Настроение сейчас - Хорошее.

Всегда я ненормальная
Сегодня утром моего мира мне в голову пришел один невзрачный парадокс.
Что меня всегда считали ненормальной.
Когда я была совсем маленькой, мама каждое лето «помещала» в санаторий или лагерь. Не помню ни одного лета, в которое не ездила никуда, по крайней мере два месяца. Всё началось когда мне было 5 лет. Я и брат, который старше на год, были помещены в санаторий Звездочка. Мама приезжала 2 раза в неделю, иногда на выходные забирала нас домой. Мне казалось, что санаторий нам дался за какую-то провинность. Я его так не любила. Из более поздних воспоминаний (я была каждый год там до 10 лет):
Пучок редиса, вечерние концерты с зубной щеткой в руках под песню: «Красишь ты ресницы в ярко синий цвет». Однажды в санатории меня посетила депрессия )) га, и я ушла далеко от всех (моя глупая привычка до сих пор), сидела на зеленой траве, гоняла мысли по голове, рвала одуванчики и вспоминала как же там плетут из них эти круглые штуки на голову. Тут подошел дежурный, и сказал, что нельзя рвать цветы и он расскажет об этом воспитателям и убежал. Тогда я поняла, что жизнь такая штука, как приход от каши, когда хреново, кажется еще секунда и отпустит, но каждую минуту понимаешь, что это хуже чем предыдущая минута.
Меня наказали. Потом я стала актрисой (га). Играла роль с ужасно длинными стихами. Все всегда крутили у виска. Настя, тебе что больше всех надо? Это воспитателям надо, а ты что? Еще кто-то спрашивал, почему ты любишь это место. Потому что тут три огромных тополя и видно дорогу, по которой приезжает мама.
А однажды вся авторитетная банда того санатория стала меня уважать. Мальчишки нарвали крапивы и бегали за девчонками. Ну, по понятным причинам я была среди убегающих. Меня догнали и «жестоко избили крапивой». Я в слезах. В момент, когда меня обидели, самый первый момент, я очень мстительная и часто несдержанная.
Я пошла нарвала крапивы и зашла в комнату, в которой стояли сумки. Я знала что эти несколько пацанов сейчас там. Хотя я чего-то не подумала как я одна буду против них ))). Но все вышло по другому. О чем был разговор – не знаю. Но у них в руках не было крапивы, а у меня была. Они сказали, что больше не будут меня жалить и попросили не наказывать их крапивой. Я сказала какую-то «громкую речь-заявление-предупреждение» повернулась и швырнула крапиву в них не глядя при выходе, для понта. Этот несчастный кустик воткнулся прямо между сумкой и полкой, не задевая никого, как бы подтверждая мою милость и слова, что я их простила. Я пыталась скрыть удивление от этого. Обычно я не отличалась ловкостью, зато актриса из меня ну на «4+» по-любому. Я сразу же ушла. Ведь важно было чтобы они подумали, что это я специально так.
Потом другие общества, другие лагеря. (га). По разному воспринимали, но почему-то постоянно крутили у виска. Мама не могла понять, почему я не люблю котлеты. Зато если купить мне яблок килограмма три, то до вечера они не долежат.
Потом, я в школе себя помню. 6 класс. Ученики, все с самого детства вместе, только я всех младше. Я пошла с 5 лет. Тут даже я сама себя не понимаю. Мама учитель начальных классов, по счастливой случайности набирала первый класс. Меня взяла на 1 сентября, и у меня снесло крышу. Я порою ночь не спала, чтобы не пропустить того времени, когда мама и брат пойдут в школу. Я вставала у двери и давала громко ноту «ми». (га). Не знаю сколько бы это продолжалось, но бабушка сказала, чтоб мама меня брала с собой в школу, что после их ухода, я еще где-то два часа скандалю.
Я сидела на последней парте, рисовала в тетрадках тоже, что и все. Помню разукрашивали кремль в красный цвет. Потом спустя полгода, мама внесла меня в журнал. Я стала полноправным учеником. Эта была первая победа. Нельзя маму называть мамой на месте ее работы – ужасно. Всегда, когда шел выбор между двумя оценками мне, мама ставила меньшую. Ужасно. Дети не учитесь у мам…. ))). Всегда, когда я забывала, что задали и подходила к маме, она говорила открывай книгу и вспоминай. Не потому что не любила, просто так нужно было.
