хочется быть сильной. просто необходимо быть сильной. оглядываюсь на несколько дней назад. ты рядом. я рядом. мы вместе. все хорошо. а потом снова поезд. раскуриваю в тамбуре ночь под стук колес и чижа в наушниках. бессмысленно измерив шагами накуренное пространство. 11 шагов от одной двери к другой. 11 крошечных шагов от стенки к стенке. отсутствие мыслей. отсутствие тебя рядом. курю. здесь, в тамбуре, еще надолго оставив себя на твоем тринадцатом. на этих 8 квадратных метрах. на смятых простынях. у открытого окна. в переполненной пепельнице. на пожелтевших клавишах. на 6 ступеньке снизу. курю. дым заполняет пространство. но не уходит тоненькой ниточкой вверх. возвращаюсь на дачу. ты уже спишь. а я стою на крыльце под фонарем. и дым поднимается вверх. рисует узор. и я не могу оторвать от него взгляд. а поезд все уносит меня от тебя. в этот мир маленьких трех-пятиэтажных домиков. в этот мир полуживых людей с пустыми глазами, лишенными всякого смысла. я по крупицам вырываю из него тех, которые еще живы, тех, с которыми мне еще интересно говорить. но тебя не хватает. остро. больно. не хватает. я снова курю. когда иду в универ. и предательски хлюпает в кроссовках. и стекают капли дождя по осунувшемуся лицу. я смотрю на дым, пытаясь найти в нем что-то похожее. но бесполезно. я иду на кухню, чтобы налить себе чай. и спорю сама с собой. эти наши бесполезные споры. ты любишь фруктовый, а я зеленый жасминовый. они всегда заканчиваются одинаково - я завариваю кофе. в раковине гора немытой посуды. и я ставлю чайник, чтобы через некоторое время добавить к ней кружку с остатками кофе на дне. грустно. я люблю тебя. я не могу тебя. так хочется быть сильной. так необходимо быть сильной.

Настроение сейчас - я навсегда останусь человеком, который...
В колонках играет - когда я перестану пить...