10.04.2005 понедельник

Oн не любит меня. Он просто надо мной издевается. Он никогда не пойдёт за мной - это говорит о том, что я ему не нужна, он не привязан ко мне. У меня уже нет гордости, я ее всю потеряла. Наверное, она перешла к нему, потому что он слишком гордый. Я не понимаю его, не знаю. Не знаю, кого люблю. Да и люблю ли?.. Oт любви до ненависти один шаг. Может мне было бы легче, если б я этот шаг все-таки сделала? Hе знаю, не знаю, чего хочу. Я боюсь. Может это уже бред, но я боюсь умереть. Он играет моими чувствами, он издевается, треплет меня как старую куклу. Мне больно, я схожу с ума от всех этих истерик. Я кричу, пока не раздеру в кровь горло, я плачу, я падаю на пол, я не держусь на ногах, я ползаю по стенам. Скоро я поседею, почерствею. Хочется, все-таки стать стервой, играть, мстить. Но почему он сильнее меня? Почему я - трус, слабый человек морально и физически? Я хочу умереть, я больше не могу. Зачем мне жить, если он меня не любит? Говорит, что любит, но я этого не вижу. Говорит, что не делает и делает все же. Говорит, что должно быть доверие, а какое здесь доверие? Говорит, что я дорога, а не держит. Обманывает, лжет, прячет, не говорит, скрывает, хитрит. Я не хочу так жить. Я - проблема. Проблема для мамы и для него. А больше у меня нет таких близких и настолько любимых людей. Мне нечего делать без него. И что бы он ни говорил, что думать о смерти - плохо; что говорить "я умру, я сдохну" - неправильно; я все равно так считаю. Я просто не могу не думать об этом. Ведь я, действительно, не хочу больше ничего. Он довел меня до такого состояния, что я уже готова резать вены. Мне нечего в жизни терять, кроме любимого человека. Я все равно не буду ничего делать. Не буду учиться, не буду работать, не буду ни есть, ни спать. Я ничего уже не хочу. Вот она - апатия. Я просто хочу сдохнуть. Просто сдохнуть. Пусть он придет и убьет меня, мне всё равно. Абсолютно все равно. Мне нечего дарить ему на его день рождения. Точнее, я еще не выбрала, а времени осталось - неделя. А я и не хочу. Может через неделю мы не будем уже вместе. Может я умру от инсульта или какой-нибудь другой фигни. Я ведь больная, у меня больные нервы, а он заставляет меня переживать, мучаться. Он просто непроизвольно убьет меня. Я умру и кану в вечность. И все, что от меня останется - это какие-то дурацкие вещи - одежда, украшения, этот дневник, пачки таблеток, глупые воспоминания, письма, карандаши, краски и кисточки, картины, мои маленькие лимоны на подоконнике, мой медальон с оранжевым цветком, моя косметика, сундучок на полке, сухие розы и ландыши, мягкие игрушки, книги (Лермонтов, Толстой, Куприн), множество бумажек и мусора. Я хочу умереть. Хочу заснуть и не проснуться. хочу, чтобы не было больше больно. Не хочу больше бить, кулаками в стены, кидать тетради, скрести ногтями ковры и кровати, не хочу, больно - головой об стену - больно. Устала. Еще не пожила толком, а уже устала. Все вокруг глупое и бессмысленное. Впереди недели депрессий, апатия, слёзы по ночам, всхлипы, сопли, мокро, холодно, обидно.






There's a wound in my heart. I'm bleeding inside. Don't you fucking touch me.