В 6 классе, я полюбила математику. Точнее просто поняла. Я ненавижу до сих пор историю. Не вижу в ней логики, а этот хаос дат я не могу запомнить. А математика – красиво. Мне нравилась в ней красота. В 6 классе учительница мне просто подарила тогда идею кем стать и на кого учиться. За последнюю четверть была оценка пять, за три предыдущие четыре. Она за год ставит мне пять. У меня от незапланированного счастья всегда уносит крышу. Я сразу же начинаю мечтать. Я перешла в другую школу в математический класс. Там учитель-тиран. До 11 класса убивала нас всех жестоко по-одному. Но приходили ее выпускники и говорили, что вы потом придете ей сказать спасибо. Спасибо, Вам большое.
В 11 классе я заняла первое место по прогулам. Началась другая, совсем непростая жизнь. Все чаще крутили у виска. «Тебе что нравится с ними?». Не могли понять, почему если я не готова я не иду на уроки. Например на контрольную, которую нельзя переписать. Вообще я училась хорошо, но прогулов много было. И была хорошая память. Я никогда не учила, я всегда помнила что говорили на предыдущем уроке. Сидела на первой парте и поглощала информацию. Не так как все, а так как будто это со мной одной ведут беседу.
Так было на всех парах, кроме истории. Да что про нее, я пытаюсь настоить мысли, искренне пытаюсь, на то, чтобы понять, что какой-то мудак что-то там сделал такого-то числа. Но пять минут и мои мысли в свободном полете.
Самое интересное началось после школы. Я очень тогда привязывалась в людям. И однажды моя лучшая подруга мне соврала, что едет к бабушке боясь, что я узнаю, что она едет просто к другой подруге ночевать. У меня переклинило. Я была такая жестокая. Как поживает бабушка Даша? (Даша имя той второй подруги?). А что ты сегодня свободна, я думала ты к бабушке. Я любила В-ку, очень. Она всегда мне завидовала, тупо, я не понимала чему. Она симпатичнее меня, но почему-то все ее парни те, кого бросила я. Она всему завидовала. Что я умнее ее. Что я живу там-то. Что ей приснилось, что я выйду замуж и уеду за границу. Га ))).
Потом я начала пить колеса. Я была совсем одна. Точнее нас была «банда», но в ней я была одинока. Я просто пила. Любые колеса. Все пили водку, а я колеса. Всё, что находила. Находила интересные комбинации. А что будет если 2 этих, плюс 3 этих, плюс эти. Тогда я стала очень хорошо разбираться во всякой барбитуре. У меня был боксер Бакс, а я наглоталась колес. И у меня возникла навязчивая мысль, что Бакс обязательно порвет мою куртку. И я пошла гулять с ним в старом пуховике, который лежал в темнушке на случай, наверное «атомной войны». Надеюсь я недолго гуляла. Я обижалась на порою такие незначительные слова и вкидывала колесами, а когда меня покрывали матом, я иногда просто не слышала. И потом относилась к ним хорошо.
Я быстро прощала. Всегда мне говорили, ты что не помнишь мы же поругались. Я забывала как-то. Потом со мной начали здороваться незнакомые люди. Некоторые напрыгивали, целовали, называли по имени, и спрашивали про что-то как будто знают меня очень хорошо. А у меня ни одной ассоциации про то, кто они. Я даже придумала маленький прием, но он срабатывал только когда я с кем-то. Я говорила, кстати вот познакомьтесь, типа (невежда) позабыв назвать имена. Ну вот я уже знала как его(ее) зовут. Хотя тут же забывала. Ведь для меня они были незнакомые люди.
Я люблю играть. Меня называли дурой, большим ребенком за то, что я люблю играть.
Я столько игр знаю (ла). Но в них сейчас одной не поиграешь. После школы я – лидер. Я огранизатор. Я даже шмотки продавала на героин быстрее всех.
Мама меня ругала за учебу. Говорила завтра экзамен вступительный, а ты не открывала тетради две недели. Тогда я боялась возразить, я ведь еще не знала смогу ли поступить.
