Три истории о доблести, о подвигах и о славе
Три истории о доблести, о подвигах и о славе о ветках метрополитена, об одиночестве и о счастье
О ветках метрополитена
13:51 формальное утро. Разбор веток по суставам.
Под мерное жужжание системного блока я стою, облокотившись на подоконник, и смотрю в окно, на снежную пургу. Где-то мерно тикают часы, по квартире разлился сильный запах огуречного супа.
Ход своих мыслей я не контролирую, и они то и дело цепляются то к одной новости, то к другой. Завтра, например, у меня экзамен по русскому. Да не в каком-то тупом ПТУ для умственно отсталых, а в, чёрт побери, элитном колледже, а там русский о-го-го. Но мне как-то пох на это. С русским у меня почти никогда проблем не возникало, ни с орфографией, ни с пунктуацией, так что напишу как-нибудь. Где, в конце концов, наша не пропадала? В том-то и дело, что абстрактная «наша» – вещь довольно-таки живучая и пропасть ей всё-таки сложно.
И когда я успела набраться таких некорректных в высшей степени выражений? Но это всё суета сует, да и фигня полнейшая.
Мне сейчас надо бы собраться с духом и с ним же в обнимку подойти к телефону и набрать простой номер. 4… М-да. Половина моих друзей или просто хороших людей живёт именно в этом районе, в этом округе – северо-восточном. Я начинаю думать, что это какое-то колдовское место, которое просто прямо-таки притягивает, заманивает в свои хвойные сети всех хороших людей, в высшей мере интересных и замечательных. Стало быть, я не такая? А зачем мне тогда судьба-подруга суёт под нос всех этих «в высшей мере»?
А кто там, собственно, обитает? Вердрик, например. С него, похоже, всё и началось. Берёзовая аллея, дом с аптекой, как сейчас помню, длинный такой. Жилище, блин, блудного чернокнижника. Или вот… Ну да. И ещё там, оказывается, где-то поблизости обитает Музыкаветра, Маринушка, ненаглядная краса с полосатой шапкой. Или конькобежка Катя, моя одногруппница. Хоть и вполне себе обычная девушка, но вот, поди ж ты – всё грезит затащить меня на каток какой-то мифический в парке Горького. А по ней просто и не скажешь. Наша староста тоже там где-то обитает, но она не в счёт – она просто, за компанию.
И все дороги для меня идут на северо-восток. Куда бы я ни хотела пойти, чтобы ни хотела сделать. Даже флэш-мобберы мои, некогда обожаемые, тусуются сплошь на Чистых прудах. Да и готы тоже. И ещё там моя самая любимая часть старой Москвы – на прудах этих. А эта дорога куда ведёт? Правильно, на северо-восток.|
Почему так?
Кстати говоря, на северо-западе, по моим расчётам, живут люди сплошь гадкие и мерзкие. По крайней мере, мне такие только и попадались. Между прочим, моя ветка, зелёная. Неплохие ещё живут на филёвской линии, голубой, где-то в районе Крылатского или даже Молодёжной. Не сказала бы, что прям такие все из себя удивительные, но интересные – это да.
Таганка же и всё что за ней, на восток остаётся пока что пятном, чёрной дырой в неизвестное, потому что о тамошних жителях я почти что ничего не знаю. А вот моя ветка – зелёная, снизу – обитель, сдаётся мне, самых простых людей в мире. За некоторым исключением, разве что. Ну вот вилка, да я – те ещё фрукты. Это нам, конечно, повезло, «найти друг друга в большом городе» и так хорошо при этом ещё спеться. А ведь сколько распрей между нами было! Нет, всё пережили, всё передружили. А сейчас живём потихоньку, каждый – своей неповторимой и уникальной жизнью. Собственно, «ищем таланы», ага. В нашем районе, как ни странно, если кого заприметим, то уж непременно вытащим из болотца и сделаем из человека конфетку в праздничной обёртке, да так, чтоб с сюрпризом внутри непременно, а не какую-то пустышку типа шоколадного зайца.
На севере вообще народ странный и обаятельный живёт, взять хоть Карелию или Мурманскую область. Или даже если недалеко от столицы отъехать. Неужто скандинавские корни сказываются?
Ещё одна чашка чая и в 14:13 моё утро заканчивается. Хорош наркоманить, чайной заваркой сыт не будешь. Можно для разнообразия и супом попитаться.
Об одиночестве
За супом мне в голову пришла странная мысль. Не то чтобы такая уж годная для долгой дискуссии, но я давно ничего такого внушительного не писала, честно признаюсь, потому что приучила себя вбивать только на компе, а ночью до него мне не добраться пока, к сожалению. Так вот, о чём это я?
Человек родился со способностью всё чувствовать (или почти всё) и воспринимать. А также – передавать свои чувства (не в совершенстве далеко, конечно, но всё-таки). Некоторые желания и потребности человек может контролировать, ограничивать, но вот почему-то не чувства. Например, страх. Ну, с этим всё понятно – инстинкт выживания и всё такое прочее, ясно. Но вот любовь почему-то мы не можем контролировать. А как было бы порой замечательно! Нравится тебе человек, любишь ты его, испытываешь какие-то чувства, а он тебе в ответ ни гу-гу. Ну и пресеки ты свою безмерную и безграничную любовь. Или вот разлей её на всё человечество. Ан нет, не выйдет. Человек отчего-то не приспособлен ограничивать свои чувства, не способен их удерживать, обуздывать, контролировать. Почему так? – опять задаю я себе этот вопрос. Ведь всё тогда всё стало бы намного проще, жить стало бы намного проще. А ведь, наверное, в том-то всё и дело. Проще жить нам нельзя, по какой-то коварной причине, которую нам тоже, увы, видимо, не дано понять. А никто и не говорил, что жизнь справедливая штука.
