Звонок. Недолгий мамин разговор.
- Дочь! Освободи телефон! Быстро!!! – доносится в этот момент с кухни тревожный и очень строгий её голос. Я всё понимаю, интернет сейчас не самое важное в жизни.
- Звони! – кричу ей.
Далее – сумбурные речи и тихий тревожный шёпот отцу: «Андрюшка умер»…
Андрюшка умер. Это мой дядя. Я его не так хорошо знала, но и не так чтобы совсем плохо – два раза в год встречались семьями за чашкой чая. Сводный, к слову сказать, дядя. По первому мужу моей бабушки, которого я даже не знала, даже не слышала о таком. Мы дружили с его сыном; на год старше меня, учится на милиционера. Когда мы были помладше, помню, я учила его приёмам каратэ. Он не родной сын. От первого мужа жены дяди Андрея, которого я тоже не знала. Димка, да… Есть ещё младший сын. Он мой ровесник. Про него я ничего не знаю.
Мне теперь понятно, как это – когда всё равно, есть кто-то или кого-то нет. Просто натыкаешься на стену внутри себя вокруг этого человека. Просто не думаешь «ах, какая жизнь!». Просто не чувствуешь глубокой потери; это как если бы умер какой-то дальний знакомый, с которым и виделся-то один раз в жизни. Просто нет человека. Просто нет.
- Завтра его привезут. Ольга завтра его привезёт, - объясняет мама по телефону одной из многочисленных тётушек.
Меня передёргивает: не то чтобы я боюсь трупов, просто коряво странно звучит эта фраза «завтра его привезут». Как будто не живой человек… Ну да. А он и есть неживой. Пустой футляр для Ка, Бах и ещё чего-то. Мёртвый.
- Не может быть, не может быть… - повторяет отец, прикрыв рот рукой.
- Да, завтра привезут,.. – втолковывает мама очередной тётушке.
А я стою, прислонившись пятой точкой к бордюру раковины, скрестив на груди руки, и с непробиваемым выражением на лице слушаю. «Глупо, - думаю я, - смотрюсь в такой позе. А, плевать, мёртвым не хуже. Или не лучше? Каково мёртвым?»
Я ловлю себя на мысли, что мне абсолютно плевать кто и где умер, жизнь продолжается – и это сейчас главное, а не «кто-то» и «где-то». Главное сейчас я, и нет ничего важнее, по крайней мере, моя личная мировая вселенная крутится вокруг только лишь моей головы, только лишь вокруг моих мыслей. Просто крутится. Просто живёт. Просто страшно.
«Просто страшно» - я эту фразу, брошенную нелепо на осеннем бульваре, на всю жизнь запомнила, уж не знаю почему. Просто въелась. Просто ничего не понимаю.

Просто надо жить.

Комментарии к записи я отключаю – нечего в смерти комментировать, нечего.