Еще одна победа. Двойная как сейчас я поняла. Я выбрала сначала специальность «недвижимость и инвестиции», а потом перенесла документы на «маркетинг». И всем всегда говорю. Перенесла потому что там было меньше медалистов и больше шансов поступить. А я хотела.
Я поступила. Это была победа, начало поражений.
Они не могли понять, почему я уколюсь и еду на первую пару к 9 утра. Сидела бы тогда дома, все говорили. Но я же хотела учиться. Не могли понять, как получила пять по предмету, по которому не знала ни строчки. ))). За что меня любят преподы.
Студенты, напрягите слуховые мышцы. Они меня любят лишь за то, что я замечаю их, а иногда и правду интересуюсь их предметом. Хотя по большей части, их предмет лишь повод заострить на себе побольше внимания.
Вопросы, если бы не было меня, никто бы не задавал вопросов. Однажды я услышала такую фразу от препода, которого все бояться за его принципиальность. (пока не выучишь реально – не поставлю). Я был ужасно удивлен – он говорил – первый раз за все обучение ФИО…. (я то есть) получила четверку. Что-то случилось? Ты не успела подготовится? А у меня камень с души упал.
Однажды оглянулся парень, который мне нравился, и смотря в мои уделанные глаза, сказал, зачем ты такая приезжаешь в универ? Тебе самой не стремно?
Это было жестко, но верно, прямо в точку. Я начала искать выход.
Они не понимали, почему же все-таки меня тревожат математические методы в жкономике. Зачем я делаю какое-то непонятное исследование по социологии, ведь она зачеты уже всем поставила, это не профильный предмет.
И почему я первая подхожу знакомится. И почему я могу улыбнуться и ситуацию разрядить. И почему когда мне что-то не нравится, я прошу отойти со мной поговорить того человека, чтоб выяснить обстоятельства.
Была ситуация. Одна преподавательниЦААААААААААА (прошу заметить ЦА) меня не любила. Я сидела на первой парте, ответила на ее вопросы (шел семинар) и тут на вопрос чей-то выкрикнула и неправильный ответ . Она сказала, раз ты этого не знаешь, я перечеркиваю пять, которую ты уже получила, и ставлю два. Я так кипела, что если б было поменьше народу, то я бы встала и ее избила. Уф. Успокоилась.
После пары пошла к ней поговорить. Аргументы. Я люблю аргументы. Я говорю. Все окончилось хорошо – она напряглась.
Дальше тот же год и та же препод-ца.
- Настя, а почему вы что-то переписываете в тетрадь, ведь я рассказываю лекцию.
Обычно девчонки при таких ситуациях хлопают ресницами, ой, да, мы все убрали. А я чё-то не могу так. (((
- Потому что мне к следующей паре нужно переписать.
- Но идет же моя лекция.
- Да, ваша лекция, ее я тоже записываю, показала ей тетрадь – третью на столе.
- Но вы не слушаете.
- я же вас услышала, и если вы не заметили я еще успевала вопросы задавать.
Она конечно не обрадовалась наглости, но что ей делать, я вроде не нарушаю правил. Лекции можно свободно посещать и писать ведь на них не обязательно, сижу тихо, не мешаю. )))
Потом по этому предметы у меня были оценки одни пятерки (без преувеличений, типа я по нему самая умная, во, как).
Они не могли понять, почему я постоянно говорю одному преподу, что опаздывать на пару не простительно даже студентам (хоть у них и свободное посещение).
Он всегда опаздывал. Ненавижу ждать. А однокурсники меня спрашивали зачем, ведь нам же лучше меньше на паре посидим. Я просто ненавижу ждать. Я «подписала договор» а обучение, в котором сказано что в 9 утра начинается пара. Да не приходи совсем, нафига ты преподаватель? Он ставил странные оценки. За то, что у меня лежал уголовный кодекс (я сдавала экзамен в тот день) на парте, он поставил мне плюсик, а всем пять. Что я сказала ему, что это не справедливо.

Они не понимали зачем на моем мобильном поставлены были часы на 20 минут вперед. Настя, ты по какому времени живешь?
Они не понимали, зачем я делаю доклады, которые в результате не оказывают влияния на оценку. Мне нравится Интернет, психологические цены, мне нравится реклама, маркетинг на некоммерческих организациях.
