наверное, каждый человек знает, что такое разочарование...
но каждый думает, что он такой один..
что его одного ТАК предали...
что ему одному так БОЛЬНО...

увы, и к сожалению, через это проходят все...
одиночество среди людей..
неужели вы не знаете что это такое?

я уверена, что знаете..

непонимание...
с этим сталкивался каждый...

знаете, я была счастлива, действительно была..
и, может быть, немного больше, чем кто-то...
но чем больше счастлив... тем больше расплата...
и каждую минуту своего счастья я думала - этого не может быть... это сон... всего лишь сон...

счастье - это миф... к которому стремятся люди...ради которого они готовы на все...


они получают частички этого долгожданного счастья... но не всегда они задумываются, что за счастье нужно платить...

я думала так раньше...
потом я вдруг понадеялась, что я ошибаюсь!
но, черт, я была права...

подумайте, мы платим за жилье, за квартиры, развлечения, алкоголь, образование, знания... немаленькие деньги...
но счастье за деньги не купишь...
и нам приходится расплачиваться чем-то другим...
своей болью... своей верой... надеждой.

в такие моменты понимаешь, что если бы ты не знал, что такое счастье, то не было бы так больно...


почему?
почему в этом мире столько грязи, что люди уже не верят в чистоту других людей?
ведь мы же не рождаемся с этим недоверием... мы становимся такими в том мире,в котором мы живем...
в детстве я писала слово "мир" с большой буквы, сейчас почему-то пишу с маленькой...



жить всегда как на вулкане...
и ЗНАТЬ, что сейчас ты счастлив... но каждую минуту все может измениться...

у Дельфина есть такая песня, я точно не помню слов, но что-то типа... лучше умереть от любви, чем жить никогда никого не любя...

наверное, это приходит уже тогда, когда ты оглядываешься назад, когда боль утихает... когда ты уже можешь дышать... можешь жить...

но не сразу... когда не хватает воздуха... когда твое сознание не может поверить.. когда ты не можешь найти сил смириться...

знаете, как сложно бывает поверить совершенно чужому человеку...
но ты веришь ему... он становится родным и близким...
и ты веришь ему во всем... больше, чем самой себе...

и от этого еще больнее...
когда ты понимаешь, что, возможно, ты поверил зря...
что никому в этом мире верить нельзя...
есть только ты. ты останешься у себя всегда... а остальные люди, какие бы близкие они не были, могут уйти в каждую секунду...


только от одной этой мысли становится больно, а еще и когда что-то происходит, пусть и незначительное, что может подорвать твою веру... как же это больно...

и в такие моменты кажется, что земля уходит из-под ног..
кажется, что дальше жить невозможно...
как жить после этого?
опять кому-то пытаться поверить?
нет уж...хватит...
уже поверила, настолько поверила...
что теперь не могу поверить в обратное...
сердце говорит одно...
ум -другое...

я не знаю, что для вас предательство...
может, многие и посмеются.. но для меня это и есть предательство..
когда ты думаешь, что знаешь все до мелочей..
а потом оказывается, что нет, не все...
и что, возможно, многого и не знаешь...
для кого-то это, может, фигня, но для меня это важно, потому что с этого все начинается..
либо ты честен с человеком во всем, либо ты никогда не будешь с ним честен...

может быть, я такая недоверчивая, потому что перед глазами пример старшего брата, и я слишком хорошо знаю мужчин..

а, может быть, потому что даже папа в свое время предал маму...
они сейчас вместе, но все же...
это ПАПА.
но он смог предать мать своих детей...
смог...

после этого случая мои взгляды на жизнь сильно изменились...
я об этом никогда здесь не писала....
я очень многое пережила в тот период, и очень быстро повзрослела...
и тогда я перестала верить мужчинам...
поэтому ни с кем и не сложились отношения.
я не верила никому.

но тебе... я поверила.
понимаешь?
видимо, ты не понимаешь, что это такое...
поверить кому-то после всего этого...

это как последний глоток воздуха, когда ты тонешь...
либо ты выживаешь, либо тонешь...

но я выбрала жизнь!
и жизнь это, правда, была прекрасной, о которой я и мечтать не смела..
но никто же не обещал, что я буду жить долго...
значит, никого меня не обманывал..


я сама обманула себя.
и только я виновата в том, что происходит...
я поверила.
я усомниламь.
я полюбила.
я все еще люблю.
мне больно.
но ведь это только мне...
я плачу, но это мои слезы..
мои страхи... мои переживания...
и никто не сможет причинить мне боль, если я этого сама не позволю...
позволила сама, значит, сама виновата...
и от этого так тошно...
когда даже некого винить, кроме себя самой...
опять я остаюсь наедине с собой...
в такие минуты это страшно...
это, действительно, страшное чувство...
внутри все разрывается, ты не знаешь, куда это выплеснуть...
хочется все крушить, ломать, кричать...
но ты не дома..
ты сидишь в стильной комнате...
огни ёлки, небольшой свет от бра...
музыка в твоем плеере...
Люмен "Сколько"...
мартини со льдом...
и слезы...
которых никто не видит..
и самое печальное - никто не поймет...

так иногда хочется кому-то рассказать о том, что у тебя на душе...
но страх, что тебя не поймут...
просто не поймут...
назовут очередным заёбом и забудут...
и только через некоторое время вспомнят про это и осознают, что это был совсем не заёб...
но будет уже поздно...