настоящему!!!! потому что все просто и размеренно , тихо и без понтов... хочешь сказать - говоришь, не хочешь- молчишь, хочешь реветь - ревешь, хочешь идти - идешь... хочешь одна - одна...
и по простору тому ... когда смотришь вверх и видишь не потолок, а небо, а когда сотришь по сторонам взгляд твой не натыкается на стены, людей, здания, дома.... но уходит в бесконечность... в море... в даль... туда где орлы.... и дельфины....
и по свободе той... когда обмотавшись квадратным метром ткани ты чувствуешь, как мешает тебе эта самая ткань...
и по глазам людей вокруг... чистым, искрящимся, искренним, радостным...полным любви и тепла.... не требующим от тебя ничегошеньки.... и не навязывающим тебе свою очень правильную теорию о том как надо жить... но радующимся просто тому, что ТЫ рядом....
и по шуму волн непрекращающемуся .. от которого в первые дни сложно заснуть... а потом невозможно спать без него.....
и по тому состоянию я скучаю, когда все, что тебе нужно... это домик из тростника, квадратный метр ткани ( и то не всегда)... а все остальное просто вокруг тебя.....
.....и .....не могу я когда с тобой говорят, потому что надо бы поговорить, когда улыбаются лица, а глаза нет... не могу я когда каждый, кто смотрит на тебя непременно желает что-нибудь от тебя получить... когда все куда-то бегут не зная куда, не зная зачем, не зная нужно ли бежать вообще ...не зная может они бегут потому что другие бегут... и к чему-то стремятся.. не отдавая себе отчета в том, что стремятся они к этому лишь повинуясь стадному инстинкту....
.. не могу когда отдаляются от своей настоящности и поэтому чего-то не хватает в жизни... пусть даже вроде бы вполне счстливой и благополучной.....и от этого смотрят и ищут чего-то везде кроме как у себя внтри....
не могу я этого больше видеть, чувствовать, ососзнавать.... и хорошо мне становится только если вокруг за пару километров никого.. и я просто физически не могу почувствовать, очередную попытку кого бы то ни было сбежать от себя.....
поэтому запираюсь у себя в комнате... и весь вечер молчу... и закрываю тело... чтобы хотя бы чуть-чуть , хотя бы ослабить все что чувствую извне....
не могу больше....
простите, не хотела выливать все это... просто очень тяжело... а это ж ведь дневник , да?