Почему я иногда говорю ломаным языком, между словами фыркаю и нукаю, а иногда я так красиво скажу, что фразу-то и не поймут наслаждаясь её красотой.
Почему, я люблю подкалывать.
Почему они все сбегают и говорят: «а не получится, она не уйдет по-любому. Настя, ну пошли с этой пары, да кого ты гонишь всех подведешь».
А иногда я выступаю инициатором побега.
Они не понимают почему я так люблю психологию и технологии работы с клиентом. Так мы играли… Я люблю играть.
В собрании церкви крутили у виска за то, что я не гуляю с девчонками, не люблю баню-сауну, не говорю более 5 минут по телефону. Что я прыгала с парашютом и мне это понравилось и я хочу еще. Что я хочу велик. Они крутили у виска. Но на все свадьбы, которых кажется было чуть меньше чем миллион, они звали меня вести игры.
Настя, у тебя же талант. Но чтобы расшевелить их-старичков, кажется порою по их «любви» к играм, приходиться применять колкие методы.
Что я играю на гитаре. Или уже играла. Что я не крашу ногти и вообще их состригаю. Что я иногда забываю расчесаться и зеркало в моей сумочке можно найти только в праздник, когда я уезжаю когда-то там. Что я не ношу шпильки, и терпеть не могу ходить по магазинам часами и выбирать что-то там. Что я хочу красный мужские брюки с карманами. Что у меня нет ни одной юбки. Что я блондинка и не хочу стать шатенкой. Что я не люблю много вещей в комнате и что была бы рада, если бы моя комната была бы круглой, чтоб в ней была кровать и тумбочка и много больших подушек из которых можно построить еще одну кровать, диван, иди хоть что. Что я люблю Сони Ериксон и знаю, про его модели много, а где мой сотовый валяется сейчас, не помню. Что я постоянно теряю шапки. Что у меня будильник – какой-то телефон сименс. Что я знаю про все тарифы сотовых операторов и Интернет. Что я только слышу разговоры о каком-то другом человеке, я говорю, хорош, идите его позовите и говорите это ему в глаза.
Что не люблю когда меня хвалят или ругают при всех. Что я люблю когда на мне внимание, но когда это на касается меня. Например, ведущая или выступаю или еще чего-то там. Они не понимали, зачем я год потратила чтоб научиться петь (я тоже тут себя не понимаю) и в конце получила откровение уйти из группы. Зачем, любя свободное пространство, я поставила огромное пианино и часами сидела за ним уча в 20 лет никому не нужные ноты. Что я порою до безумия откровенна, а порою за тысячью стенами. Что я опять привыкла к подруге. И когда мы с ней поругались, то я была очень огорчена.
Она не понимала меня, она говорила, что у меня есть все и даже больше чем хотели бы иметь те люди, но они хотят жить.
Моя ошибка, зачем я рассказала ей о суициде. Они постоянно прикалывались надо мной, что я год кололась. Обычно те, кто год кололись, не спрыгивают с героина еще года три-четыре. Что я говорю фразы, которые никто не понимает. Что я не могу сказать: «как мне пройти на рынок?», я говорю: «Простите, что отвлекла, скажите, мне нужно попасть на рынок, на чем мне лучше ехать, куда идти, чтобы попасть именно в правый угол рынка». Что порою такие простые вещи делаю намного сложнее. Что слова типа грех и жизнь я объясняю с помощью математической формулы, и даже когда меня никто не понимает я все равно говорю, говорю, потому что в тот момент я что-то еще больше понимаю. Что я не люблю читать. А кто-то книгами живет. Что мне нет дела до фильмов. Ну, посмотреть, да я хочу, но чтобы бегать искать просить такой-то фильм, или проповедь, или музыку, я не могу.
Что я, когда мне плохо, могу смеяться как дура. И делать вид, что у меня все хорошо, что ж вы не веселитесь? Что я не плачу ни при ком. Или стараюсь не плакать.
