да,интересно было бы узнать...кто подбросил мне этот текст в мою папку с лаб.раб. на компе в универе...
*******************************************************************************

ДНЕВНИК ОСЛИКА:))

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и
умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с
кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо.

Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер
Аврора". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера,
пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса,
все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов в магазине <Все для животных> именно там хозяин обычно покупает
еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру
<Каменное лицо>.

Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под
стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто
именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же
это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа.

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен
доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано <Ты сможешь! Скажи
НЕТ! алкоголю и наркотикам>. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут,
вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но <НЕТ!> почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я
уже так устал выносить эти надруга>.ладно, не важно. Они закрылись в одной
из комнат и включили приятную романтическую музыку. <Ну и слава богу!>, -
подумал я <Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей>.

Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
<Люцифер> (альбом <Компьютер-Гитлер>). Ну а после песни <Ритуал сожжения
трупов> в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с
композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь
комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала
судорожно натягивать на себя сапоги и шубку.

Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую
сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину>

Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:

- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как
можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал,
крови думаю на всех хватит.

Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по
лестнице.

- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не
осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая
<Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна>.
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и
сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной
пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил
его приехать.

Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок
зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин
одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно
вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых,
завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы
Пугачевой <Речной трамвайчик>.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа.

13 апреля
Хозяина завербовали в <Гербалайф>. Он нацепил на грудь громадный, идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным
белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж
дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку
гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить <Гербалайф>. Он согласился, позвонил своему новому
шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго
пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через
час уже раскачивался на люстре, крича <Силиконовые ослики умирают стоя!!!>.
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и
надавал по морде бегемоту.

Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб,
вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с
Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего
<Растишку>. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.

Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим
<Слава России!>. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед
глазами, длинный тоннель, свет.

<Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать>, - задумчиво спрашивает
Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел
пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со
спутника. Придется всех убить.

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты
хотел трахнуть больше всего> - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я
не задумываясь. - Вот как: И я тоже> - мечтательно протянул он, шлифуя
пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто
произносил слова <Робот Вертер> и <содомия>. Сдается мне, вечером насчет
Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее
кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял
элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstein.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с
розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук
привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога:
<Это было незабываемо!> и улегся спать в прихожей.


23 апреля
После концерта Rammstein хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например,
нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под
музыку из детских мультфильмов. Начинал он с <Облака, белокрылые лошадки> и
<Чунга-чанга>, а закончил <Голубым вагоном>. Потом подошел ко мне,
пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут
меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!>.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой
черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что
фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский
сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками.

На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и
включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих
манипуляций он напевал <Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не
сказала, только немцам плюнула в глаза>. Спросил меня, не хочу ли я поиграть
в <партизанов>. Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий <Преступление и
наказание> Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до
того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная
такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в
приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал
сочиненную им еще в детстве песенку <Сатана наш рулевой!>.

Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим
мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил
хозяина, откуда у него столько мелочи - <Нашел!>, - загадочно ответил он,
аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой
настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок
седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа.