Ну вот, опять я захлебнулась чистым кислородом.
Наверное вокруг все ржут, и скалят желтые от никотина зубы.
А я все растираю краску под моими мертвыми глазами, так похожими на небо. Да кто бы знал? Хотелось бы мне крикнуть, что снова обвинить во всем лишь вас. Как трудно мне понять, что вы не виноваты, люди, что виновата даже в том что родилась только я. Извечные вопросы настолько надоевшие как запах хлеба над столом у бедняка. Настолько все, мне надоело, люди. Кричу. Кричу ведь вам. И тишина. Что я хочу? Еще не знаю. Чтоб сделали отважный шаг вы за меня. Чтоб руку дали, чтоб поддержали, или толкнули в пропасть навсегда. Чтобы однажды, рассматривая тело, сдирая больно острием ноже, все самые приятные воспоминания в мире, забыть смогла. А в худших обвинила б вас. Вы думаете, я счастлива была?
Конечно да, я знаю, где сть ПРЯМО. Я знаю, что есть БОГ, что ОН есть СВЕТ. Я много знаю, точнее много знала, но говорим сейчас мы не об этом ведь.
На стенах - тени, тени позабытых. На сердце ложь - качественный обман.
Царапаю я руки, раздирая вены. Зарапаю лицо, сыплю песок в глазах.
Да, я схожу с ума от одной мысли, как от руки однажды буду родителям писать.
"Мам, знаешь, я тебя любила, ты дорога мне, мам, поверь. Но просто в моем мире все остыло. Мне кажется, так будет лучше, прошу поверь. Мне кажется и мир вокруг запахнет цветами и свежим молоком. И ты, моя родная, мама, прости меня, прости, поверь".
Потом так долго без усталых мыслей, без бреда и истерик - все прошло. Решиться смело, без заднего хода, пойти туда, где нет меня. Я буду ветром, который каждым утром, будет шептать вам каждому: живи. Я буду солнцем, согревая мысли даже в такие холодные как это время дни. Тогда, подумав, даже развеселившись, взять шприц с последней дозой.
Еще раз громко крикнуть. Я лечу в небо. Поймать лишь вену, и полететь.
И не вернуться, на хрен, никогда.
Не видеть неба, что в наследство оставила я людям. не видеть ваше солнце, подаренной мной.
Забыть о вас. Забыть каждое имя. Забыть ваш голос, руки и лицо. Забыть, ведь смерть лишь очередной и последний приступ амнезии. Забыть про всё, забыть, умереть.
Не беспокоиться о том, что в универе, не сдан зачет, или завтра семинар, не думать даже о той вере, что двигала параллизованную жизнь.
Забыть, что я была. Самой забыть. Чтобы никто однажды не увидев моё фото, моё имя вслух не произнес. Забыть, что думала, забыть всё, что писала, что ела, как и где жила. Забыть однажды, никогда не вспоминая. И всех кто знал, всех этим заразить. Чтобы не помнили, не знали, не думали, и не мечтали о том, чтоя была, что могу быть, могу одуматься или любить.
Всё это тени, забавные актеры, играющие от ЧП Светильник в моем море. Море забот, бездействия и плача. В мире безумия и где ничего ничто не значит.
Где вещи не закупают впрок, где нет больных, где нет богатых. Где нет даже пустоты. Нет такого мира. И это место, где его нет моё.
А я? А я? Уже забыла кто.
Прошу, не напоминайте.