Что я хочу рюкзак. Что я с девчонкой ушли в поход, который я не собиралась, лишь потому что она одна хотела пойти их догонять, отставшая на поезд. Не зная куда, зачем, нет много денег. Да если честно не было удобной одежды и особого смысла. Шел дождь, шел сильный дождь несколько дней. Не было с собой палатки, был один спальник на двоих и длинная дорога в ночь. ))
Мы ночевали у како-то незнакомой девчонки. Шли. Я просила ее не останавливаться, потому что я вся промокла, дождь не переставал, лишь подливая жалкую надежду проблесками света на несколько минут. Она просила отдохнуть, говорила что у нее устали плечи. Мы даже повздорили, я взяла ее вещи себе в рюкзак и мы шли дальше. Идти я кажется могу не переставая.
Это был крутой поход. Мы их не нашли. Мы обошли весь лес, промокли. Хотелось горячего чаю. Потоком грязь доставала почти что до колен, мои красные ботинки не выдержали и порвались. Я просила Бога чтобы они дожили до дома. Ловили машину и пели песни водителю. ))
Они не понимали. Зачем мне нужен дождь, вдвоем в лесу, вдвоем в незнакомом месте.
Нет даже нормального ножа. Есть шоколадное печенье, которое от влаги превратилось в кашу. Есть большие необъятные деревья, и папаротник высотою с мой рост.
Зачем мне надо было ехать в ночь с девчонкой, которая сказала, что можно переночевать у ее подруге, которая случайно оказалась в больнице?
Уже темно, в дом, не зная номера, зеленого цвета как найти? Как заговорить с прохожими, спросить не знают ли они ФИО с такого-то дома. Как спать на вокзале? Они не понимают. А у меня от одного вокзала очень даже хорошие воспоминания. Нас было около 20 человек. Мы были там два дня. Играли на гитаре, переводили, как умели, какую-то смешную книжку с английского языка. А когда нам реально ее перевели мы все смеялись, наш перевод был крайне не похож на этот. )
Потом грустить одной. Даже не понимая по чему, кому, зачем. Он не понимают. Никто.
Сидеть, пытаясь мысли собрать в пучок, чтоб написать хотя бы строчку для рассказа или стиха, сидеть, просто сидеть. Ни думать, ни делать ничего, и не говорить. Я люблю говорить. Но есть темы, которые не для меня. Я ухожу, либо прошу уйти, если их поднимают дома у меня.
Критику? Я не скажу что люблю. Все чаще я в ней не вижу основания.
Но мне понравилась критика моих мыслей, которые по нелепой случайности моей сама же назвала «типа стихами».
Бездарные стихи. – Прямо в точку, круто, основательно красиво. Очень красиво. Я вижу в этих двух словах огромный смысл.
Я иногда бешусь: ты кто такая или такой, вали из моего мира, я не для вас пишу, и больше не смей критиковать тем более без основания.
А иногда: да, точно, это так. Спасибо большое. Когда я вижу основание, и мне еще и говорят в приват об этом, не чтобы обвинить, а чтобы сделать лучше.
А когда я рассказываю доклад, я очень люблю стоять за кафедрой, имея некоторую что ли власть, над тем что происходит в тот момент в группе.
Егор (наш староста, умный парень, у нас с ним конкурентная борьба, он менее эмоциональный и в этом его плюс). Егор, ну что же ты меня перебиваешь постоянно. Ты выходи сюда, я тебе слово дам, когда закончишь я продолжу, но только ты будешь молчать. Преподы. Мне порою кажется, что я их люблю. Почти с каждым я выясняла отношения. Потом приняла для себя, что мне не важно какая оценка, что мне не важно что ставят другим. Но это самый сложный принцип. Особенно когда я вижу, что мне снижают оценку лишь потому что я пытаюсь пару сделать веселей. Да, иногда получается, что я и препод полпары говорим совсем на другую тему. Был прикол. Одна пара, очень тупая, мне показалось. Политология – не оч. я такое люблю. А препод – монстр. Требовала знать все статьи каких-то гениев наизусть. Хотя теперь я знаю что сказал какой-то Макиавелли: «Цель оправдывает средства» добиваясь власти по головам живых людей.
Она начала опрос какой-то темы. В итога, так как я не знала ничего. Так «вышло» что мы плавно перешли на тему «американское кино» и то, что связано с империей США и ее действиями по завоеванию большей власти. Смешно, но я получила пять. ))
Они не понимают как это я задаю порою глупый вопрос, на который вроде бы все знают ответ, доказываю им, что они не правы, или хотя бы заставляю подумать, засомневаться.