У меня вчера вечером с Линой вот такой смсочный разговор состоялся:
Лина: Привет! Я сча перечитываю твоё письмо и так спокойно становится на душе =) и правда, одиночество не так уж плохо. Спасибо =)
Пишу в ответ: Рада, что неосознанно помогла :) бы хэппи, ты в одиночестве, я в одиночестве – в этом определённо что-то есть! ;)
Моя смска, к слову сказать, не дошла – у неё вечные сбои с приёмом сообщений, но мне стало странно – какое такое письмо? Видимо, там что-то про одиночество было? Не помню такого, хоть убейте!
Затем вспоминаю, что давала Линке дискетку с небольшой рецензией на её писанину и скидывала туда ещё какую-то хрень, которую писала сама и мои друзья. Собственно, счас потащусь за этой дискеткой, благо, я не стираю сразу то, что мне возвращают, а дискетку я только вчера видела где-то у себя на столе валяющуюся…
Ага. Я честно угробила четверть часа на яростные попытки понять, что же я хотела сказать Лине вот этими строчками, посвящёнными одиночеству (дело в том, что в её записях, на которые я и писала эту своеобразную «рецензию», была запись про одиночество, где она билась надо вопросом, «зачем оно вообще нужно?»):
«Ты часто пишешь про одиночество. Пишешь, что… Хотя нет, не берусь повторить. Скажу лишь, что некоторые люди стремятся к одиночеству, а некоторые отчаянно от него убегают. В конечном счёте получается так, что одни вечно нервные из-за того, что им не дают то, чего они хотят (даже уже стуча кулаком по столу требуют), а другие живут в вечном испуге от того, что их оставят одних. А Третьи люди просто живут с этим – с тем, что у них есть. И эти люди меня просто восхищают, я люблю таких людей и ценю за то, что они… ну просто живут!
Почему люди боятся одиночества? – вот вопрос, на который я вряд ли, кажется, смогу найти достойный, убедительный ответ. Ведь для меня одиночество – некая заветная форма существования.»
Я, слава богам, не помню, в каком таком эйфорическом состоянии я это всё писала, но дальше у меня всё же есть пара умных мыслей, что меня несказанно удивило. Оказывается, и я могу писать что-нибудь вразумительное и даже умное временами.
Собственно, прилагаю:
«Странно мне показалось так же то, что, читая записи, скажем так, «о жизни» многих друзей-знакомых и просто людей, большинство в какие-то определённые (или наоборот – неопределённые) моменты обсирают данную форму существования по самое небалуйся. За что, спрашивается?
Ведь не дана ли нам жизнь для того, чтобы проходить испытания? Закаливаться? Набираться опыта? Хотя, это уже лаосизм сплошной, но всё же земная жизнь – кромешный ад в погоне за неопределённым лучшим. А лучшее вот оно, у нас под носом – мы сами, мы наедине с собой, мы сами с собой. Мы и мир, в конце концов!»
М-дя, забавно, ничего не скажешь.
О счастье
Возможно, человеку действительно нужно только то, чтобы его почувствовали нужным, обрадовались ему и искренне сказали – я рад, что ты позвонил. Возможно, человеку действительно больше ничего не нужно для его мимолётного, сомнительного счастья. Нет, Счастья с большой буквы. Но зачем же тогда всё остальное? А затем, что счастье, возможно, как и любовь – лишь один переживаемый нами миг жизни, который уходит навсегда и почти никогда не возвращается, оставляя лишь смутное воспоминание – «ну ведь было же что-то!» - или заставляя искушённо предчувствовать – «вот, вот, сейчас будет, уже!..»
ЭПИЛОГ
На мобильнике у меня мелодия звонка стоит Пластилиновая Ворона. Но это так, к слову. А вообще я это всё писала для того, чтобы сказать, что я совершенно разучилась разговаривать по телефону. Мне нынче подавай общение лицом к лицу. А телефон – это так, приятная посредственность, инструмент для того, чтобы это самое «общение лицом к лицу» устроить. Вот уже год я, честно говоря, вздрагиваю от каждого телефонного звонка и тихо прислушиваюсь к определителю или боязливо смотрю на дисплей телефона. Откровенно радуюсь, когда звонит кто-то знакомый и жутко хороший человек, настоящий друг. Вот тогда я и совершенно точно понимаю, что друзей у меня-таки – ну просто навалом и все – самые лучшие, ведь просто друзей не бывает, а плохих – и подавно. Жаль только, не часто такие звонки бывают, но – каждый получает ровно столько, сколько сам может вынести, а мне, собственно, больше не надо. Хватает. Хватит даже, если кто-то очень тёплый и близкий будет звонить раз в два года просто ради того, чтобы «узнать, что у тебя всё хорошо», да. Вот тогда я по-настоящему счастлива, потому что знаю – всё, что мне надо, у меня уже есть, а просить больше – просто бессмысленно.
Да, одного звонка в год вполне бы хватило или, по крайней мере, я бы просто привыкла, потому что люди привыкают ко всему одиночество – вещь тоже крайне полезная, но в умеренных дозах, как раз на два звонка в год.