Мир вовсе не меняется во имя добра, как утверждает знаменитая реклама пива "Сокол". С годами каждый человек избавляется от детской, юношеской наивности, от максимализма. Взять, например, меня.

Я сам еще во многом ребенок. Так уж сложилось. Ничего не умею по жизни, нет ни хватки, ни стержня. И амплуа у меня хорошее в последнее время - веселый, ироничной местный парень. Да, пожалуй, именно так. Но если копнуть поглубже - (я не претендую на вселенскую злобу или черствость, сразу оговорюсь) - мне никого и ничего от жизни не надо. И это страшно. Страшно, что человек с моим, в сущности, не таким уж и плохим воспитанием не умеет ценить окружающих его людей и давать им что-то взамен того, что они дают ему. Это выбивает землю из-под ног. Я чувствую, что те, кто был раньше близок, отдаляются и отворачиваются. Но я не могу сказать, что мне это не нравится. Я понял одну вещь: как бы мы, люди, ни кричали об альтруизме, гуманизме, прочих "-измах", мы по сути все равно одиноки. Умирают все одни. И живут тоже. Невозможно понять человека, невозможно до конца раскрыть его душу. Да что там "человека"! Невоможно понять даже самого себя. Понимаю только одно: сейчас происходит выплавка. Выплавка чего, не знаю. Чем я стану? Мягкой жестью, твердой сталью, непробиваемым чугуном?

Можно пойти по пути Гарика. Посвятить жизнь самоанализу, очищению своей персоны - и стать снобом. Ему нравится быть снобом, мы на эту тему неоднократно говорили. Можно быть таким, каким я был - лояльным по отношению ко всем, признающим свои собственные ошибки и не видящим ошибок чужих. Всепрощающим. Слабым. Можно быть таким, как Окс - поставить некую грань между остальным миром и кругом близких людей, относится к близким как к чему-то ценному, а на остальных с треском класть хуй. Можно даже стать кем-то вроде Вани - человеком, который в сущности не зол, на многое способен, но которму не важно, что и как с ним происходит.

А ведь я приземлился. Не осталось устремления в высшие материи. Не хочу больше витать в облаках. Не хочу и не могу общаться с теми, кто мне откровенно неприятен. Не хочу изливать душу кому-то. Не хочу ни с кем делится своим миром и своей душой. Чего мне надо?

Надо, по сути, не так уж много. Спокойствие. Но пока я горяч, как и любой юный, неопытный человек. Мудрость. Но это придет с годами. Опыт. Но опыт приходит с ошибками. Да вот и все. Даже любви не надо... не умею я любить. Не умею уважать даже собственную маму, о чем мне недавно в приватном разговоре сообщил отец. Не могу и надеяться на уважение ко мне - мне нечем отплатить за него. Я нисколько не ценю тех, кто со мной рядом. Мне страшно. Я... наверное, себя ненавижу. За пустоту, что была заполнена ощущением близости с друзьями. За то, что никто мне не нужен. За то, что я вообще не понимаю, что со мно творится. И зачем я это пишу, я тоже не понимаю.

Скажем так: я пошел бы в разведку со многими людьми. Но с собой бы не пошел точно. Мне, наверное, нельзя доверять. Я ни в чем не уверен.

Какая-то часть меня рвется сказать, что я неправ, я ценю людей, я не смогу без них выжить, мне не нужен лишь я сам, я загнусь от одиночества... и конечно, я боюсь, что они от меня отвернутся, что я останусь абсолютно один. Но я не боюсь, что они мне не помогут. Они настоящие. Я боюсь, что в нужный момент очко заиграет именно у меня! Я не доверяю себе так, как могу довериться другому человеку. Уже не доверяю. Не честен с самим собой. Это раз. Слишком мелочен. Это два. Одна из важных вещей в жизни - деньги и все, что с ними связано. Это три. Мне очень-очень плохо от того, что я способен все это признать. Я боюсь перемен, но ничего уже не в силах сделать. Это четыре.

Мне нужен повод. Мне нужна ситуация. Мне нужно, чтобы я смог проверить самого себя. Я хочу наконец понять, что из себя представляю. "Тварь ли я дрожащая или право имею?!"

Собственно, наверное, это и все. Голова болит. Нервы.

З.Ы. И хрен с ней. Пускай открытой будет. Читайте...