Я раньше еще в школе, также любила стоять у доски по своему желанию только. Любила так называемые софизмы. Могла доказать, что 2 плюс 2 равно пяти, или что сумма углов треугольника больнее 180 градусов, что длина спички равна длине столба. В моих доказательствах умышленно была допущена ошибка, ее то классу и нужно было отыскать.
На выборах «в думу иркутской области» - игра, естественно в которую я играла, я предложила за 20 минут такую программу и отбилась от всех каверзных вопросов, что удивилась и сама. Люблю я это дело. Честно люблю.
Наркоманы не понимали меня за честность и доверчивость. Меня могли они кидать по три раза за день, а я им снова верила. И менты, кстати, к слову, такие же как наркоманы по непониманию меня.
Сейчас, когда ко мне заходят люди, они не могут понять, что кого-то из них я уважаю, кого-то просто нет для меня. Они говорят, что я несправедлива, что могу резко сказать, порою нагрубить. Что христиане должны все, что их, о чем попросят, делать бесплатно, и еще потом за это благодарить. Они не понимали, что я при встрече не целуюсь. А кто они мне? Они говорят: сестра. А потом от этого семейства ни слуху ни духу. А я ведь не люблю навязываться сама. Если есть проблемы, то для меня проще самой об стену долбиться чем попросить. Они говорят гордость. Я говорю, что это моя жизнь, если вы все будете за меня делать, то как же я «буду жить»?
Они не понимают, как я не уча, не пишу шпоры, сажусь на первую парту перед преподом, откидываю сумку назад, и просто тупо придумываю ответ на вопрос: «горизонтальные маркетинговые системы». Я практик по натуре, мне проще.
И получаю пять.
Или когда по какому-то предмету, я не могу, и не хочу, боюсь писать зачет, не знаю ничего. А они говорят, да у него просто списать. А я ведь списывать уже и не умею. Придумывать мне проще. Но иногда я не могу же мыслить так как мыслил кто-то. Тем более не во всем из того, что знаю соглашаюсь я.
Они не понимают, что мне проще быть одинокой. Они не понимают, что одновременно я общество люблю. Я люблю скопление симпатичного мне народа. И ненавижу когда жалеют меня.
Сейчас я одна. Они звонят порою и спрашивают, к тебе хоть кто-то приходит?, относятся ко мне как к инвалиду.
Да, мне скучно одной, я привыкла к людям, научилась жить среди них и защищаться от них. Но среди людей мне тоже скучно. Все потому что мне скучно внутри, мне скучно жить.
Девчонки:
А в какой цвет мне покрасить волосы? Как тебе моя кофточка? Пойдем в солярий? А он на меня так посмотрел, и предложил дружбу. А особенно мне в нем нравятся глаза и фигура.
Блевааааааааать, хочу блевать. Я люблю парней, красивый умных парней. Но говорить о них часами? Иногда по телефону??? Ужасно, лучше посмотреть Дом2 например.
Да, ты маленькая просто еще, подрастешь, и тоже начнешь задумываться о семье, детях, любви, доме. Я? О, нет, если я когда-нибудь буду похожа на них, заговорю более 2 минут о кофточке или скажу, что думаю не в лицо кому-то я за глаза, прошу убейте меня. Я могу сейчас заявить, что в моей жизни тогда НЕЧЕГО будет ловить.
Я любила готовить кушать, и готовлю очень вкусно, без лишней скромности. Порою я знаю о своих слабых чертах и сильных сторонах. Но я ненавижу убираться.
Меня передергивает от одной мысли, что сегодня ну надо уже по-любому надо. Труднее начать. Может я приготовлю, а ты уберешься у меня?
И когда «гости-девушки» говорили, а чё у тебя там пыль? Я говорила, ну возьми помой. Хотя самой так стрёмно. Я люблю ведь в чистоте находиться. Я люблю когда у меня чистые сухие руки. Ненавижу крем на руках. Или когда я долго не мыла руки, например в универе. Всегда ношу с собой салфетки. Люблю есть неспелые бананы, от которых вяжет во рту. И яблоки, много яблок. Я почти каждый день их ем.
Когда нет времени, я могу не поесть, но кофе я варю, не люблю растворимый, хотя часто приходится пить отраву, когда не дома или не купила кофе.
