Голова тяжелая - склонить бы ее на твое плечо, упасть бы в теплые руки, вздохнуть глубоко да счастливо. Говоришь, я маленькая, что это временное, что это проходит, что это как воду в решете больному напиться нести, то бишь глупости всё это десткие, переходного возраста глупости, что всё это максимализм грудной, а я бормочу себе - да какой же, прости, максимализм, если сил-то нет, какой же это огонь, если на меня саму сколько ни дуй - ни черта там во мне не разгорится, я потухла окончательно, усохла, усопла, переспела.
Положи меня в ладью, знаешь, в таких хоронили викингов, им складывали руки на груди, как святым или детям, у головы им клали оружие крещеное, именное, и вот мне бы такое же, знаешь, чтобы сдохнуть не как жалкая псина, а от стрелы или еще прекраснее - от меча чьего-нибудь, можно даже от случайного удара, но куда уж мне, таким, как я, не дарят хорошую смерть, почему, кстати, никогда не понимала, почему, почему, почему, почему мне можно давиться отвратительностью, но не плыть по реке мертвою, со сложенными на груди руками, может быть, тогда бы кто-нибудь и назвал меня красивой, может быть, тогда я была бы возвышенной, настоящей и полностью счастливой, понимаешь, не было бы никакой нелюбви, не было бы.
Голова тяжела, ох, тяжела, это как лишняя ноша на плечах, как лишний мешок с крупой, от которого пальцы трет, а всё равно отдавать другим, самому ничего не достанется - вот что такое моя голова, это горе от ума, это беды от мыслей, а у меня и так боль истовая, боль грудная, неужели всю жизнь теперь эту боль заглушать, приглушать, забывать, стирать, это как похмелье вечное, что делать, если я не люблю?..
Почему, когда, как, где потеряла, почто посеяла, в какую дыру укатилось, какими судьбами я это упустила, почему, почему, почему я так не люблю, почему я так не люблю, почему я с ума схожу и болью маюсь?..
Я понимаю - да, юношеское, да, проходит, видимо, просто перестаешь вглядываться в себя, перестаешь думать мысли всякие, но ведь это самопредательство, чем старше - тем дальше ты от того состояния, в котором хотел себя видеть, и я снова не люблю, не люблю, не люблю, почти ненавижу, отвратительно, отвратительно.
Голова тяжелая - отрубить бы, выбросить - да и дело с концом.