НАТЕСТИРОВАЛИСЬ ПО САМУ МАКОВКУ, ТЕПЕРЬ МОЖНО И ПОСМЕЯТЬСЯ.

Встретились два преферансиста.Один держит руки так, будто что-то несёт.
-Где был?-спрашивает другой.
-В преферанс играл.
-Ну и как игра?
-Проигрался в пух и прах!
-Много?
-Пять тысяч баксов!
-Ого! Да за такие штучки мне бы жена яйца оторвала!
-А ты думаешь, что я в руках несу?

Встречаются утром два соседа-пенсионера:
-Привет Степаныч! Ты не в курсе, куда это наши старухи подевались с утра пораньше?
-Дык за "Дюрексами" умчались!
-А че это такое?
-Дык презервативы.
-Не может быть!
-Ещё как может! Насмотрелись рекламы, дуры старые!
-Хи-хи-хи! Интересно, и на что же они их надевать-то собираются?!

Бедуин в городе, в общественной бане, открыл для себя невиданную ранее часть одежды-трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 метров ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а оставшиеся 8 метров-про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был неблизкий, и захотелось ему по большой нужде. осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал своё дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехав домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимая подол своего халата, спрашивает:
-Смотри, что у меня есть! Ну как, тебе нравится?
-Да-а, очень...,-тяжело задышала жена.
-Хочешь этого?
-Да-а, очень...
-У меня в мешке ещё восемь метров есть!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
-Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка со вздохом:
-Потому что они это могут.

Мужик пришел к доктору с жалобой на то, что его жена стала холодна, как ледышка.Доктор советует:
-Есть у меня эксперементальные таблетки.Если хотите я их вам дам, подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку.
Радостный мужик прибежал домой. Когда они сели пить кофе и жена отвлеклась, мужик хотел подкинуть ей в чашку одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и...(не пропадать же добру!) бросил в свою чашку. Мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит себе с каменным лицом, и вдруг-бац!!!-глаза её округлились, и, нервно дыша, она сказала:
-Я...хочу...мужика!
Довольный муж хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг его глаза округлились и он воскликнул:
-Я...тоже!!!

Женился один старикан молодухе. Через год дед привёз её в роддом.
-Ну вы даёте дедушка!-воскликнул врач.
-Ну дык ить, надоть всегда держать мотор в рабочем состоянии!
Через год опять привозит жену рожать.
-Дедуля, так ты ещё могешь?!-удивляется врач.
-Ну дык ить, надоть всегда держать мотор в рабочем состоянии!
Через год его жена снова рожает. Врач говорит деду:
-Эй дедуля, пора масло менять-у тебя чёрненький родился!

-Доктор, помогите мне!
-Что случилось?
-Я трахаю жену-она орёт, я трахаю-орёт, трахаю-орёт!
-А как вы это делаете?
-Ну как!.. Засовываю член ей...
-Так-с. Пока, вроде, всё правильно. Дальше, пожалуйста.
-Ну, что дальше... Засовываю руку...
-Руку-то зачем?
-А дрочить-то как?!