В колонках играет - Evavescence
Настроение сейчас - Так се

Тока что надыбал прикольную ссылочку ВОТ http://www.dark-lady.by.ru/foto.html ТОКА НЕ НЕРВНИЧАЙТЕ!!!!)))))))))

ВОТ ЕНТО ПРОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
"Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ."
"Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет.
"Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого"
////////////////////////////////////////////////
Это все конечно шутки, но в них заложен смысл, неправда ли?
////////////////////////////////////////////////
А вот прикольные выражения:
"Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть."
"Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. "
"Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! "
"Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. "
"Виагра. Трехминутная демо-версия. "
"По наследству передаются не только гены, но и чебурашки."
"В тюрьме прошла акция "Скажи соседу НЕТ!"."
"Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются."
"Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости."
"Сборная России по футболу все-таки попала в финальную часть чемпионата Европы. Она собрала пять оберток от "Сникерса"!"
"Нация, которая ест макароны с хлебом, - НЕПОБЕДИМА!"
"В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ."
"Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить..."
"Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет..."
"От виртуального секса рождаются только тамагочи."
"Производственная гимнастика для работников банка: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
"Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу."
"Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!""
"На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство."
"Опять этот Горец над кукушками издевается..."
"Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..."
"Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие"
""Молодая, стройная, привлекательная девушка с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!""
"Берегите родину - отдыхайте за границей!"
"В телевизоре хорошие парни всегда побеждают плохих, за исключением выпусков новостей."
"Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... "
"Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит."
"Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. "
"Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен"
"Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"."
"Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее"
"Не выходите из себя. Вы можете потерять адрес и не вернуться. "
"Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем…"
"Нечисть - картошка в мундире."
"От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться."
"Привлекательные женщины отвлекают."
"Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте"
"Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…"
"Всех денег не заработаешь - часть придется украсть."
"Правду в глаза лучше говорить по телефону."
"Для русского человека нет ничего невозможного - он способен и гордиев узел перейти и Рубикон разрубить."(кто не понял пишите объясню))))
"Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть."
"Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!""
"Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом."
"Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)"
"Евреи исходят из страны? к развалу империи (египетская народная примета)"
"Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает."
"Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти."
"Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят."
"Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова."
"Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен."
"Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится."
"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре."
"Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется."
"Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно"
"Самый искренний смех - злорадный."
"Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!"
"Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием."
"В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..."
"То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле."
"Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма"
"Hас помнят, пока мы мешаем другим."
"На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно."
"Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает."
"Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко"
"Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник."
"В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить."
"Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет."
"Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом..."
"Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое."
"Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает."
"Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться."
"На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день."
"Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять."
"Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь."
"Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения."
"За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса."
"Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным."
"Ядерная война может испортить Вам весь день."
"Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!"
"Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник."