В моей жизни Отец до последнего времени играл роль второго плана, и мне кажется за неё он получил бы свой Оскар. В детстве он ходил со мной на лыжах, водил меня в бассейн, на кружки разные, привёл меня в церковь. Но к сожалению он был лишь молчаливым проводником или провожатым. Он шёл со мной по жизни показывал разное, отдавал в руки других людей, но общения с ним у меня не получалось. Он не понимал что на душе у меня, а я не понимал что на душе у него, да и не хотел я понимать - я же познавал мир. Поэтому со временем отец вообще ушёл из моей жизни и её почти всю заняла мать, тем более она этого очень желала. Ко всему прочему отец с матерью уже давно не жили дружно и в любви, но и разойтись не могли: матери с одной стороны не хотелось отдавать отцу детей, а с другой поднять двух детей в одиночку на склоне лет она не могла.

Не находя поддержки и внимания от отца, мать полностью переключилась на меня, а я не найдя понимания у отца переключил внимание на мать. Сейчас я понимаю насколько чудовищно деформировалась и переродилась наша семья после этого. Отец остался в одиночестве и замкнулся на себе, у него появились фобии и навязчивые идеи, а мать постоянно обесценивала в моих глазах не просто моего отца, она обесценивала вообще роль отцовства. И я всему этому только способствовал. Я не хотел быть похожим на отца, я во всём ему противостоял. Моё поведение определялось принципом: если у отца это получается хорошо, то я буду делать плохо - назло отцу. Он встаёт рано, я стал совой, он пунктуален - я везде опаздываю, он следит за своим здоровьем - я не слежу, он неконфликтен - я взрывной и неуравновешенный. Нет, я не делал это специально - нет. Я не осознавал этого до последнего времени в принципе, но делал это неосознанно. Я как бы говорил отцу: "Ты плохой - я не хочу быть похожим на тебя. У меня больше нет отца". Однажды я это сказал ему в лицо... Тогда я был для себя смелым и сильным, но сейчас понимаю - это была моя чудовищная слабость и ошибка. Я духовно его "убил".

Однажды отец заболел раком. Сразу после моего развода. Те слова засели в нём глубоко и болезненно. Но он не переставл быть для меня моим отцом и ему было больно видеть мои провалы. Его беда в том, что он не умеет выражать свои чувства, не умеет раскрыться и впустить в свой мир близкого человека. Он ставит глухую стену, потому что боится. Страх. Его страху много объяснений: он в детстве бежал от войны, он видел смерть, у него не было отца, у него потом не было матери... его воспитала казарма. Но как бы то ни было он смог стать отцом, он дал мне жизнь.

И я только сейчас понимаю, насколько я ему благодарен... Какой бы он ни был. Он любит меня, я его кровь, а он - моя. У меня нет другого отца - только он.

В психологии есть понятие "направление жизни" и это направление - Отец. Если у ребёнка нет отца, или он его духовно "убивает" и обесценивает, то теряет это направление. Я с детства не знаю чего я хочу, я хочу одновременно многого или ничего, то одно, то другое овладевает моим разумом. Теперь я понимаю отчего. Я лишился направления и плыву по течению и не знаю куда оно меня вынесет.

Меня радует только одно, в душе я чувствую, что не всё потеряно. Отец рядом, он пережил тяжелейшие испытания и он любит меня и любит маму, как бы она его не проклинала. Возможно у меня его больше нет, но я знаю точно, что я у него ещё есть. А может и меня он тоже сможет вновь появиться :) Я верю.