Ненавижу гладить вещи. Не люблю синтетику, рющечки и колготочки. )))
Люблю красивое белье, качественные вещи, очень простые.
Люблю оригинальность, то что не как у всех.
Эгоистка. Слышу только то, что хочу и надо. Иногда принимаю решения, полагаясь на разум и выгоду, иногда предаюсь эмоциям. Вспыльчивая и неаккуратная.
Сейчас в комнате беспорядок. Надо выкинуть половину вещей, чтобы беспорядок был меньше. Ненавижу болезнь «барахолизм». В детстве под моей кроватью лежали запчасти от машины. Я ненавижу ненужные вещи, которые бессмысленно пролеживают годами, и потом все-таки кто-то с сожалением решает их выкинуть и мучается еще от этого решения несколько дней. Ну а если вдруг подобное что-то пригодиться, начнет искать виновных, тех кто уговорил все таки выкинуть эту старую детскую шубу, которая лежала с тех пор, как я из нее выросла. Да много барахла.
Не люблю болезнь «коробочки». Это когда скапливаю аудиозаписи, видеозаписи, диски, открытки, что-то еще типа очень нужное. Все полки забиты чушью, уже некуда складывать, а болезнь только осложняется. Я обычно, закрываю глаза и скидываю всё в полиэтиленовый мешок, жду, когда кто-нибудь кому это может пригодиться придет. Если не происходит – выкидываю.
Фотографии. По-разному. Иногда люблю, иногда нет. Но наверное, всегда хочу именно фотать. Не безсмысленную толпу, а что-то в чем видно что-то. Виден фон.
Ходили тут недавно возле катка. Вова предложил меня сфотать на проф. Фотоаппарате. Ну да, качественных фоток у меня мало. Давай. Где?
Он говорит, ну вот, вид хороший, люди на заднем фоне. Свет правильно падает, смотри в камеру.
НЕТ, я буду вот тут. Смотри какая тень на снегу синевато-сиреневато-серая. Красиво, и в камеру не буду смотреть.
Но там же разваленный старый катер?
Но и что? В нем думаешь нет ничего красивого?
О красоте у меня свои ощущения.
Я иногда смотрю на страшненькую девочку и мне кажется, что она такая хорошенькая. А кому-то говорю мне крутят у виска. Ну посмотри, у нее волосы лежат очень красиво. – Да она просто не расчесалась. - Ну в этом и прелесть. – Какая прелесть? Что они запутаны, где-то клочками, где-то сосульками, это и гармонирует и контрастирует с чертами ее лица одновременно, как будто какой-то мастер оригинал трудился целую вечность над этим образом. – Ты дура, короче.
С чем поспорить? Со стандартами? С устоявшимися законами? С кодексами? Нет, я устала, устала им доказывать себя. Что я имею право, право говорить и думать иначе чем они. Я рассказываю о умных говорящих холодильниках, как предложить их клиенту на семинаре. А они говорят таких не бывает. Я говорю, что тупо перед Новым годом поднимать цену, а после нового года поднимать ее еще тупее, у людей нет денег, они все пропили. Они против.
Я говорю, что называть аквапарк по проекту бизнес-планирование «ундина» или «мечта» или «дельфин» или «волна» - не надо, некрасиво, не оригинально, обыденно, скучно, не выгодно, ведь не запоминается такое. Что нужно «на волне» (узнаете меня?), нужно «живой поток», нужно «…..» много нужно.
Они – отдельный мир, который вне меня. Который слушает другую музыку, поют другие песни по гитару, читают другие строчки, живут ради чего-то, что мне совсем не знакомо. И я не завидую им, боюсь стать как они. Боюсь застать себя однажды над обсуждением какой-то глупой помады. Или бродить часами в магазине с кем-то.
Я не осуждаю. Просто для меня это будет конец. Я сейчас-то плохо вижу смысл, но точно знаю – он есть. Я могу потратить кучу времени на то, чтобы изложить мысли, написать научную статью. Я это умею по-своему. Я написала на форуме и мне поверили, что я Кристина, им было обидно, но выгоднее так думать. Они лучше останутся в обиженных, чем будут думать, что могли мне помочь, но не помогли. А я могу писать. Могу на несколько часов жить твоей жизнью, ценить твои приоритеты, копаться в твоем белье и прошлом, или наоборот, подарить тебе амнезию и способность летать, творить, если захочешь. Могу научить стоить стены, или ломать их без чего-то там, руками, ногами, даже мыслями. Могу. Но не буду. А знаешь почему?
