Для настроения


Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает
играть в шахматы...





Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...





Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!







Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже задницы Дженнифер Лопес!





Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
– У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:
– Жена не разрешает...





Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: N34 и N36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то N46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: «Трамвай следует по 46 маршруту!» Что за дела?! Он
же вообще в другом районе «прописан»!
Бабкам-то свежемороженным – по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
– ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!





Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.





Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.


Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот
оно, тупое лицо руководителя государства.

А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.


Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.


Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.


Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.


Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.


Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!


Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.





И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.





Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...