В последние дни живу с ощущением, что мой год как-то затянулся и превратился в бесконечно длинную вереницу разнообразных и однообразных дней. Между последними двумя годами нет двери, - скрипучей, с ржавым амбарным замком и огромным очередным ключом, подвешенным на кольцо. Даже гипотетической таможенной полосы, как между Абхазией и Россией, которую просто переступаешь, тоже нет. Нет и того ощущения тоскливого завершения чего-то в жизни, что не вернешь назад, как это было тогда, когда я шла по Большой Садовой города Ростова-на-Дону, держа в руке аттестат о школьном образовании, полученный в деканате университета, справку и билет на самолет, который навсегда унесет меня из этого славного города после трех лет безбашенной студенческой тусни.

Единственное объяснение, которое есть в голове: видимо что-то до сих пор не может завершиться, закончиться и, в итоге, - прошлое тянет назад. Неявно, потому что вошло в привычку это бесконечное оглядывание, так, что даже сама этого уже не замечаешь.

Вот что я поняла в последнее время:

Я не тусовщик, в том смысле, в котором принято это называть. Я люблю маленькие теплые компании друзей, уютные ресторанчики, утопленные в переулки, маленькие смешные страны с улыбчивыми не приставучими людьми.

Я не люблю метро. Выхожу из подземки с ощущением, что входила мясом, а вышла фаршем, уж простите за аналогию. Лучше протомиться пару часов в пробке на дороге, чем час пилить в метро. В вагоне я стою или сижу – с закрытыми глазами. Или утыкаюсь в телефонную игрушку, которую изучила уже вдоль и поперек, сверху и снизу.

Я неорганизованна. Говорят, что это недостаток творческих людей, но меня это мало успокаивает. Могу сутками сидеть за работой, потом сутки провести в ступоре, не прикасаясь к тому, что писала, уснуть поперек кровати, встать посреди ночи, потому что какая-то очередная идея не дает покоя, до утра что-то записывать в ворд, а затем проспать весь день, прохерив таким образом какое-нибудь запланированное дело, а потом судорожно догонять упущенное. К слову, всегда догоняю и исправляю, потому что обещание для меня – свято.

Я злюсь, когда кто-то пытается на меня влиять, потому что самодостаточность и упрямство родились впереди меня.

Я постоянно испытываю какой-то тихий внутренний стресс, но гордыня видимо тоже родилась впереди меня, и просить помощи я в этом плане никогда не буду. И это последняя запись об этом.

Я жуткий мечтатель. Причем такой, который обязательно будет пытаться свои мечты реализовать, и мрачнеть сердцем, если какая-то мечта вдруг по каким-то причинам все никак не реализуется.

По большому счету, я терпеть не могу ходить в салоны и студии красоты. Это утомительно, но я все равно, когда есть возможность, иду туда. Респект людям, которые любят тусоваться в таких местах и получать от этого удовольствие. Я делаю это лишь потому, что считаю необходимостью следить за собой.

Моя социальная роль зависит от степени внутреннего куража. Я могу быть душой компании и отжигать, а могу промолчать весь вечер, думая о своем, о янамарийском, вяло реагировать на происходящее, смущаться и прочее. Обычно моменты моего куража хорошо запоминаются людьми. Помню на севере вытащила своих замужних подруг посреди ночи в клуб, заразив их, сонных, своим бешенным настроением, и заставив собраться за десять минут. Или как двенадцати лет от роду устроила в скучном санатории театральную постановку сказки, которую специально для этого и сочинила. Участвовало все отделение, вплоть до врачей и медсестер.

Я верю в то, что достигну максимума в жизни и вычерпаю свои ресурсы до дна. Даже если я срываюсь. Даже если у меня не хватает терпения и усидчивости. Даже если все остальное будет гореть синим пламенем.

То же самое я могу сказать о любви. О ней, вообще то, стоило сказать в первую очередь. Но зачастую люди самое важное пытаются сокрыть под шелухой менее приоритетного. А это зря. Все, что ни делается, в итоге делается ради любви и во имя ее.