Мне все равно на тебя.
Мне нет дела до твоих желаний, до твоего «я», до твоей души, твоей обиды. Мне неинтересно то, что связано с тобой. Не потому что я такая плохая, просто вещи называю своими именами. Не люблю лесть, а в последнее время просто ненавижу. Но иногда она прет из меня закрывая своими же руками мне глаза.
Когда ты слышишь: «ты дорога(а) мне, все будет хорошо, друг, подруга, мне интересен(на) ты» прошу не верь. Я не буду предупреждать более. В такие моменты я сама мало понимаю. Это я отдаюсь эмоциям. Ими я начала колоться, ими я «любила», ревновала, ждала кого-то почему-то, рвала волосы на голове, искала лекарство от болезни, пела песни, училась дышать, рисовала душу – это всё эмоции. А что они есть? Они ничто. Важнее здравый смысл.
А здравого мало в том, что я написала о себе.
Так что и себе я мало говорю хорошего. Живу пока так, «жду что за поворотом». А если там новый поворот, я буду ждать дальше идти. Пока не увижу прямой путь. Пока не увижу, что там на горизонте.
Что я хочу там увидеть? Бога.
Чего я не хочу? Вечных поворотов. Жить от …до ….
Я не могу умереть, сейчас нужно сдать отчет – тупая причина, тупая, но причина, потому что я хочу жить и я наделяю эту причину весом.
Я не могу умереть сейчас, потому что мой день рождение – это не только мой праздник.
Тупая причина для эгоистки, я сама не верю в нее, что я из-за нее остаюсь жить. Мне бы просто обозначить для себя зачем я в этом долбанном мире.
Проходят дни и ночи, они запутаны так сложно. Я не могу уже понять в какое время обычно всходит солнце, а раньше я любила восход встречать.
Я любила ходить под дождем, я лучше под грозой и ливнем. Так чтобы она вроде бы случайно меня застала, хотя я знала, что она будет. Знала что она смоет краску, что волосы будут мокрыми, что на меня будут оглядываться люди, когда я буду бежать по лужам типа от дождя домой и уже не буду бояться замочить брюки или набрать воды в ботинки. Вода будет везде, до нижнего белья, хлюпать в ботинках. И никто не будет знать, что мне сейчас совсем не плохо, что сейчас я счастлива. Что я хочу дождя.
У меня нет зонта. Был один – чёрный, я его подарила девушке, которую трясет от капельки воды.
А я, порой обломно, приходить мокрой на пары. Иногда подумываю купить может зонт. Даже понравился один – чёрный. Но не купила. Он так же как и многие ненужные вещи однажды будет передарен, выкинут, «нечаянно» сломан.
Как тупо, Настя, я прическа? А волосы? А содержание кислоты в дожде? А, ты же что-то у зеркала красила, всё размажется? Ты что?
Я могу часами смотреть на огонь, или дождь. Бежать под дождем, пока не замерзну, или просто идти, грустно смотреть на рисунок дождя на без того красивом асфальте. Но краситься, Я часто крашусь в машине, когда отчим отвозит меня в универ. Обломно тратить время на такие дела. Даже если времени много.
Какая я тупая, глупая, не понимаю в моде, говоришь?
Когда я проходила по статистике «моду» и «медиану», появился первый ник medeana. Хотя это уже другая история, более веселая, и не про меня.
А еще я путешествовала на поезде внутри себя.
И видела как навязчивые идеи мутят разум за несколько минут.
Еще я находила смысл жизни, но его забыла.
Еще .. много было таких еще. Но эти «еще» тебе не интересны.
Мне пора завтракать. Уже почти 6 часов и мама мне купила зеленых яблок.
Я хорошо провела время. Хочу теперь забыть что вспомнила. Чтобы завтра прочитав это, сказать: «о, какая история странная, а чья она?»

Хочу быть другой. А какой, я потом еще напишу, если успею до горизонта или увижу на горизонте Бога и пойму, что горизонт во мне.