Я сказала такую глупость.. я сказала- ты получаешь свое и уходишь.
Я так чувствую. Может это мысль эгоистки. ведь прекрасно видно как я ему нравлюсь, а мне все мало, мало. действительно мало. хочется чего-то большего. Зато теперь я увидела, что он может быть серьезным, все –таки выдавила из него… хоть на 10 минут, но все же. я вела себя как ребенок! жуть. Мне искренне стыдно перед ним, я даже разревелась, а не хотела, он первый увидел мои слезы, я никогда не плакала на глазах у парня, плакать, значит показывать свою слабость. я показала, какая я слабая, всегда сдержанная, и неприступная на его же глазах. я порчусь, слабею. Моя воля. она ослабела, ровно как и вера в себя в том числе. я обосновала все что сделала за последние 9 месяцев как попытку закрыть или восстановить то что у меня отобрали. а отобрали у меня мою половину. может громко сказано. отодрали с кровью, я как маленький ребенок, осознавала что это опасно, что нельзя, а что можно, тянулась к запретному. я доигралась. может я все выдумала? Тогда почему мне так противно? может, я нарочно нагнетаю? потому что все хорошо? а зачем мне самой делать себе хуже, и так не все прекрасно как кажется.
Лежа на диване, положив голову ему на ноги, пронеслось в голове- Почему с ним так спокойно? как будто он мне родной. Боюсь такие вещи писать, не то что говорить…
Мне стыдно, иногда я так хулиганю рядом с ним. я никогда не была такой смелой рядом…Я сейчас не могу ни о чем думать, Проматываю все у себя в голове- и мне хочется лето, все заново, хоть и глупо…но…
Витя, прости, я такая дурочка, я причиняю тебе столько боли.
Меня напрягают мои домашние, особенно дедушка. Извините, но руки прикладывать да еще и к лицу никому не позволю. это слишком. И то что, Руся переночевал у нас- это не такая уж и огромная проблема, чтобы целый день бегать по квартире и ворчать. Я бы все равно не отпустила его в 12 часов ночи добираться до другого конца города неизвестно на чем. Я знаю что ему было стыдно, он стремался. ну и что все будет по моему, я так сказала, значит так и будет.
Почему то хочется вывести его из себя, хочется чтобы мной овладели, слишком просто, слишком мягко, я люблю жестокость, но не насилие, чтобы взяли и сделали по своему, пусть даже не спросив меня. Один раз ведь можно! сделать так как хочешь сам. он не эгоист, как я, в этом вся и проблема. Я люблю метод кнута и пряника, к тому же первое преобладает над вторым. а он- пряника. Он любит нежность и ласку. а я страсть и немного грубость.